Мой сарай сгорел до тла,
и теперь мне видно луну.

– Даосская пословица –


иняз, самоирония, природа, сериалы, дзен

жизненная философия -
относись ко всему легко и не бойся облажаться, потому что это не проблема;
проблема - это оторванные в афганистане ноги и ссанье через катетер.

Дух Танцующего Солнца -> enjolras est une larve du tyran -> тонкие запястья капальди -> ты мое мясо, стайлз

[вконтакте][instagram][twitter]

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:05 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
чувствую себя немного инфернально

young man came from hunting faint, tired, weary

две любви моей жизни привезли мне из одного американского форта наипошлейший женский роман и пальчиковую игрушку в виде плюшевого енота-полоскуна. это - все мое богатство, с которым я вчера сидела в одном местном общепите, наблюдая в окно размером со всю стену, как светает после дождя. ненавижу, когда светает после дождя. пыталась не лечь и не заорать белугой, ибо это лишь психоэмоционально напряжение последних недель, и не откроет белугочий крик (см. чаячья жизнь от моей школьной учительницы по русскому) портал в тот идеально-утопический мир, где все проблемы решаются хорошим мордобоем на фоне лесного/горного/равнинного пейзажа.

ненавижу, когда светает после дождя, как и яркий свет вообще. как с такими данными я провела половину детства на юге украины остается для меня секретом. вчера вышла из дома, вдохнула запах сырой после дождя земли - попустило. вот он мой портал.

не отпускает ощущение, что жизнь это ларчик, который просто открывался, а я не замечаю лежащий на самом видном месте ключ к нему.

'twas not by the fire, but was forged in flame
that can drown the sorrows of a huntsman's pain


устроила себе невероятно нищебродный двухнедельный отпуск, ибо как будто стою в самом эпицентре бури, которую надо просто переждать.

одному ученику оставила американские копейки на удачу. мб найдемся через них в следующей жизни. все еще верю, что если жить такими интуитивными порывами - сила вырвется.

и вдогонку
Наша нынешняя жизнь — всего лишь краткий миг. Мы жили прежде. И проживем еще множество жизней.
Шань Са. Четыре жизни ивы


31.05.2017 в 13:36
Пишет maricon lanero:

arthur
fuck me sideways
Что делать со всеми этими аушками про реинкарнацию, которые роятся в моей голове, перемежаясь аушками про Билла в роли "мальчика-который-ждал-1000-лет"?



URL записи

@темы: рекомендую, мерлин, жизнь

15:42 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
следующий рубеж 9999
присоединяйтесь, там разврат и педагогика


@темы: техническое

15:11 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
преобладающее ощущение последней недели - чувство свободного падения
с одной стороны, наконец-то, долгожданная белораша либерта, с другой стороны, ну ебаный пиздец, можно уже упасть или как

я осознаю, что пост назад писала про безграничное счастье, и это счастье по сути никуда и не делось, но когда приходится во время госов работать за двоих, ездить к больной маме и судорожно переписывать диплом это ыыыы

очень многое ыыыы
вообще, эта история должна быть о том, как я дочитала мемуары камминга, те самые, которые два года назад вызвали у меня бурную истерику на первых же страницах и были заброшены
и о том, как сейчас меня после них попустило

но на фоне общего нервяка обострились рпп и мои нездоровые отношения с едой, поэтому безоблачной картины не будет. что плохо - стресс заедается. что хорошо - клубникой, а не пирожеными.

обратно к каммингу. больше всего я ему благодарна за последние строчки.
“The scariest thing about abuse of any shape or form, is, in my opinion, not the abuse itself, but that if it continues it can begin to feel commonplace and eventually acceptable. Writing this book … is in some way insurance for me that my story will never be acceptable.”
лично мне всегда хватало эгоизма и наглости говорить о том, что плохо, о том, что неправильно, о том, что так жить нельзя; но даже в последние годы от самых близких людей я слышала, что плохо всем и нечего жаловаться
но как было в одной из книг макса фрая, когда плохо - надо орать что есть мочи, ровно в противоположность стойким спартанским мальчикам

мои отношения с матерью, my tormentor, перевалили давно за черту прощения, но приязни в них не будет уже никогда. максимум- терпение. привожу лекарства. разговариваю. частично делюсь своей жизнью. тихий мирный военный нейтралитет. но все это - ее рук творение, и карма рассудит
что важнее для меня - очень захотелось своей семьи, даже детей в перспективе
столько лет меня пугала возможность длинных постоянных с кем-то отношений, и вдруг этот страх осыпался

хотелось долго и много цитировать - и про невозможность видеть красоту, находясь под угрозой агрессии, и о попытках выбраться на свободу - сбривая последние волосы с макушки - что мы с ним пару лет назад сделали прекрасно синхронно в один день. и о том, что происходит с человеком, которому все детство говорят, что он ничтожество

но вот это, то, к чему в конце концов стоило прийти
“Had I not had the childhood I did, would these traits not be so at the forefront of my personality? Who knows? All I know is that I am the product of all the experiences I have had, good and bad, and if I am in a happy place in my life (as I truly am), then I can have no regrets about any of the combination of events and circumstances that have led me to the here and now.”

жизнь несется так бешено вперед, что по внутренним ощущениям только начало апреля, а ресурсов просто не хватает ни на что
хотя даже жаль, что учебный год уже заканчивается, преподавать это космос, энергоемкий и местами очень бесючий, но фидбек того стоит

из весело-бытового очень порадовало, как моя подруга рассуждала о том, что полигамия это плх и аморально. я во время этих рассуждений наблюдала за тем, как она развешивает мое чистое белье на сушилке рядом с труселями ее же мужа, пока я мою посуду после совместного обеда втроем. ума хватило промычать и не задать вопрос - а у нас то что? вы ревнуете меня ко всем потенциальным кавалерам, тащите к себе под одеяло, включаете в семейный бюджет, и вообще люблю я вас больше, чем ангелов и самого, и это взаимно
пару дней отправила их в отпуск в америку. вою. учитывая, что мое внезапное апрельское счастье тоже уехало к себе на родину после трех дней встречи в мае, ощущения те еще

дома кончилась чистая одежда и посуда. живу на кофе. через день по дороге домой захожу в церковь.
грядет годовщина смерти бабушки, снова говорю о ней в настоящем времени. снова постоянно хочу ей позвонить.

главное-главное-главное, быть очень чутким к естественному ходу и циклам жизни
и делать то, что боишься
и все будет х.

@темы: жизнь, цитирую

00:10 

книгопост часть 2

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
2012-2016

здесь в комментах также можно давать рекомендации и угарать над тем, что я читаю по книжке в месяц

2017

Январь

Февраль

Март

Апрель

1. W.S.Maugham - The Razor's Edge

книга, после которой я могу назвать его любимым писателем

'I strove with none, for none was worth my strife.
Nature I loved, and, next to Nature, Art;
I warmed both hands before the fire of Life;
It sinks, and I am ready to depart.'


2. Вера Панова - Спутники

Александр Иваныч пишет, что дома нет, одни развалины. Погибли не только они — их вещи, их платья, столик, у которого работала Сонечка, Лялины школьные тетрадки, которые он берег. Письма, дневники, все погибло. Только воспоминания остались. Записывать их нельзя. Вот — была девочка, она училась в школе. Она училась очень хорошо. Ее тетрадки были исписаны ровным, ясным, красивым почерком. Учителя писали в тетрадках «отлично» — красными чернилами. Девочка выросла. Отец собрал ее тетрадки и спрятал, чтобы, когда она станет старушкой, она вспомнила по этим тетрадкам свои школьные годы. Немцы бросили в дом бомбу, дом рухнул, нет ни девочки, ни тетрадок. Ничего нет. Как это запишешь?

запись создана: 13.02.2017 в 13:28

@темы: рекомендую

21:45 

как в старые добрые времена

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
и снова до дедлайна два дня, и я всю ночь, смешно прихлебывая, потягиваю кофе и пишу ту научную работу, на которую давался год. а как только рассветает - за окном начинают орать чайки, праведно возмущенные тем, что мусорки баки закрыты, и жрачки нет

и сразу возникает ощущение того, что последний год - это просто дурной сон. и бабушка уехала на дачу хоронить картошку, и никакой работы у меня нет, и никаких покороженных межгендерными отношениями нервов еще тоже

и хочется гулять пять километров до еще холодного пляжа рано утром, бегать на школьном стадионе с бывшей одноклассницей, учиться рисовать по туториалам и не знать, что ждет впереди

быть может потому, что и не знаю - вот эта магия вновь сплела свое полотно. а может откликнулась энергетика дома (фейспалмьте вдоволь, господа), ведь каждый раз приезжая, я обещала остаться, и вот сдержала свое обещание - возвращение блудной дочери, и домовой в виде серого снегиря вновь повешен на дверную ручку

Proteins are assembled on remarkable nanomachines found in all cells, called ribosomes. Excepting the iconic double helix of DNA, nothing is more symbolic of the informational age of biology than the ribosome. Its structure also epitomises a contradiction that is hard for the human mind to fathom – scale. The ribosome is unimaginably tiny. Cells are already microscopic. We had no inkling of their existence for most of human history. Ribosomes are orders of magnitude smaller still. You have 13 million of them in a single cell from your liver. But ribosomes are not only incomprehensibly small; on the scale of atoms, they are massive, sophisticated super-structures.They’re composed of scores of substantial subunits, moving machine parts that act with far more precision than an automated factory line. That’s not an exaggeration привет, диплом, пока диплом

по сути своей я очень гнилая хозяйка и могу жить в сраме любой степени, но перемыла всю квартиру (каждое окно по три волшебных раза), купила новые шторы, нашла саморезы и дюбеля к новой вешалке, покрасила деревянную подставку под раковину
тут уместна шутка-прибаутка про обострение окр, но слава богу, хотя бы оно обошло меня стороной
а вот приключения не обошли : - it's so magical that we can talk to each other like that - blya da

куда бы ни шла вести занятия - везде церкви, и всегда звонят колокола. город с золотыми куполами, мечта моя, эх, мечта, конечно, но
уже скучаю по заканчивающейся работе в ростовском кремле, где земля звенит не тише, и все - место силы.

18:20 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
25.04.2017 в 17:42
Пишет commander romanoff:

Люблю я Клару, что поделаешь:heart:


URL записи

@темы: видео, doctor who

12:35 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
давным давно, когда все только заверте и закрути - поставила себе статус в контакте - строчку из песни сургановой - меня подхватят небеса, и я вернусь

вернулась домой, после депрессии на ок (привет редкая побочка - чудом догадалась, почему через день хочется натурально залезть в петлю, и потихоньку слезаю с этих колес), после нервных срывов от моего чудесного отмороженного соседа-теперь-уже-бывшего, после очень холодной зимы в очень холодной квартире (когда я заматывалась в плед и ходила плакала от холода), и после графика учеба-работа-работа_дома, в котором я не жила, а существовала

вообще, весь март и особенно начало апреля я была откровенно жалким трясущимся созданием, тщетно боявшимся жить одной и считающим, что жизнь подходит к ее закату в мои 22.5 года, прости меня, господи

а потом мэджик - бросила таблетки, стала бодрее, и опять очередная встреча в туалете центра раннего развития - хало, а вы тоже здесь учитель, не поучите меня русскому? поучу. учить русскому на английском по немецкому учебнику это х - хобби. а потом оказалось, что моя англоязычная языковая личность ебала мою депрессию, и ей впору шутки-прибаутки, чарльстон в баре, розовые маечки на последние деньги, и я завела вайбер, чтобы социализироваться

в общем, я делаю вид, что я спокойный барсучочек, но мои проверенные друзья-коллеги говорят, что я счастлива в говно
это, конечно, слава богу, но путаю все, прыгаю везде, на работах скоро начнут считать умственно отсталой
да и хорошо
(диплом такими темпами не получу, да и все равно)

@темы: жизнь

23:00 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не готова делать пока никакие долгоиграющие выводы. могу лишь сказать, что недели две назад было совсем морально плохо, и потребовалось это зафиксировать. ни на что не претендует, упаси боже.

Итог

@темы: жизнь, мои работы

11:51 

Алексей Кубрик

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Тело осиротело.
Душа еще не скулит.
Нудное это дело:
выбор надгробных плит.

Листья – то медь, то охра.
Небо – то синь, то медь.
Друг, замерев на вдохе,
вдруг начинает петь.

+++

@темы: поэтический минимум, цитирую

13:42 

спасибо, что живой [2]

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
что хорошего я могу сказать про прошедший год? первая мысль была- ничего, я не смогла даже написать соответствующий новогодний пост, а потом меня озарило.

до этого мне несколько лет подряд выпадала перевернутая перт - руна о рождении через смерть. что безумно веселит меня, так это книга автора с ломающей мне как филологу мозг фамилией сельченок "астрологическое значение рун". там в описании перт наличествует крайне циничное утешение - позже вы оцените свой опыт как совершенно уникальный, если будет кому оценивать

но если говорить не об эзотерике, а о жизни, то все кончилось. кончилась возможность 6 раз в неделю ходить на танцы и кроме этого ничем не заниматься. возможность не решать никакие бытовые-организационнные вопросы. возможность нести ответственность только за себя. возможность терроризировать окружающих своей тонкой душевной организацией и травмированностью. возможность пренебрегать тем, что для меня делают. и если раньше хит моего декабря - песня "просто человек говно" - была однозначно про меня, то сейчас все перевернулось. одна жизнь закончилась, другая началась. шрам болит, кошмары мучают, но как пел трехлетний мальчик лева в поселении у сектантов - врагу не сдается наш гордый варяг.

а вчера было полгода моих отношений с человеком-диваном для тех, кто понимает. пути господни несповедимы.

и да, как я уже говорила, господи, благослови индийский эпос

@темы: жизнь

15:20 

книгопост

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
советы и пожелания принимаются с удовольствием
также в комментах можно поржать над тем, что я читаю по книге в месяц
не стесняйтесь


2012-2015

2016
запись создана: 20.06.2012 в 17:40

16:34 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
одна из самых реальных жизненных перспектив на сегодняшний день - фиктивно выйти замуж за индуса, скататься в индию, посмотреть мир, заработать этим денег.
если бы не обстоятельства в виде того, что я уже 5 месяцев, прости господи, в отношениях - я бы и согласилась.

именно сейчас пришло понимание того, что я могу делать со своей жизнью что угодно, нет никаких преград; но одновременно нет и никаких сил.
а еще постоянно кажется, что если бы я была одна, я бы успевала и делала бы гораздо больше, и жизнь была бы ярче, и вообще. на волне этого истерила, собирала вещи и уходила, далеко не ушла. всем говорю, что моя карма здесь еще просто не закончена, но внутренний брайан кинни примерно в такой же агонии, как и я.

а на днях обсуждали тихого американца грэма грина. и до чего же еще актуальный и насущный вопрос - любила ли глав героя его чудесная молоденькая вьетнамская пассия или просто использовала как удобный вариант вырваться из ада вьетнама 50ых годов. вот и я не знаю.

постоянно в разных вариациях снится, что я возвращаюсь домой, где меня ждет семья. просыпаться после этого с чувством невероятного разочарования - ад.

руны говорят, что скоро все будет хорошо; ведический астролог геннадий вообще утверждал, что следующий год - лучший в моей жизни. но как дожить этот до конца я пока плохо представляю.

о том, как последние капли моего психического здоровья выжирает моя матушка, даже говорить не стоит. диктую ей список лекарств при псориатическом артрите, а мне в ответ - ой все ерунда - куплю ортофен. а потом два часа о том, как у нее отекли ноги, что она ходит в расстегнутых сапогах, как облезает кожа по всему телу, из-за чего она носит кофты задом наперед, чтобы не так в глаза бросалось. и прочее-прочее. а потом зовет - приезжай на новый год. и я представляю опять срач, вонь, неделями не мытую посуду, гнилые продукты кругом, и это определенно не то, чего я хочу. а потом я представляю ад ее одиночества - жить одной, больной, с котом, не общаясь ни с кем, кроме как по работе. и не видеть никаких дальнейших перспектив. чудо, что она вообще держится, но что здесь могу сделать я.

джасси, мой друг, с которым мы проводили-переводили семинары по йоге, рейки и массажу, только и ждет, когда это колесо сансары уже остановится.
казалось бы, я давно перестала просить бога о смерти, но зачем я живу дальше - я не знаю. чувствую с ним глубокую солидарность.

18:55 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
00:01 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
хотела написать, что я счастлива; вспомнила, что всю предыдущую неделю ревела ежедневно и как-то окстилась. никто, наверное, не удивится, если я скажу, что основной и весомой проблемой остается моя матушка, но в остальном - чикчирик. а еще я умею профессионально уже выводить из обмороков и прикладывать примочки на разбитые глаза. но не будем о.

пять месяцев новой жизни. сейчас уже с уверенностью могу сказать, что крыша не уехала, а качество жизни стало совсем другим. бабушка бы мной гордилась хотя бы местами, потому что то, как я повзрослела, не описать словами, все социально-бытовые функции взяв на себя.

денег хватает даже на то, чтобы заплатить налоги, что не может не радовать. конечно, определенная неопределенность после окончания вуза ждет, но в целом без работы не пропаду.

в остальном, все принципиально изменилось после того, как в середине октября мы съездили на семинар по духовному, прости господи, развитию. обалденно круто чувствовать себя человеком, а не просто комком неврозов.

самый актуальный на сегодняшний день опыт - спать в выходной буквально до обеда, гулять в метель, валяться в сугробах и воспитывать ребенка. сначала чужая дочка от предыдущего брака вызвала у меня определенное вотзефак, но сейчас не хватит сердечек тут наставить. очень тонкий опыт, который в свою очередь невероятно объединяет. теперь у меня появилось понимание того, почему люди заводят детей. это правда какая-то магия наблюдать за тем, как человек открывает для себя мир и меняется с каждым днем, и местами помогать ему в этом и направлять.

но суть наших отношений - тот у кого ночью бессонница, идет в ванную читать книжку про высокое и эзотерическое. и этим все сказано.

@темы: жизнь

17:34 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
неделю назад казалось, что я просто умру от измождения, и господи как я устала [2] было основной присказкой. четыре месяца, так называемой, новой жизни. все потихоньку входит в колею, даже какая-то работа появилась; особенно радует меня мой плюшевый десятиклассник йоррес, читающий праттчета в оригинале и платящий мне деньги за то, чтобы я у него дома пила чай и разговаривала с ним по-английски (а летом еще катались невинно за ручку на американских горках и трескали мороженое в парке, а теперь учительско-ученические отношения, и все серьезно, и смех и грех)

в быту немного терроризируют чужие бывшие жены, но прорыдав позапрошлые выходные из-за этого, я обрела полный дзен - вдохни воздух, выдохни херню. складывается какая-то система, пускай медленно, но верно, но в то же время не дает покоя ощущение какой-то нереальности происходящего - как будто все это просто затянувшийся дурной сон. месяц болела ангиной, а потом еще месяц лечила гайморит, на фоне этого приуныла и заебалась.
сейчас нет времени даже почитать книжку и накрасить ногти.

порой даже не знаю, что вообще меня здесь держит - мысли о карме, наверное. не хочется общаться с богом ямараджем раньше времени и не по делу.

и еще три мысли вдогонку:
раз - надо вернуться в танцы, надо наладить график, надо войти в нормальный режим питания, надо научиться экономить и откладывать деньги. надо.
два - сегодня впервые одарили к дню учителя. не знаю, может что из этого и выйдет. (на практике по немецкому дали 9 класс, хелп)
три - по дороге домой читаю либо статьи по психотерапии, либо снарри фички, хелп [2]

и про построение нового другого мира очень взяло за душу

02.10.2016 в 00:50
Пишет МКБ-10:

Может быть, больше всех на свете ненавидел рыцаря Като сам рыцарь Като?

перебирая, в чем же я даровит,
чувствую, будто бездна открыла пасть:
мама умеет прясть, папа умеет красть,
я же хорош лишь в том, чтобы делать вид -
что не болит, хотя до черта болит,
что не свалюсь, когда я готов упасть.
читать дальше

URL записи
запись создана: 05.10.2016 в 15:15

@темы: жизнь, поэтический минимум, цитирую

20:20 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
18.09.2016 в 07:02
Пишет Леди Лайя:

осень
ржавой проволокой раздирает руки и спину
распахивает сердечный стук
рваные чашки ладоней наполняются соком рябиновым
вспыхивающим во рту
лето кончилось, говори же честно, как на духу
девочка-ткачиха приносит вина и яблок мальчику-пастуху
вот вода и хлеб ты совсем ослеп, но твой рот смеется
львенок еще зеленый
еще не лев
жмурясь, только облизывается на солнце
кровли домов наших кедры
потолки наши кипарисы
всё, что было жадно - пусть станет щедро
у короля с королевой растворяются спины руки
мир пытается сотвориться
черное белое красное так по кругу
порождают два зеркала, слепленные друг с другом
солнце съедает льва
лев солнце съедает тоже
кровли домов станут золотом и сгорят
всё начинается с первой сорванной кожи
с первого прикосновения сентября

URL записи

@темы: перепост

21:36 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не сказать, что меня обуревает какая-то особая тоска, но холодной промозглой осени я жду с неугасаемым трепетом. просто, чтобы все отьебались и перестали пытаться из моей мимики слепить что-то позитивное и социально-приемлемое. 2 месяца и 19 дней, как не стало бабушки. и события этого периода отрезвили, конечно, хорошенечко. потому что пока есть кто-то старший вне зависимости от степени запущенности отношений, ты знаешь, что не пропадешь, что всегда есть крыло, под которое можно легко нырнуть, а потом не остается ничего.

дома не могла находиться вообще, моментально придавливало отчаянием к кровати, где только лежала и смотрела в стену. переехала. впрочем, все еще считаю, что эта встреча была кармически обусловлена, учитывая, сколько факторов за последние пять лет должно было совпасть, чтобы мы в принципе встретились. не говорю пока ни о чем большем, кроме покоя. вместе с переездом пошла работать в торговлю - только до конца лета и за смешные копейки, но режим жизни легче восстанавливать, когда есть какой-то график, а не только пустота. и вследствие всего этого уровень осознанности и позитивного смирения как-то возрос. говорим дома об эзотерике, в ноябре собираемся на семинар по гурджиеву просветляться. не хватает танцев в том объеме, в котором они были. единственное, на прошлой неделе ходили на мастер-класс преподавателя из красноярска. на следующий день не чувствовала ни одного живого места на спине, но морально-физическое удовлетворение было полным настолько, что и не описать словами.

вообще - захотелось жить. хотя любимый мой эпизод, когда в морге меня заставили выносить своими руками могильный крест должен быть смотивировать меня на нечто иное. самое яркое желание - съездить в лес за грибами, но как говорится, выходной - когда на работу съездил всего два раза за день.

семья в этой жизни - самое главное. все остальное вообще суета сует. как и кровная, так и кармическая. к маме моего тренера по танцам стабильно ходим в гости и нежно зовем тетей риммой, а с ним самим и его женой медленно и верно движемся в сторону совместных тантрических оргий. шутки шутками, но уж слишком близко к правде. мы - лучшие подруги, кармические (я в курсе, сколько раз это слово повторяется в этом посте) бро; они - друзья уже 27 лет как. вчетвером покорим мир легко. если же о кровной семье, то на месяц с детьми приезжала тетя из мурманска, много вместе плакали, говорили о бабушке и тяжести жизни во второй половине века минувшего. и хотя она на волне "староверов", хочет покупать 2 гектара земли и жить в поселении, общая потеря не могла не столкнуть нас вместе, особенно учитывая то, что нас абсолютно одинаково воспитывал один и тот же человек - т.е. практически сестра. с матерью отношения стали проще, когда я отпустила всю обиду. теперь остались только жалость и непонимание. пока - дошли до уровня нормального общения по телефону, хотя каждая поездка к ней - минус неделя из жизни. впрочем, невозмутимости мне не занимать - откачиваю ее из обмороков, дотаскиваю до дивана, впихиваю сквозь зубы лекарства. с больным сердцем нельзя не пить, ни скандалить, но разве это ее волнует? делаю, что могу. на других мимопроходящих матерей с детьми смотреть тяжко, грустно и завидно.

но обиды к вселенной нет никакой. свою порцию помощи от нее я еще как получила. хуже всего то, что некому позвонить, потому что "я встала на битое стекло, скажи мне, что я не умру от столбняка" не лучшая тема для переговоров по межгороду. и вообще "поговори со мной, как женщина с женщиной" тоже отпадает. благо, как я уже говорила, вселенная одарила меня потрясающими подругами в возрасте от 20 до 68.

на работке корпоративное питание - тетенька разносит домашнюю еду, гарнир+мясо+хлеб за 50 р. тут же трескаю шоколадки, читаю женские романы аля Гавальда и учусь медитировать. можно сказать, что неплохо устроилась. с осени надо искать учеников, пока голова занята тем, как высушить свежевыкопанную картошку и в чем поехать в москву на тимбафест. нет сил ни на что, но аппетит приходит во время еды, да.

на днях ходила к ведическому астрологу послушать, где у меня какая планета и как с этим жить. изначально рассчитывала веселья ради, а потом умилилась и теперь всем отвечаю, что мне обещали счастье. мне всегда окружающие говорили, что я сильная, похоже, это действительно так. не сказать, что все особенно просто. идти кому-то навстречу, раскрывая все свои страхи, было бы той еще пыткой, если бы меня не видели насквозь. так что в этом плане тоже повезло. но решение найти точку своей уязвимости и построить на ней что-нибудь толковое было однозначно моим, когда я просто поняла, что не смогу иначе.

а так опуститься из мира интеллигенции в "я торгую трусами и слушаю ганста рэп" оказалось на удивление великим для меня открытием. здесь потрясающие люди. как раз таки может потому, что они видели тоже все прелести жизни. сейчас одно понимаю особенно ясно - надо было раньше идти работать. и четко осознавать мир, а не плавать в своих иллюзиях. а так жизнь прокатила меня мордой по асфальту знатно, и я очень благодарна ей за это.
все хорошо, а когда я забываю об этом, я вспоминаю о том, как болел и умирал веня дркин, и это проверенный метод с 2010 года, чтобы окститься.

правда, сейчас сама заболела каким-то отвратительным вирусняком, но болеем весело всей коммуной. и если что, помрем тоже вместе.

@темы: жизнь

12:38 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
прошло почти два месяца, и я нечеловечески устала

хотя мне дико повезло в том, что в это время я практически не оставалась одна - свадьба друзей, универ, тетя с детьми, потом поездка в экопоселение, потом внезапный габен старше меня в два раза с бьющей ключом энергетикой, но вот один-два одиноких выходных дома, и на то, чтобы встать с кровати и дойти до кухни, уходит столько же ресурсов, сколько уходило на полноценный рабочий день

живем дальше, куда деваться то. надо съездить на кладбище и вырыдаться. и восстановить режим.

в целом, мои внутренний ведьминский компас вещает, что с наступлением холодов все уже будет хорошо. ждем.

@темы: жизнь

10:56 

то, что было нужно

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
25.07.2016 в 15:16
Пишет мамин бродяга, папин симпатяга, дедушкин ситх:

24.07.2016 в 14:06
Пишет craftornament:

Пока меня мотало по разным точкам карты, ноосфера подкатила Капальди, озвучивающего ответ запорожцев турецкому султану. Ну хоть что-то в этом мире гармонирует с моим внутренним состоянием, спасибо. Я даже полезную гифку того... извлекла.




URL записи

URL записи

@темы: видео

01:48 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
13.07.2016 в 22:09
Пишет Konifity:

611
Продаю следующие колоды:
1. Таро Призраков, 500 руб., состояние карт отличное, коробка потрепана, мбк на русском в наличии
ссылка на колоду в Лабиринте
2. Таро Белых Кошек, 400 руб., состояние отличное (из Ашот коллекции)
ссылка на колоду в Лабиринте
3. Таро Черный Гримуар, 500 руб, колода в отличном состоянии, коробка потрепана, мбк на русском в наличии
Ссылка на колоду в в Лабиринте
4. Золотое Универсальное Таро, 600 рублей, состояние отменное, мбк есть, расклады не делались
Ссылка на колоду в Лабиринте
5. Таро Ночного Солнца, 500 руб, коробка склеена, карты в отличном состоянии, мбк на русском есть, мешочек для карт в подарок
Ссылка на колоду в Лабиринте
6. Черно Таро, 600 рублей, есть книга к колоде, в отличном состоянии.
Ссылка на колоду на МэйджикКнига
7. Оракул Виктории Франц, 700 рублей, состоянии отличное, раскладов не было (только просмотрены)
вот этот
8. Таро Колесо Года +книга+мбк, все в идеальном состоянии, за все 1000 руб.
колода + книга
9 Серебряное колдовское Таро, 800 рублей, подарочная упаковка, книга в наличии (прочитана), карты в идеальном состоянии.
Ссылка на колоду в Лабиринте

Пересылка за Ваш счет, территориально Рязань. Связь комментарии, умыло или в ЛС в ВК

URL записи

@темы: техническое

небесная лиса улетела в небеса

главная