• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:24 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Наши встречи происходят по воле случая – так волна зовет идущего по причалу. В этой точке пространства я так по тебе соскучилась, как ни разу с начала повести не скучала. Вот сложить бы страницы, чтоб повстречались странницы, обходя, минуя долгие отступления. Если мы не увидимся, что с нами завтра станется? Мы в своем одиночестве заперты, словно пленники. Говорить бы с тобой, укрывать твои плечи вязаным, шерстяным и теплым, зимнего зла не слушая. Наши встречи всегда случаются между фразами, наши встречи всегда случаются между душами. Ты ли пишешься мне, седым декабрем измучена, я ли снюсь тебе небом, где мраморный месяц высечен. Наши встречи происходят по воле случая.

Но счастливый, как известно, один из тысячи.


- Кот Басё

@темы: поэтический минимум, цитирую

15:07 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
главным проебом этого лета я торжественно назначаю считать то, что в нашей области в прошлые выходные проходила ролевая игра по индии, и я уперто и успешно отбилась от участия в ней, в то время как мои друзья-товарищи, счастливо гогоча, покатились туда, чтобы случайно встретить там лору бочарову и затусить с ней

карма, ты сука

@темы: жизнь

10:05 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
что может быть лучше, чем ехать домой в полуночном троллейбусе, когда даже неспещащий и понимающий кондуктор не прогоняет тебя со своего места, ибо пронзителен твой взгляд, ну и прочая сентиментальная хуйня, придумайте ее сами

люблю ее руки, ее улыбку, ее взгляд, ее заботу, ее свободу, ее принципиальность, ее нежность, ее открытость, ее сдержанность, ее искренность, ее терпение, ее гордость, ее хрупкость, ее стойкость, ее свет, ее вечность
помню, как бьется ее сердце

точка поставлена; но все хорошо и правильно настолько, что нет ни горьких слез, ни вообще какого-то негатива, я лишь в легкой растерянности от того, насколько много мне дал этот человек

и единственное, боюсь упустить этот светлый настрой, сейчас очень подходящий момент, чтобы рвануть вперед по жизни; период очень затяжной (в несколько лет) меланхолии, тоски и страха позади, и очень важно не откатиться в него обратно
надеюсь, все получится

@темы: жизнь

14:00 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
воистину так, и лишь мы, в большинстве своем, так не научились ценить то, что имеем, и живем в призрачном ожидании лучшего, сами не замечая своего счастья

а, например, есть у меня друг-поэт, пару лет назад мы гуляли по ярославским помойкам, жевали дешевое печенье в школьной подсобке (принеся при этом чайник из дома), и он присылал мне самые сырые записи песен, потому что не был уверен, что их можно кому-то показать; а сейчас он известен, мотается по гастролям, люди платят деньги, чтобы просто посмотреть на него вживую, и выстраиваются в очередь за автографами

мир удивителен
и со стороны это очень заметно, но адекватно оценить ситуацию, находясь внутри ее, мы не можем, исходя из особенностей человеческого мышления

ты живешь такой интересной жизнью, - говорят мне
да разве?

___

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.

© cheyzheon

@темы: жизнь, цитирую

14:32 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
приехали пожарные, а у пожарных дети есть; они не хочут в пламя лезть, никто не хочет умирать
эта цитата очень хорошо описывает тот уровень социальной поддержки, который я получаю сейчас

- обними меня
- все! я пошла. ШАЛАБУДАБУДА

но это я иронизирую, а на самом деле все уруру уже месяца три, когда жизнь повернулась и дала мне пизды за все мои предыдущие страдашки
и очень пригодилось то, что мой тренер по индии по основной своей профессии психиатр, и поэтому, когда я, например, вместо того, чтобы сесть в плие, сажусь на жопу и начинаю рыдать, меня не отправляют успокаиваться, а бьют по лицу тряпкой и начинают объяснять про психо-энергетические блоки

тем временем у меня параллельно была сессия, была да всплыла, по-другому и не сказать
страноведение (бриташка), английский, немецкий - отлично, в вузе была пару раз, начиная с мая, я не знаю, что это за магия

хочу покоя в перспективе и музыки сейчас

love is the baddest blues that i know

@темы: жизнь, музыка

14:35 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
:up:

02.07.2015 в 10:25
Пишет Марселье:

Самоактуализация (от лат. actualis — действительный, настоящий) — стремление человека к возможно более полному выявлению и развитию своих личностных возможностей.

Абрахам Маслоу говорил: "Самоактуализирующиеся люди, все без исключения, вовлечены в какое-то дело, во что-то находящееся вне них самих. Они преданы этому делу, оно является чем-то очень ценным для них – это своего рода призвание, в старом, проповедническом смысле слова. Они занимаются чем-то, что является для них призванием судьбы и что они любят так, что для них исчезает разделение "труд – радости". Один посвящает свою жизнь закону, другой – справедливости, еще кто-то – красоте или истине... Я думаю о самоактуализируемом человеке не как об обычном человеке, которому что-то добавилось, а, скорее, как об обычном человеке, у которого ничего нельзя отнять."

Перечислим восемь основных условий самоактуализации (по А.Маслоу):
читать дальше

URL записи

@темы: рекомендую

15:26 

примерно так я и готовлюсь сейчас к экзаменам

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
01.07.2015 в 11:33
Пишет Мэй Линн:


x


URL записи

@темы: пикспам, перепост

10:13 

жаль, что я не пошла в театральный. актриса из меня и не вышла бы, но дурь да

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
один из моих любимых пабликов называется "путь воина. ты можешь все" и посвящен эзотерике, мракобесию и духовному просветлению
но это была минутка пиара, а мне просто ВНЕЗАПНО стало очень близко название

мысль, которую я любовно вынашиваю в себе еще со среды, звучит так - позволяйте себе мечтать, а еще хотеть и пробовать, но это уже слишком длинный слоган

я не психолог и прекрасно отдаю отчет в том, что если бы я моими проблемами занимался специалист, дело бы шло куда продуктивнее и бодрее, но я то, что есть я, я говорю, что мне хочется, и пытаюсь справиться с трэшем в голове сама - часто очень топорно, мучительно и напролом

и хотя путь к себе воистину бесконечен, чтобы подводить какие-то итоги, моя здоровая психика ко мне медленно и верно возвращается
далее небольшой список того, что неизменно меня радует в последнее время

- полтора года назад я залипала на ролики с танцами на ютубе и подумать не могла, чтобы пойти куда-то ибо яжетакаяубогаякудамне; восемь месяцев назад я пошла на зумбу (которую таки бросила сейчас опять и ушла уже на сальсу (да помимо индии), и сегодня, а точнее уже вчера, я зажигала в самом центре танцпола местного клуба на кубинской вечеринке с потрясающим профессиональным партнером

- kein internalized homophobia, как говорится. это эпик, два года люто бешено откровенно игнорить существование человека и его попытки вытащить тебя из плена внутренних драконов, чтобы потом после пары нервных срывов сказать - ну нахуй - и приползти на коленях целовать руки

- туда же отправился загон про иметьчувстваимоциииплоха, и в общем я не особо шучу, когда говорю про открытие своей королевской школы драмы
на самом деле я просто действительно две недели пластом буквально лежала после нервного срыва после очередных успешных попыток сделать вид, что внутри меня ничего нет, и поняла, что если я продолжу так же дальше - проживу я еще недолго

- будущее есть, я уверена, и хотя я давно уже поняла, что мой возраст не самый подходящий, чтобы укладываться в могилу, ощущение того, что впереди не только лютый тлен и пиздец пришло тоже не давно

- самооценка в глобальном плане воскресает, на самом деле это очень смешно, но мне просто буквально каждый день приходится выслушивать какая я шикарная и как меня все любят, люди всерьез говорят о моей харизме, что меня невероятно веселит
но работает. оно правда работает. они же уруру, я же им верю. плюс я справлюсь с большей частью того, за что берусь, а берусь я за все :lol: как ни странно, это тоже показатель

- купила прозрачную кофточку. стоит ли добавлять еще что-то про бодипозитив?

- а вот про расстройства пищевого поведения, наверное, стоит. у меня очень долго в голове была установка, что если я буду толстойжирнойкактрипоезда, то меня никто не обидит, и это мой гарант, что мне не будет больно
эту херню из головы выметала буквально лицом об асфальт
и хотя у меня все еще есть рефлекс хватания за вкусную няшку, когда мне плохо (но теперь это особо плохо, и не в таких бешеных количествах, а практически в рамках нормы)
и я практически незаметно для самой себя перешла на интуитивное питание, точнее ем - когда вспомню об этом, а все лишнее вытанцовывается

впереди еще страхов мухахахха, продолжение следует, я надеюсь

п.с. и вдогонку бонус для дочитавших - краткий рецепт, как изменить свою жизнь к лучшему за, допустим, месяц
оно реально работает

+++

@темы: жизнь, мысли вслух

00:18 

бродский, 1962

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Ни тоски, ни любви, ни печали,
ни тревоги, ни боли в груди,
будто целая жизнь за плечами
и всего полчаса впереди.

Оглянись -- и увидишь наверно:
в переулке такси тарахтят,
за церковной оградой деревья
над ребенком больным шелестят,

из какой-то неведомой дали
засвистит молодой постовой,
и бессмысленный грохот рояля
поплывет над твоей головой.

Не поймешь, но почувствуешь сразу:
хорошо бы пяти куполам
и пустому теперь диабазу
завещать свою жизнь пополам.

@темы: поэтический минимум, цитирую

02:01 

"сначала уплыву тебя, а потом домой"

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не было в моей жизни несчастья, как появилась в ней танцевальная классика севера индии
и что сделал карл? он добавил еще и южную, ПОТОМУ ЧТО ВДВОЙНЕ ВКУСНЕЙ

в четверг вести немецкий в пятом классе ОПЯТЬ
я уже зарекалась, но ояебу, небесным силам виднее

моя жизнь охуенна во всех смыслах сейчас настолько, что ничего, кроме АААААА, я сказать не могу
если серьезно и осознанно, то впервые я себя чувствую на своем месте, а не просто на рандомном пути в неизвестность

и как у арбениной

ой все :facepalm:
все нормы морали, нравственности и духовности были нами попраны, и я купила грешноватую прозрачную кофточку и регрет нафинг
 

@темы: жизнь

20:48 

ладно, настало время тащить к себе трэшовые видео

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
12:10 

amen

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
13.06.2015 в 12:05
Пишет порнушный зубоскал:

now we've got holes in our hearts, yeah we've got holes in our lives
well we've got holes, we've got holes but we carry on



URL записи

@темы: музыка

17:16 

еще одна такая неделя, и я стану бессмертной. но слабоумной

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
меня разносит морально, меня разносит физически
как перестать чувствовать себя полной идиоткой гугл поиск?

в вузе проставляли зачеты/практику, ноги моей там не было, зачем? гораздо веселее тусить дома с уебками и петь гетруду не в ноты

мое колесо сансары раскрутилось настолько сильно, что еще немного и я с него самопроизвольно выкинусь

и одна из немногих фандомных вещей, которые меня еще умиляют, а не вызывают непонимание
08.06.2015 в 19:58
Пишет Мэй Линн:

you are my sunshine~
08.06.2015 в 17:51
Пишет Алатау:

ВОТ ПРО ЭТОТ МОМЕНТ Я ГОВОРИЛА, ГОВОРИЛА!!!!!!!!!!!!!!
изображение
Попизжено у Niellune

Чёрт побери, как они прекрасны вместе. Как они хороши. Всем, всем — и внешне, и взаимодействием...

URL записи

URL записи

@темы: marvel, жизнь, перепост

23:59 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
писали вчера конспект урока под ганста рэп сереги, ГАНСТА РЭП, КАРЛ!
:facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm:
мне нечего сказать по этому поводу

заболела второе лето подряд ровно 1 июня, начинаем сезон с огоньком
хочу говорить, не хочу говорить, хочу, не хочу, ничего не хочу

зато нашла толстовку с капитаном америкой, которую, как думала, просрала еще на 1 курсе, ору моему не было предела

зато потом за мной прилетел сатана, и все стало на свои места


а если серьезно

@темы: пикспам, переписка, жизнь

20:27 

как перестать кричать с этого? наверное, никак.

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
концерт в ярославле был менее огненный, конечно


@темы: видео, тематическое

02:32 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
и так как наступило лето, я имею полное моральное право запостить эти стихи, потому что они отражают мою жизнь от и до
от первого до последнего слова




Так вот для чего это лето стояло
в горле как кость и вода:
ни утешеньем, ни счастьем не стало,
а благодарностью — да.


Ну вот и умер еще один человек, любивший меня. И вроде бы сердце в крови,
но выйдешь из дома за хлебом, а там — длинноногие дети,
и что им за дело до нашей счастливой любви?
И вдруг догадаешься ты, что жизнь вообще не про это.

Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет,
не про то, что кто-то жив, а кто-то скудеет,
а про то, что всех заливает небесный свет,
никого особенно не жалеет.

— Ибо вся наша жизнь — это только погоня за счастьем,
но счастья так много, что нам его не унести.
Выйдешь за хлебом — а жизнь пронеслась: «Это лето, Настя.
Сердце мое разрывается на куски».

Мужчины уходят и женщины (почему-то),
а ты стоишь в коридоре и говоришь опять:
— В нежную зелень летнего раннего утра
хорошо начинать жить, хорошо начинать умирать…

Мать уходит, отец стареет, курит в дверях сигарету,
дети уходят, уходят на цыпках стихи…
А ты говоришь, стоя в дверях: — Это лето, лето…
Сердце моё разрывается на куски.

@темы: цитирую, поэтический минимум

02:27 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
один огромный весомый минус того, что ты возвращаешься в половину третьего утра домой от людей, которых ты любишь, в пустую квартиру заключается в том, что кому-то вставать рано утром и ебашить в университет сдавать индивидуальное домашнее чтение по английскому, его мать, языку
а у этого кого-то еще конь не валялся, зато плакаты с надписью "а где же твой холопчик? хотя...ты же девочка, трахай девочек!" и "волшебная фея, подари мне спираль надежды" уже нарисованы и готовы к применению по своему прямому назначению

последние девять часов я просто провалялась на пуфиках на полу, лениво потягивая чай, в компании людей, которым ничего не надо объяснять, и это так неебически хорошо, что просто уруру, вашу мать

я не знаю, что будет дальше, но сейчас именно в эту секунду во мне счастье всех народов мира вместе взятых
и знаете, что меня доставляет больше всего? я заслужила это
amen

Нами прожит еще один день -
самый долгий и краткий.
Ты шагаешь так быстро -
мне трудно успеть за тобой.
Мы уже на пороге. Ты рассеянно нежен.
Я стою у окна и смотрю тебе вслед.
Одинокий дым по комнате вьется.
Сколько будет ночей без тебя,
без тебя.
Ты все дальше и дальше.
Но как светел, как светел
на щеке твоей луч фонаря.



@темы: жизнь, музыка

19:48 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
стоило поплыть нам вчера на теплоходике, как объявили штормовое предупреждение
команда р опять в пролете


все живы, никто даже не утонул и не был похищен маньяками глубокой ночью, когда мы возвращались из области вместе с незнакомыми крипи мужиками
и только я умираю от любви - в самом самом лучшем смысле этого слова

and nothing else matters

@темы: пикспам

14:50 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
мне доводилось думать, что полный трэш, связанный со спортом, я прошла, когда объясняла немцам правила игр, которых я не знала, с использованием слов, которых я не знала (тогда я же научилась рисовать весь спортивный инвентарь)

но сегодня я дописываю реферат по спортивному ориентированию в младшей школе и понимаю, что всегда есть куда стремиться, и новые просторы ада открываются передо мной

это вышло случайно, но очень отражает

@темы: жизнь

00:07 

умный и поучительный пост про жизнь

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
перед тем, как переходить к сабжу, очень хочется показать что-то прекрасное, поэтому я принесла это видео (вам же было мало клипа алсу?)
я искренне не понимаю, как вообще ЭТО можно сравнивать с чем-то (я молчу про евровидение), это божественно, просто божественно
не надо знать ни одного слова по-итальянски, чтобы понимать эту песню, все очень очевидно на уровне души



и вот пока вы растеклись и ничего не соображаете, я загребаю вас в свои ручки и начинаю вещать про жизнь
фрэнкли спикинг, все уруру

чтобы вы осознали уровень пафоса, расскажу следующее - у меня есть специальные носки для фитнеса (к специальным кроссовкам для фитнеса - на зумбе много прыжков, жутко, опасно, нужна амортизация), и сегодня я их ОБОЖЕНЕНАШЛА и пошла в обычных тонких
в результате после очередного прыжка чуть не сломала пальцы на одной ступне, мотайте на ус, что экипировкой пренебрегать не надо

последний год был очень хороший и очень сложный. почему я считаю именно так? потому что год назад плюс минус я рассталась со всеми близкими мне людьми и начала плыть по жизни одна
включила голову, выключила голову, снова включила в голову, ничего не вышло и вот сегодня я там, где есть

несколько моментов нужно в этом всем выделить

1. у меня слишком большой эмоциональный и слишком маленький фактический опыт. сейчас я выключила мозг окончательно по мере возможностей и познаю мир снова, как маленький ребенок, потому что я же ничего о нем не знаю, ни о семье, ни о бытовых делах, ни о ролевых моделях, ни о взаимодействии людей - ну вот вообще ничего - все прошло мимо

последние месяца два просто не думаю, запрещаю себе думать - реагирую интуитивно на все
почему-то спокойствия гораздо больше в моей жизни, чем раньше
почему-то проблем гораздо меньше

2. внутреннее содержимое себя хочется как-то упорядочить, погружение с психологию (местами в психотерапию) помогло не особо, второй заход с восточной философией пошел немного лучше, но все равно не то
очень нужно что-то духовное, может быть, даже религиозное

не знаю, куда двигаться в этом плане
какая-то идиотская потерянность

чистый лист настолько чистый, что неловко

3. очень хочу в пеший поход, недели на две, без удобств и без связи. и только небо над головой
как вчера нам сказали в планетарии насчет вопросов по работе обсерватории - смотрите на небо, небо вам все скажет
смешно, но так и есть

4. я хочу поговорить. или не хочу. или хочу. приму/рассмотрю различные предложения.

5. экстремально коротко я стриглась 4 раза. первый прошлой весной, потому что мне хотелось проверить действительно ли я могу чего-то хотеть. (привет, заеб номер 1). второй раз прошлым августом, потому что мне хотелось проверить могу ли я получить то, что хочу сейчас, без жертв, без мук,а просто потому что я этого хочу. третий раз был в октябре, потому что мне хотелось почувствовать свободу принимать решения самой бесповоротно. четвертый раз где-то месяц назад, потому что мне нужно было начать все с чистого листа (отсюда и 0.9 см стрижка)

мораль сей басни такова - не скосплеить мне рапунцель, пока не вымету мрак из головы

п.с. увидела в ленте гадание на бродском, решила приобщиться. мда


x

@темы: жизнь, музыка

небесная лиса улетела в небеса

главная