• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цитирую (список заголовков)
15:11 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
преобладающее ощущение последней недели - чувство свободного падения
с одной стороны, наконец-то, долгожданная белораша либерта, с другой стороны, ну ебаный пиздец, можно уже упасть или как

я осознаю, что пост назад писала про безграничное счастье, и это счастье по сути никуда и не делось, но когда приходится во время госов работать за двоих, ездить к больной маме и судорожно переписывать диплом это ыыыы

очень многое ыыыы
вообще, эта история должна быть о том, как я дочитала мемуары камминга, те самые, которые два года назад вызвали у меня бурную истерику на первых же страницах и были заброшены
и о том, как сейчас меня после них попустило

но на фоне общего нервяка обострились рпп и мои нездоровые отношения с едой, поэтому безоблачной картины не будет. что плохо - стресс заедается. что хорошо - клубникой, а не пирожеными.

обратно к каммингу. больше всего я ему благодарна за последние строчки.
“The scariest thing about abuse of any shape or form, is, in my opinion, not the abuse itself, but that if it continues it can begin to feel commonplace and eventually acceptable. Writing this book … is in some way insurance for me that my story will never be acceptable.”
лично мне всегда хватало эгоизма и наглости говорить о том, что плохо, о том, что неправильно, о том, что так жить нельзя; но даже в последние годы от самых близких людей я слышала, что плохо всем и нечего жаловаться
но как было в одной из книг макса фрая, когда плохо - надо орать что есть мочи, ровно в противоположность стойким спартанским мальчикам

мои отношения с матерью, my tormentor, перевалили давно за черту прощения, но приязни в них не будет уже никогда. максимум- терпение. привожу лекарства. разговариваю. частично делюсь своей жизнью. тихий мирный военный нейтралитет. но все это - ее рук творение, и карма рассудит
что важнее для меня - очень захотелось своей семьи, даже детей в перспективе
столько лет меня пугала возможность длинных постоянных с кем-то отношений, и вдруг этот страх осыпался

хотелось долго и много цитировать - и про невозможность видеть красоту, находясь под угрозой агрессии, и о попытках выбраться на свободу - сбривая последние волосы с макушки - что мы с ним пару лет назад сделали прекрасно синхронно в один день. и о том, что происходит с человеком, которому все детство говорят, что он ничтожество

но вот это, то, к чему в конце концов стоило прийти
“Had I not had the childhood I did, would these traits not be so at the forefront of my personality? Who knows? All I know is that I am the product of all the experiences I have had, good and bad, and if I am in a happy place in my life (as I truly am), then I can have no regrets about any of the combination of events and circumstances that have led me to the here and now.”

жизнь несется так бешено вперед, что по внутренним ощущениям только начало апреля, а ресурсов просто не хватает ни на что
хотя даже жаль, что учебный год уже заканчивается, преподавать это космос, энергоемкий и местами очень бесючий, но фидбек того стоит

из весело-бытового очень порадовало, как моя подруга рассуждала о том, что полигамия это плх и аморально. я во время этих рассуждений наблюдала за тем, как она развешивает мое чистое белье на сушилке рядом с труселями ее же мужа, пока я мою посуду после совместного обеда втроем. ума хватило промычать и не задать вопрос - а у нас то что? вы ревнуете меня ко всем потенциальным кавалерам, тащите к себе под одеяло, включаете в семейный бюджет, и вообще люблю я вас больше, чем ангелов и самого, и это взаимно
пару дней отправила их в отпуск в америку. вою. учитывая, что мое внезапное апрельское счастье тоже уехало к себе на родину после трех дней встречи в мае, ощущения те еще

дома кончилась чистая одежда и посуда. живу на кофе. через день по дороге домой захожу в церковь.
грядет годовщина смерти бабушки, снова говорю о ней в настоящем времени. снова постоянно хочу ей позвонить.

главное-главное-главное, быть очень чутким к естественному ходу и циклам жизни
и делать то, что боишься
и все будет х.

@темы: жизнь, цитирую

11:51 

Алексей Кубрик

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Тело осиротело.
Душа еще не скулит.
Нудное это дело:
выбор надгробных плит.

Листья – то медь, то охра.
Небо – то синь, то медь.
Друг, замерев на вдохе,
вдруг начинает петь.

+++

@темы: поэтический минимум, цитирую

17:34 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
неделю назад казалось, что я просто умру от измождения, и господи как я устала [2] было основной присказкой. четыре месяца, так называемой, новой жизни. все потихоньку входит в колею, даже какая-то работа появилась; особенно радует меня мой плюшевый десятиклассник йоррес, читающий праттчета в оригинале и платящий мне деньги за то, чтобы я у него дома пила чай и разговаривала с ним по-английски (а летом еще катались невинно за ручку на американских горках и трескали мороженое в парке, а теперь учительско-ученические отношения, и все серьезно, и смех и грех)

в быту немного терроризируют чужие бывшие жены, но прорыдав позапрошлые выходные из-за этого, я обрела полный дзен - вдохни воздух, выдохни херню. складывается какая-то система, пускай медленно, но верно, но в то же время не дает покоя ощущение какой-то нереальности происходящего - как будто все это просто затянувшийся дурной сон. месяц болела ангиной, а потом еще месяц лечила гайморит, на фоне этого приуныла и заебалась.
сейчас нет времени даже почитать книжку и накрасить ногти.

порой даже не знаю, что вообще меня здесь держит - мысли о карме, наверное. не хочется общаться с богом ямараджем раньше времени и не по делу.

и еще три мысли вдогонку:
раз - надо вернуться в танцы, надо наладить график, надо войти в нормальный режим питания, надо научиться экономить и откладывать деньги. надо.
два - сегодня впервые одарили к дню учителя. не знаю, может что из этого и выйдет. (на практике по немецкому дали 9 класс, хелп)
три - по дороге домой читаю либо статьи по психотерапии, либо снарри фички, хелп [2]

и про построение нового другого мира очень взяло за душу

02.10.2016 в 00:50
Пишет МКБ-10:

Может быть, больше всех на свете ненавидел рыцаря Като сам рыцарь Като?

перебирая, в чем же я даровит,
чувствую, будто бездна открыла пасть:
мама умеет прясть, папа умеет красть,
я же хорош лишь в том, чтобы делать вид -
что не болит, хотя до черта болит,
что не свалюсь, когда я готов упасть.
читать дальше

URL записи
запись создана: 05.10.2016 в 15:15

@темы: жизнь, поэтический минимум, цитирую

23:54 

Как пережить смерть близкого? Как помочь себе пережить горе: практические советы

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)


читать дальше

@темы: цитирую

11:17 

важное

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я

@темы: цитирую

09:29 

Евгений Горон

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
"все мое тело – жажда воды.
все мое тело – ты.

***
жажда пить, -
это значит представить твой рот
ярко-красной гвоздикой,
себя – синеглазым и тучным бражником.
зависать над тобой в грабительной темноте,
высасывать,
изымать из твоей слюны
сладкий сок, - эту вязкую патоку
с послевкусьем
военных
действий.

а затем наблюдать, как ты обессиленно падаешь
свежесрезанным, влажным цветком на морщины и шрамы простыни.
вспоминаешь святых и, - напротив, - стираешь из памяти смертных.
и одними губами просишь меня воды.

я встаю. не смущаясь впервые своей и твоей наготы, -
наших общих, телесных несовершенств
и, бредя к умывальнику,
чувствую
привкус
моря."

@темы: цитирую, поэтический минимум

12:49 

wake me up. won't you wake me up? i'm caught in a bad dream.

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
бочарова наконец-то написала концепцию ролевой игры по махабхарате, местами оно просто кошерно

"Важно! - самоубийство считается богоугодным поступком, потому что зримый мир менее ценен, чем Абсолютная Реальность. Другое дело - у самоубийства должна быть достойная причина. Впрочем, мудрый Яма, встречающий персонажа “на том свете”, разберется. И если что не так - добавит. Родишься вновь горбатым баобабом. Причинно-следственный закон суров."

я явно не доеду в этом году, ибо полигон под екатеринбургом, а не москвой; но это суета сует, и звезда джайпура еще взойдет над нами
и вдогонку годная лекция об отличиях индуизма и неоиндуизма

в остальном, пишу эссе про феминизм в сонетах шекспира (и даже не я придумала это), тренируюсь под эминема и злобно смотрю на всех, у кого бакалавриат 4 года, а не 5, как у меня

пиздострадания

маст хэв сезона - кокосовое масло для волос (раз в неделю на сутки намазать щедро голову, смывать два-три раза/раз в два-три дня добавлять в кондиционер и смывать шампунем)
интернет предлагает еще тысячу способов его использования, не ручаюсь, но волосы правда ожили
очень жалею, что пожидилась и на индийской ярмарке купила всего одну бутылку

@темы: цитирую, жизнь, видео

16:51 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
как бы я неоднозначно не относилась к арбениной, весна - ее время (разлива так 2010-2013 года, где рейды на блошиный рынок за куркумой и ключами, ожидание воскресенья, фиеста, скрипящий на шинах ночной асфальт, бунин и прочее)
и когда слушаешь ее - неимоверно хочется курить, особенно вечером

а я уже и забыла, как вправляют мозг вечерние одиночные прогулки пешком, с прошлого августа носилась только по делам, а сейчас невозможно - потому что теплеет и воздух еще не торфяной, но уже звенит
прошлое лето было страшным - помню как в июле ходила в сапогах и меховом жакете. тепла не помню и сейчас очень недоуменно оживаю от него

самое важное, чему меня научил тренер - валяться по утрам и ленивые выходные. всегда вскакивала и бежала куда-то. фигушки

из кулинарных экспериментов удался ржаной хлеб (и без дрожжей, и без закваски), а тот монстр, которого некоторые из вас видели в инсте, постоял пару дней и преврался в приличный томатный пирог, и как-то даже обидно, что мне его нельзя, кроме как ущипнуть с краю

все ближе к выпуску осознаю, что лучшее, что я делала в своей жизни - нелегальная работа садовником на украинской таможне. а еще координация фестиваля и устный перевод, но опять в эту степь лезть страшно, а вот в кусты роз нет

то, что сейчас актуально

Ваш медовый месяц с духовностью рано или поздно закончится. Причем обязательно разочарованием в ней. Однако, не стоит с ней прощаться, ибо это будет преждевременным прощанием. Настоящий с ней роман возможен только после подобного расставания.
+++

@темы: цитирую, жизнь

22:32 

Фредерик Перлз 'Гештальт-семинары'

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
18:47 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
люблю этот бложик, он истеричен выше всякой меры и степени, но позволяет очень хорошо циклично отслеживать не скажу, что прогресс, но движение куда-то точно
три важные вещи об этом движении куда-то очень важно все-таки зафиксировать

во-первых, да. просто да.

Пишет stracciatella:
31.01.2016 в 16:50


Тоже поддерживаю мнение, что лучше это делать под регулярным надзором хорошего психотерапевта.
По моим ощущениям, есть 2 пути, по которым проводится самостоятельная работа:
- путь наименьшего сопротивления (причем человек не понимает, что это НС, ему кажется, что то, что он делает - тяжело, но тяжело это потому что это не работает, он копает не туда, копает куда более-менее комфортно)
- реальная работа над собой, но у меня есть пример, когда да, человек это делает, хорошо распутывает клубок, но это сопровождается чуть ли не полной потерей работоспособности и социальной жизни, т.к. эта работа без "костыля", коим является терапевт, приносит по-моему слишком много лишнего стресса и боли.

URL комментария

во-вторых, даже зная структуру и свойства психики и теорию разматывания того или иного сабжа, очень сложно не застрять на уровне так называемых своих неврозов. очень сложно не мотать старые переживания по кругу (то, что в контексте птср называется 'вторжением') под предлогом их прорабатывания, вместо этого лишь накручивая и накручивая события. очень сложно не вариться в этом котле, а отдаленно и по возможности объективно связывать причину и следствие. ошибочных вариантов будет масса.
очень несмешная шутка


в-третьих, откаты неизбежны, будет лучше - будет хуже - будет лучше - будет хуже и так очень упорно по синусоидальной траектории. откат не должен ставить в тупик, откат не означает, что все вернулось на круги своя, и ты вообще, чувак, безнадежен.

вдогонку видео, которое я очень любила пересматривать в периоды ''все очень плохо", оно утешало, потому что травма говорит только с травмой и соу он, и в целом идея - ты не одна на войне - прямо, честно говоря, гладила по шерстке
очень много времени ушло на то, чтобы понять, что войны в моей жизни нет уже 4 года. я живу буквально в дурдоме, но случаев физического насилия по крайней мере не повторялось уже 4 года. еще больше времени ушло на то, чтобы это почувствовать. нужно искать что-то другое, что бы гладило по шерстке. это радует.


@темы: цитирую, мысли вслух, жизнь, гп

16:23 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
14.01.2016 в 14:44
Пишет Леди Лайя:

/если за спиной стоят дорогие тебе, ты не можешь сдаться, не можешь упасть/

потому что для них ты герой, всем бойцам боец
побеждающий хаос распад темноту болезнь
потому что пока ты есть - и они здесь есть
и когда сильнее окажется вдруг другой
и когда ты без кожи, без тела, ободран, гол
остается решимость - горячая, как огонь
и нож замирает
встретив ладонь
нарастает смех сияющая броня
нет, тебе не одолеть меня
малой кровью не одолеть меня
звук, который ты слышишь - твой самый кошмарный сон
это их сердца, стучащие в унисон
ради них я здесь, с их верой я всё смогу
убирайся прочь, гнильной копотью на снегу
ты ни шагу больше не сделаешь ближе к ним

ветер воет
ветер рассеивает огни

URL записи

@темы: цитирую, поэтический минимум, перепост

21:21 

да

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
16:59 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
...мигрень призвана служить логическим завершением разрядки бесконечно разнообразных эмоциональных проблем.

Какой бы из этих механизмов ни использовался, мигрень демонстрирует свою необычайную способность красноречиво, хоть и косвенно, выражать чувства, которые не могут быть выражены по-другому - прямо или с помощью адекватных высказываний.

В лучшей клинике мигрени из всех, какие мне приходилось видеть, страдальцев без лишних слов отводили в затемненную комнату, укладывали в постели, давая с собой чайник с крепким чаем и пару таблеток аспирина. Результаты такого простого и естественного ухода впечатляли (даже в случаях тяжелой классической мигрени) больше, чем результаты лечения в других виденных мною клиниках.

x

однако, здравствуйте
вчера в клубе ослепили фотовспышкой, могу лишь булькать в темноте

it's gettin better, воистину, но то, что жизнь раскручивается, проходит под очень веселым девизом 'без срыва не бывает прорыва'
последние полгода пролетели как один день, охуенно восстановилось течение времени, нечего сказать

самая крупная проблема на сегодняшний день - тыщу раз порванные связки, не танцевать на каблуках мне никогда
и поиски истины, конечно, надо бы давным давно завязать с ними и начать просто жить, но мы не ищем легких путей

заказала снейпоманский кулончик на али и хихикаю как тварь
не хворайте

@темы: жизнь, пикспам, цитирую

22:48 

Кафка

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
'Поскольку я люблю тебя (а я тебя люблю, непонятливое ты существо, и как любит море крохотную гальку на своем дне, так и моя любовь затопляет тебя всю, — а для тебя такой галькой да буду я, если дозволят небеса) — поскольку я тебя люблю, я люблю весь мир, а весь мир — это и твое левое плечо — нет, сначала было правое, — и потому целую его, когда мне заблагорассудится (а ты, будь добра, чуть приспусти на нем блузку), — но и левое плечо тоже, и твое лицо над моим в лесу, и твое лицо под моим в лесу, и забвенье на твоей полуобнаженной груди. И потому ты права, когда говоришь, что мы были тогда одно, и тут мне страх неведом, ведь это мое единственное счастье, моя единственная гордость.'

@темы: цитирую

14:59 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
11:58 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
30.07.2015 в 02:26
Пишет [Ари]:

Про горе и терапевтов
Взято тут: agridulce, «Про горе и терапевтов»

«Засада, на самом деле, очень простая в описании (и сложная в реализации, как всегда)

Беда в том, что никто никогда не учил, как обходиться с чувствами, своими и чужими. Наверное, это задача следующих поколений - заниматься эмоциональным интеллектом, как обходиться с собой, как разбирать свои чувства и находить опору в море противоречивых эмоций (а она всегда есть, да).

Так вот, недавно мне задали вопрос - почему, когда плачешь у психотерапевта, то становится легче. А когда с друзьями, то нет. Почему?

Потому что терапевта научили, как обращаться с чужими и своими чувствами, а обычных людей - нет.

Это все опять же, до смешного просто - и невероятно сложно. Когда человек плачет, то у любого мало-мальски эмпатичного собеседника внутри поднимается своя буря чувств. Если я не знаю, что с ней делать, то в 99 случаях из ста я буду ее подавлять. Чтобы подавить, надо что-то делать с тем, кто плачет - чтобы он перестал. Отрицать его действительность, срочно его спасая, отрицать его чувства, обесценивать его переживания, затыкать ему рот, стыдить его, ну полный набор, все умеют. Смотрите сами:

"да брось, ничего страшного не случилось"
"я знаю, что тебе нужно. пойдем напьемся и все пройдет/ найдем нового мужика"
"да ты что, дура, что ли, из-за такой херни плакать?"
"время лечит"
"бог простит"
"тебе надо сделать вот это и вот это/ я бы на твоем месте..."
"да он просто мудак, выкинь из головы"

И это я еще без жести "а что ты хотел(а), сам(а) виноват(а)", "стыдно должно быть плакать" и "а я тебе говорил(а)!"

На самом деле, человеку нужно, чтобы его выслушали и увидели в горе. Нужно почувствовать шкурой, что есть кто-то, кто не разрушается от моего горя, не бежит от него, и не начинает меня считать отвратительной. Что-то типа "Я вижу тебя. Ты плачешь и тебе больно. Твои слезы меня трогают, я очень сочувствую твоему горю. Плачь, сколько тебе нужно, я побуду с тобой." То есть, ничего не надо делать. Это и есть самое сложное.

По идее, это бы надо делать своим детям в детстве. Тогда ребенок вырастает способным переносить чужое горе и не расплющиваться от него. Но те, у которых такие были родители, это журнал вряд ли читают, так что что поделать, придется самим: "Я поплачу, а ты пожалуйста, не советуй мне ничего, а просто гладь меня по голове и говори, что ты меня любишь, ок?"

Потом уже можно заниматься советами и помощью - но теми, которые подходят. Бессмысленно тащить депрессивного человека в салон красоты, или спортсмена в театр. С кем-то надо помолчать, а кого-то обнять.

Хаха, как просто, да?
Эх.»

URL записи

@темы: цитирую

10:24 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Наши встречи происходят по воле случая – так волна зовет идущего по причалу. В этой точке пространства я так по тебе соскучилась, как ни разу с начала повести не скучала. Вот сложить бы страницы, чтоб повстречались странницы, обходя, минуя долгие отступления. Если мы не увидимся, что с нами завтра станется? Мы в своем одиночестве заперты, словно пленники. Говорить бы с тобой, укрывать твои плечи вязаным, шерстяным и теплым, зимнего зла не слушая. Наши встречи всегда случаются между фразами, наши встречи всегда случаются между душами. Ты ли пишешься мне, седым декабрем измучена, я ли снюсь тебе небом, где мраморный месяц высечен. Наши встречи происходят по воле случая.

Но счастливый, как известно, один из тысячи.


- Кот Басё

@темы: поэтический минимум, цитирую

14:44 

все будет х.

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
апд.

а еще у меня нет мозга, но есть живой твиттер

_____________________________________________________________

тихо умиляюсь с того, что гп стал для меня и первым и последним фандомом - уже несколько месяцев не горю ни по чему и откровенно уже не могу понять, зачем

через месяц с копейками будет пять лет, как я веду этот дневник
по итогам этих пяти лет мне практически нечего сказать - я просто пытаюсь жить, справляться и хочу уйти из интернета по возможности максимально

я есть в вк, если кто-то хочет разговаривать, я есть в инстаграме, если достаточно посмотреть

здесь больше не будет фандомов, будут обрывки новостей раз в неделю, музыка и цитаты
и спасибо всем за все

_______________________________

13 июля 2015
запись создана: 14.07.2015 в 16:47

@темы: цитирую, техническое, жизнь

14:00 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
воистину так, и лишь мы, в большинстве своем, так не научились ценить то, что имеем, и живем в призрачном ожидании лучшего, сами не замечая своего счастья

а, например, есть у меня друг-поэт, пару лет назад мы гуляли по ярославским помойкам, жевали дешевое печенье в школьной подсобке (принеся при этом чайник из дома), и он присылал мне самые сырые записи песен, потому что не был уверен, что их можно кому-то показать; а сейчас он известен, мотается по гастролям, люди платят деньги, чтобы просто посмотреть на него вживую, и выстраиваются в очередь за автографами

мир удивителен
и со стороны это очень заметно, но адекватно оценить ситуацию, находясь внутри ее, мы не можем, исходя из особенностей человеческого мышления

ты живешь такой интересной жизнью, - говорят мне
да разве?

___

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.

© cheyzheon

@темы: жизнь, цитирую

00:18 

бродский, 1962

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Ни тоски, ни любви, ни печали,
ни тревоги, ни боли в груди,
будто целая жизнь за плечами
и всего полчаса впереди.

Оглянись -- и увидишь наверно:
в переулке такси тарахтят,
за церковной оградой деревья
над ребенком больным шелестят,

из какой-то неведомой дали
засвистит молодой постовой,
и бессмысленный грохот рояля
поплывет над твоей головой.

Не поймешь, но почувствуешь сразу:
хорошо бы пяти куполам
и пустому теперь диабазу
завещать свою жизнь пополам.

@темы: поэтический минимум, цитирую

небесная лиса улетела в небеса

главная