Мой сарай сгорел до тла,
и теперь мне видно луну.

– Даосская пословица –


иняз, самоирония, природа, сериалы, дзен

жизненная философия -
относись ко всему легко и не бойся облажаться, потому что это не проблема;
проблема - это оторванные в афганистане ноги и ссанье через катетер.

Дух Танцующего Солнца -> enjolras est une larve du tyran -> тонкие запястья капальди -> ты мое мясо, стайлз

[вконтакте][instagram][twitter]

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:11 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
преобладающее ощущение последней недели - чувство свободного падения
с одной стороны, наконец-то, долгожданная белораша либерта, с другой стороны, ну ебаный пиздец, можно уже упасть или как

я осознаю, что пост назад писала про безграничное счастье, и это счастье по сути никуда и не делось, но когда приходится во время госов работать за двоих, ездить к больной маме и судорожно переписывать диплом это ыыыы

очень многое ыыыы
вообще, эта история должна быть о том, как я дочитала мемуары камминга, те самые, которые два года назад вызвали у меня бурную истерику на первых же страницах и были заброшены
и о том, как сейчас меня после них попустило

но на фоне общего нервяка обострились рпп и мои нездоровые отношения с едой, поэтому безоблачной картины не будет. что плохо - стресс заедается. что хорошо - клубникой, а не пирожеными.

обратно к каммингу. больше всего я ему благодарна за последние строчки.
“The scariest thing about abuse of any shape or form, is, in my opinion, not the abuse itself, but that if it continues it can begin to feel commonplace and eventually acceptable. Writing this book … is in some way insurance for me that my story will never be acceptable.”
лично мне всегда хватало эгоизма и наглости говорить о том, что плохо, о том, что неправильно, о том, что так жить нельзя; но даже в последние годы от самых близких людей я слышала, что плохо всем и нечего жаловаться
но как было в одной из книг макса фрая, когда плохо - надо орать что есть мочи, ровно в противоположность стойким спартанским мальчикам

мои отношения с матерью, my tormentor, перевалили давно за черту прощения, но приязни в них не будет уже никогда. максимум- терпение. привожу лекарства. разговариваю. частично делюсь своей жизнью. тихий мирный военный нейтралитет. но все это - ее рук творение, и карма рассудит
что важнее для меня - очень захотелось своей семьи, даже детей в перспективе
столько лет меня пугала возможность длинных постоянных с кем-то отношений, и вдруг этот страх осыпался

хотелось долго и много цитировать - и про невозможность видеть красоту, находясь под угрозой агрессии, и о попытках выбраться на свободу - сбривая последние волосы с макушки - что мы с ним пару лет назад сделали прекрасно синхронно в один день. и о том, что происходит с человеком, которому все детство говорят, что он ничтожество

но вот это, то, к чему в конце концов стоило прийти
“Had I not had the childhood I did, would these traits not be so at the forefront of my personality? Who knows? All I know is that I am the product of all the experiences I have had, good and bad, and if I am in a happy place in my life (as I truly am), then I can have no regrets about any of the combination of events and circumstances that have led me to the here and now.”

жизнь несется так бешено вперед, что по внутренним ощущениям только начало апреля, а ресурсов просто не хватает ни на что
хотя даже жаль, что учебный год уже заканчивается, преподавать это космос, энергоемкий и местами очень бесючий, но фидбек того стоит

из весело-бытового очень порадовало, как моя подруга рассуждала о том, что полигамия это плх и аморально. я во время этих рассуждений наблюдала за тем, как она развешивает мое чистое белье на сушилке рядом с труселями ее же мужа, пока я мою посуду после совместного обеда втроем. ума хватило промычать и не задать вопрос - а у нас то что? вы ревнуете меня ко всем потенциальным кавалерам, тащите к себе под одеяло, включаете в семейный бюджет, и вообще люблю я вас больше, чем ангелов и самого, и это взаимно
пару дней отправила их в отпуск в америку. вою. учитывая, что мое внезапное апрельское счастье тоже уехало к себе на родину после трех дней встречи в мае, ощущения те еще

дома кончилась чистая одежда и посуда. живу на кофе. через день по дороге домой захожу в церковь.
грядет годовщина смерти бабушки, снова говорю о ней в настоящем времени. снова постоянно хочу ей позвонить.

главное-главное-главное, быть очень чутким к естественному ходу и циклам жизни
и делать то, что боишься
и все будет х.

@темы: жизнь, цитирую

07:05 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
чувствую себя немного инфернально

young man came from hunting faint, tired, weary

две любви моей жизни привезли мне из одного американского форта наипошлейший женский роман и пальчиковую игрушку в виде плюшевого енота-полоскуна. это - все мое богатство, с которым я вчера сидела в одном местном общепите, наблюдая в окно размером со всю стену, как светает после дождя. ненавижу, когда светает после дождя. пыталась не лечь и не заорать белугой, ибо это лишь психоэмоционально напряжение последних недель, и не откроет белугочий крик (см. чаячья жизнь от моей школьной учительницы по русскому) портал в тот идеально-утопический мир, где все проблемы решаются хорошим мордобоем на фоне лесного/горного/равнинного пейзажа.

ненавижу, когда светает после дождя, как и яркий свет вообще. как с такими данными я провела половину детства на юге украины остается для меня секретом. вчера вышла из дома, вдохнула запах сырой после дождя земли - попустило. вот он мой портал.

не отпускает ощущение, что жизнь это ларчик, который просто открывался, а я не замечаю лежащий на самом видном месте ключ к нему.

'twas not by the fire, but was forged in flame
that can drown the sorrows of a huntsman's pain


устроила себе невероятно нищебродный двухнедельный отпуск, ибо как будто стою в самом эпицентре бури, которую надо просто переждать.

одному ученику оставила американские копейки на удачу. мб найдемся через них в следующей жизни. все еще верю, что если жить такими интуитивными порывами - сила вырвется.

и вдогонку
Наша нынешняя жизнь — всего лишь краткий миг. Мы жили прежде. И проживем еще множество жизней.
Шань Са. Четыре жизни ивы


31.05.2017 в 13:36
Пишет maricon lanero:

arthur
fuck me sideways
Что делать со всеми этими аушками про реинкарнацию, которые роятся в моей голове, перемежаясь аушками про Билла в роли "мальчика-который-ждал-1000-лет"?



URL записи

@темы: рекомендую, мерлин, жизнь

23:00 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не готова делать пока никакие долгоиграющие выводы. могу лишь сказать, что недели две назад было совсем морально плохо, и потребовалось это зафиксировать. ни на что не претендует, упаси боже.

Итог

@темы: жизнь, мои работы

21:36 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не сказать, что меня обуревает какая-то особая тоска, но холодной промозглой осени я жду с неугасаемым трепетом. просто, чтобы все отьебались и перестали пытаться из моей мимики слепить что-то позитивное и социально-приемлемое. 2 месяца и 19 дней, как не стало бабушки. и события этого периода отрезвили, конечно, хорошенечко. потому что пока есть кто-то старший вне зависимости от степени запущенности отношений, ты знаешь, что не пропадешь, что всегда есть крыло, под которое можно легко нырнуть, а потом не остается ничего.

дома не могла находиться вообще, моментально придавливало отчаянием к кровати, где только лежала и смотрела в стену. переехала. впрочем, все еще считаю, что эта встреча была кармически обусловлена, учитывая, сколько факторов за последние пять лет должно было совпасть, чтобы мы в принципе встретились. не говорю пока ни о чем большем, кроме покоя. вместе с переездом пошла работать в торговлю - только до конца лета и за смешные копейки, но режим жизни легче восстанавливать, когда есть какой-то график, а не только пустота. и вследствие всего этого уровень осознанности и позитивного смирения как-то возрос. говорим дома об эзотерике, в ноябре собираемся на семинар по гурджиеву просветляться. не хватает танцев в том объеме, в котором они были. единственное, на прошлой неделе ходили на мастер-класс преподавателя из красноярска. на следующий день не чувствовала ни одного живого места на спине, но морально-физическое удовлетворение было полным настолько, что и не описать словами.

вообще - захотелось жить. хотя любимый мой эпизод, когда в морге меня заставили выносить своими руками могильный крест должен быть смотивировать меня на нечто иное. самое яркое желание - съездить в лес за грибами, но как говорится, выходной - когда на работу съездил всего два раза за день.

семья в этой жизни - самое главное. все остальное вообще суета сует. как и кровная, так и кармическая. к маме моего тренера по танцам стабильно ходим в гости и нежно зовем тетей риммой, а с ним самим и его женой медленно и верно движемся в сторону совместных тантрических оргий. шутки шутками, но уж слишком близко к правде. мы - лучшие подруги, кармические (я в курсе, сколько раз это слово повторяется в этом посте) бро; они - друзья уже 27 лет как. вчетвером покорим мир легко. если же о кровной семье, то на месяц с детьми приезжала тетя из мурманска, много вместе плакали, говорили о бабушке и тяжести жизни во второй половине века минувшего. и хотя она на волне "староверов", хочет покупать 2 гектара земли и жить в поселении, общая потеря не могла не столкнуть нас вместе, особенно учитывая то, что нас абсолютно одинаково воспитывал один и тот же человек - т.е. практически сестра. с матерью отношения стали проще, когда я отпустила всю обиду. теперь остались только жалость и непонимание. пока - дошли до уровня нормального общения по телефону, хотя каждая поездка к ней - минус неделя из жизни. впрочем, невозмутимости мне не занимать - откачиваю ее из обмороков, дотаскиваю до дивана, впихиваю сквозь зубы лекарства. с больным сердцем нельзя не пить, ни скандалить, но разве это ее волнует? делаю, что могу. на других мимопроходящих матерей с детьми смотреть тяжко, грустно и завидно.

но обиды к вселенной нет никакой. свою порцию помощи от нее я еще как получила. хуже всего то, что некому позвонить, потому что "я встала на битое стекло, скажи мне, что я не умру от столбняка" не лучшая тема для переговоров по межгороду. и вообще "поговори со мной, как женщина с женщиной" тоже отпадает. благо, как я уже говорила, вселенная одарила меня потрясающими подругами в возрасте от 20 до 68.

на работке корпоративное питание - тетенька разносит домашнюю еду, гарнир+мясо+хлеб за 50 р. тут же трескаю шоколадки, читаю женские романы аля Гавальда и учусь медитировать. можно сказать, что неплохо устроилась. с осени надо искать учеников, пока голова занята тем, как высушить свежевыкопанную картошку и в чем поехать в москву на тимбафест. нет сил ни на что, но аппетит приходит во время еды, да.

на днях ходила к ведическому астрологу послушать, где у меня какая планета и как с этим жить. изначально рассчитывала веселья ради, а потом умилилась и теперь всем отвечаю, что мне обещали счастье. мне всегда окружающие говорили, что я сильная, похоже, это действительно так. не сказать, что все особенно просто. идти кому-то навстречу, раскрывая все свои страхи, было бы той еще пыткой, если бы меня не видели насквозь. так что в этом плане тоже повезло. но решение найти точку своей уязвимости и построить на ней что-нибудь толковое было однозначно моим, когда я просто поняла, что не смогу иначе.

а так опуститься из мира интеллигенции в "я торгую трусами и слушаю ганста рэп" оказалось на удивление великим для меня открытием. здесь потрясающие люди. как раз таки может потому, что они видели тоже все прелести жизни. сейчас одно понимаю особенно ясно - надо было раньше идти работать. и четко осознавать мир, а не плавать в своих иллюзиях. а так жизнь прокатила меня мордой по асфальту знатно, и я очень благодарна ей за это.
все хорошо, а когда я забываю об этом, я вспоминаю о том, как болел и умирал веня дркин, и это проверенный метод с 2010 года, чтобы окститься.

правда, сейчас сама заболела каким-то отвратительным вирусняком, но болеем весело всей коммуной. и если что, помрем тоже вместе.

@темы: жизнь

01:48 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
13.07.2016 в 22:09
Пишет Konifity:

611
Продаю следующие колоды:
1. Таро Призраков, 500 руб., состояние карт отличное, коробка потрепана, мбк на русском в наличии
ссылка на колоду в Лабиринте
2. Таро Белых Кошек, 400 руб., состояние отличное (из Ашот коллекции)
ссылка на колоду в Лабиринте
3. Таро Черный Гримуар, 500 руб, колода в отличном состоянии, коробка потрепана, мбк на русском в наличии
Ссылка на колоду в в Лабиринте
4. Золотое Универсальное Таро, 600 рублей, состояние отменное, мбк есть, расклады не делались
Ссылка на колоду в Лабиринте
5. Таро Ночного Солнца, 500 руб, коробка склеена, карты в отличном состоянии, мбк на русском есть, мешочек для карт в подарок
Ссылка на колоду в Лабиринте
6. Черно Таро, 600 рублей, есть книга к колоде, в отличном состоянии.
Ссылка на колоду на МэйджикКнига
7. Оракул Виктории Франц, 700 рублей, состоянии отличное, раскладов не было (только просмотрены)
вот этот
8. Таро Колесо Года +книга+мбк, все в идеальном состоянии, за все 1000 руб.
колода + книга
9 Серебряное колдовское Таро, 800 рублей, подарочная упаковка, книга в наличии (прочитана), карты в идеальном состоянии.
Ссылка на колоду в Лабиринте

Пересылка за Ваш счет, территориально Рязань. Связь комментарии, умыло или в ЛС в ВК

URL записи

@темы: техническое

13:42 

окей, две недели спустя пора бы начать готовить и есть

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
28.03.2011 в 14:32
Пишет OpheliacXX:

Рацион.
часто спрашивают про рацион. что такое ПП и с чем его едят.
напишу еще один раз все вместе, чтобы больше не повторяться.

это не диета, это образ жизни.
однако, при длительном соблюдении ПП организм перестанет мстить
за день рождение с куском пиццы и бокалом шампанского,
у него и так все есть, ему хорошо, набирать ничего не надо.
но меру надо знать.

читать дальше

@темы: перепост

00:50 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
психосоматика, прекрати. организовала похороны, разобралась с документами и адски заболела. казалось бы, после прошлоосенней ангины с температурой 39.4 и уколами в 6 утра в попу меня удивить вообще чем-либо сложно, но нет. хотелось бы сказать, что хуже всего то, что приходится оставаться дома и выть, но опять же нет.

я не знаю, откуда у меня берутся внутренние ресурсы, хотя я уже 19 дней планирую убраться в квартире, так что переоценивать их не стоит, но теперь я точно знаю, что любовь сильнее смерти и страха смерти. первое время вообще чувствовала не иначе как могильный холод и полное нежелание продолжаться в этом мире, а потом расцвело внутри все и попустило.

статеечки по психологии горя обещают весь пиздец впереди, но пока я готова через любой пиздец зубами прогрызаться. еще бы только не шлепаться в обмороки, поскакав немного по делам, и голос бы вернулся
хотя злобно шипеть научилась за эти дни филигранно

@темы: жизнь

13:41 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
третьего июня пишу - можно считать, что жизнь удалась, четвертого июня умирает бабушка. мне кажется, я победитель по жизни. похороны были вчера, и на них и их организации у меня исчерпались все силы, если какие и были.

самый ад было то, что мама, моя буйная мама, ну вы знаете эту кул стори, на второй день закидывалась таблетками, запивая их алкоголем, и откачивать приходилось уже ее. когда она очухалась, я орала так, что сорвала голос. зато теперь тише воды, ниже травы.

пока в прострации. живу мелкими делами. от одного и другого. тяжелее всего - поесть и помыться, что на каком-то уровне, еще не потерявшем чувство юмора, доставляет. очень помогает все, написанное в этом посте.

что порадовало - если в такой ситуации вообще употребимо такое слово - это поддержка. родственники, друзья, родители друзей, соседи. любовь сильнее смерти, и это правда. своим котанам то, что они сейчас для меня делают, я не забуду никогда. шучу, что стараюсь нагружать собой хотя бы через день, но вместе мы выкарабкаемся. пока есть дядя котя, которому можно уткнуться в плечо, когда он со своей непередаваемой фонетикой читает вслух винни пуха на английском, все будет хорошо.

хотя такое ощущение, что ушла целая эпоха. но как верно мне заметили, сейчас главное суметь вступить в другую.

@темы: жизнь

23:19 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
двадцать дней семейного воссоединения пережили относительно тихо и мирно. местами прикидывалась глухонемой ветошью, местами ночевала у друзей, и таким нехитрым дзенбуддистким методом перетерпеть можно даже самых любимых родственников.

а мать я простила. внезапно и за все. те, кто читают меня достаточно давно, понимают комичность этого заявления, но как-то переросла, перепрыгнула, пережила. и вот всем тем, вы сами знаете, к кому я сейчас обращаюсь - огромное человеческое спасибо. перечитывала в очередной раз этот блог до конца и опять осознала, что не дожила бы до сегодняшнего дня, если бы не было ваших постоянных комментов поддержки
девочки и мальчики, вы у меня космос, и я этого никогда не забуду

хотя впервые за двадцать один, прости господи, год жизни проснулась в атмосфере любви, когда люди в доме безмерно дорожат и мной и друг другом. это, наверное, то ощущение, с которым сталкиваются дети у любящих родителей. очень странный и потрясающий опыт.
и воздух звенит на солнце, и можно сладко валяться в постельке с плеером, пока бальзайка жарит овсянку на завтрак, и сама ты покоишься на семи подушках и под двумя одеялами, и никто не кричит, не ругается, не осуждает, а каждый просто живет сам счастливо и дает так же счастливо жить тебе. вау?

вот как никогда хочу согласиться с сургановой, что самосовершенствование это дорога к любви. однозначно.

теперь надо как-то выйти из уже привычного за эту неделю режима пиво/пицца, и можно считать, что жизнь удалась.

@темы: жизнь

19:28 

все мои попытки быть хоть сколько-то продуктивной разбиваются об это

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
19:51 

hello darkness my old friend

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
i can't help but be wrong in the dark
cause i'm overcome in this war of hearts


ладушки, я достаточно поразвивалась и духовно, и как личность, и пришло время деградировать
а если серьезно, посмотрела фотки со вчерашнего похода в театр, и стало как-то никак. на них отвратительно милая девушка, но не я, не я.
вот майка, берцы и тяжелый физический труд это другое дело. мысленно воя, скучаю по огороду и необходимости поднимать по 30 литров воды на руках из колодца 5 метров в глубину. 20 подходов и чувствуешь себя невероятно живым.
но это все ничего, я еще полностью изменю свою жизнь, сейчас надо хорошенько поработать, а потом будем лететь.
хотя перечитываю старые записи и понимаю, что мне нравится то, кем я становлюсь

но пост вообще не об этом, а том, как каждый раз ко мне приходит jehan, и потом лишь пустота и забвение.
в этот раз пустота и забвение называются shadowhunters, и я еще черт знает сколько не горела ни по чему, кроме индийских богов, так что падение чувствуется особенно сладеньким
пока посмотрела лишь нарезку всех эпизодов с алеком и магнусом, но сам сериал еще догоню и забодаю
и как же меня радует адекватная репрезентация лгбт на тв, глупо, но бальзам на душу каждый раз

хочется очень громко проорать про магию, но без детального знания канона как-то неловко, хотя фразу i am not being cryptic, i am being coy надо где-нибудь определенно выгравировать на себе. и тема i closed myself, хоть и избита до неприличия, но чего же самая самая дорогая и близкая, наверное

к алеку есть определенные нарекания, но поскольку он so confused, могу лишь понять и посочувствовать, все мы там были, а кто не был, тому очень повезло
я вот до сих пор повторяю there is nothing to be ashamed of, и как-то толку то

и смотрю на магнуса и вижу свободу. и не понимаю, почему какие-то рамки должны существовать. это прекрасно.

@темы: фандомное, жизнь

14:29 

magnus bane appreciation

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
00:42 

о чем я могу говорить? [2]

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
я заслужила все то, что происходит
karma karma karma it's looking for you, what u gonna do when they come for you, karma karma karma is gonna find you, what u gonna do


глубокомысленное изречение годовой давности, что самое смешное, именно год назад стало лучше. конкретно и весомо.
значат ли хорхе и бро, свалившиеся тогда на меня и до сих пор бодро играющие со мной в семью вопреки всему, что я прошла свое искупление?
или в следующей жизни все опять заново? xd
хотя очевидно, что мне надо спасти половину африки, чтобы хоть как-то компенсировать то, как я нагадила в жизни одного конкретного человека - эгоистично и неосознанно. не зря самая горькая из моих потерь, не зря.
что в индуизме, что в буддизме нет понятия искупления как такового - не гадь дальше и развивайся духовно, но мне этого катастрофически мало

вошла в режим. планировала с января месяца (а по-хорошему, с октября-ноября). стоило всего лишь довести себя до такого состояния, когда желудок отказался воспринимать вообще практически все. прилегла на диетический стол №4в и лежу довольная

в позапрошлые выходные был мастер-класс по, как они обозвали это сами, куба-коктейлю (касино, сон, афро, румба, тимба, чачача). кажется, я только-только отошла. уровень был, конечно, не начальный, средний+, но потянули, и на том спасибо

саундтрек этой весны


и совсем вдогонку

Леонид Аронзон

В двух шагах за тобою рассвет.
Ты стоишь вдоль прекрасного сада.
Я смотрю - но прекрасного нет,
только тихо и радостно рядом.

Только осень разбросила сеть,
ловит души для райской альковни.
Дай нам Бог в этот миг умереть,
и, дай Бог, ничего не запомнив.

@темы: жизнь, музыка, поэтический минимум

15:04 

когда же потеряет свою актуальность

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я

@темы: marvel, перепост

23:23 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
кинопост, часть 2

шкала простая, как моя жизнь
0 - не осилила
1 - под ведро сидра покатит
2 - один раз можно
3 - один раз нужно
4 - постарались
5 - идеально/душевно


предыдущее

2016

+++

14. Лиля навсегда 3/5

очень душевно про разваливший союз на примере жизни одной девушки
акиньшина богиня :heart:
и арт-хаус, да

15. Близкие друзья 2.5/5

название, как можно догадаться, говорящее
первый фильм в индии, основной сюжет которого основан на гомосексуальных отношениях
улетная стебная комедия

16. Воображаемая любовь 4.5/5

четыре слова - нильс шнайдер в маршмеллоу
каждый кадр как произведение искусства, очень красиво, просто и нежно о людях


17. Первый мститель: Противостояние 4/5

вообще, у меня горит курсач. полыхает так, что с панической атакой вылетела из режима и заперлась дома, несмотря на то, что сегодня в моем ежедневнике в голове у меня по плану было быть социально активной
и мне не понравился ни второй кэп, ни последние мстители - все предпосылки, чтобы переждать, но отсиживаться не выход, как учил нас капитан истерика америка, так что сходила


додали. правда очень грубо - прямо запихивая в лицо и яростно хохоча что-то вроде "подавитесь, твари", но додали.
брюль, отъевший щеки и говорящий по-немецки был слишком внезапным,чтобы восприниматься главгадом, кстати

а так старой любви не вернуть, но это, наверное, и к лучшему

13.08.2012 в 21:29
Пишет ты мое мясо, стайлз:

о, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что кэпостарк для тебя - идеал человеческих отношений.





URL записи
запись создана: 13.06.2014 в 00:50

@темы: жизнь, рекомендую, фильмы

05:12 

в догонку к рождеству

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
окей, я у мамы потенциальный трудоголик, но возвращаться домой в три утра с искренне радостными мыслями ЭГЕГЕЙ СКОЛЬКО ВСЕГО МНЕ НАДО СДЕЛАТЬ ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ не очень ок, наверное

обожаю моменты, когда отпускает психосоматика, и очень четко и доступно осознаешь, в какую моральную днищу ты себя загнал просто потому, что можешь

опять же, не знаю, когда в моей жизни будет покой и дзен, но адекватности в ней не будет явно, пока я не перестану принимать решения, руководствуясь рунами
я погадаль! кхм.

в конце января мастер-класс по румбе в питере, на который я не еду, но в марте пойду у нас на мк по 'кубинскому стилю' в целом, и пусть хорхе хоть слово скажет про то, что я не вкладываюсь в танцы
безумно скучаю по индии, насколько, чтобы за спасибо отвести за компанию индийскую елку, хей хей, возвращаться все еще некуда
то, что нельзя получить все и сразу я усвоила, данке шон, вселенная

в общем, к планчикам на зимовесну смотрите какие кошерные звездочки
★ попрокачиваться в танцах (на полном серьезе истерила ведь в нг, а не бросить ли. с таким же успехом могу себя в окно бросить.)
★ поотращивать волосы хотя бы фана ради, потому что побриться под ноль опять всегда успеется
★ попрошариться в психологии, потому что пробелы в знаниях после полутора лет психологии в вузе такие пробелы в знаниях
★ скопить денег к лету
★ похудеть кг на 15-17 и перестать напоминать шарик на ножках ввести в жизни хоть какое-то подобие режима (и начать учиться круто готовить, а не только меню столовой фабрики красный маяк)
★ доделать ремонт хоть где-нибудь, опционально на кухне

@темы: жизнь

21:22 

спасибо, что живой

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
этот год был лучшим за последние 15 лет так точно, но еще один такой я не переживу
нет сил не то, что разговаривать, а даже дышать

вот, что инстаграм предлагает запомнить из него


здесь нет самых эпичных фейлов и проебов, как например, семейный камин-аут, но в целом и общем отражает
итого наш сериал как избежать психушки продляется еще как минимум на сезон

@темы: жизнь, пикспам

22:48 

Кафка

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
'Поскольку я люблю тебя (а я тебя люблю, непонятливое ты существо, и как любит море крохотную гальку на своем дне, так и моя любовь затопляет тебя всю, — а для тебя такой галькой да буду я, если дозволят небеса) — поскольку я тебя люблю, я люблю весь мир, а весь мир — это и твое левое плечо — нет, сначала было правое, — и потому целую его, когда мне заблагорассудится (а ты, будь добра, чуть приспусти на нем блузку), — но и левое плечо тоже, и твое лицо над моим в лесу, и твое лицо под моим в лесу, и забвенье на твоей полуобнаженной груди. И потому ты права, когда говоришь, что мы были тогда одно, и тут мне страх неведом, ведь это мое единственное счастье, моя единственная гордость.'

@темы: цитирую

16:35 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
ноябрь - крупная остроклювая хищная птица

наводит мороки, насылает двойников, мутит воду в болотах, затаптывает единственно верные тропы и расстилает туман прямо перед глазами - казалось бы, видишь все, ну и пускай, что слегка тускло, но в этой самой дымке самое важное и ускользает

один мой хороший знакомый вывел вчера собаку на вечерний попис (чем не вечеря?), дверь подъезда захлопнулась, и тьма обступила их со всех сторон
он целеустремленно тянул собаку за поводок, но 'тупая сука' упиралась - мол, темно, ничего не вижу
'представь, что это репетиция смерти', - посоветовал он никак иначе, как от души
собачка нервно взвыла (если бы вы жили с ним, вы бы и не так взвыли), и они двинулись вниз

так вот ноябрь это точно такая же репетиция смерти - прошлое уже умерло, будущее еще не наступило, настоящего нет - любопытное переживание
так и сидишь в этой дымке под крылом этой самой птицы и чувствуешь, как она острым когтем водит по твоей доверчиво откинутой шее, и различаешь время от время тихий шелест затекших расправляемых крыльев

спокойно, хорошо

#memento_mori

@темы: моя писанина(с), жизнь

21:19 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
за последние три недели переболела тяжелой формой ангины, завела себе личного психиатра, поплясала бачату с доминиканским инженером, перестала на что-либо претендовать, проебываю практику и переживаю кризис мировоззрения

есть у меня ощущение, что это будет лучшая осень в жизни, может быть, даже перепрыгнем 2012 г

@темы: жизнь

небесная лиса улетела в небеса

главная