• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
02:24 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
"а пошло все к черту", - пишут в моей ленте, и я не могу не согласиться

люблю, как про-зож сочетается с "пить полночи и плясать" (пусть даже и социальные танцы, которые вроде как сложные и требуют определенного профессионализма)
и пусть эта ночь последняя, мы будем громко смеяться над своими ошибками, потому что нет лучше выхода на соло с какой-нибудь румбой или афро, чем через какой-то проеб в ведении, и все восхищаются, а мы просто сегодня не слышим друг друга
и будем плакать от заливающего глаза пота (потому что хорошо танцевать это не кудряшки, макияж и мимими) и прижиматься спина к спине, как самые свободные и безрассудные герои индийских фильмов, потому что мы можем все
и вставлять волну из кизомбы в окончание касино, потому что мелодия слишком пафосная, и нельзя над ней не подстебаться

такими темпами выиграли какой-то сертификат в какой-то магазин по саморазвитию, игогого

я очень хорошо умею смиряться и отпускать
почему бы не сделать это еще раз

@темы: жизнь, мысли вслух

18:47 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
люблю этот бложик, он истеричен выше всякой меры и степени, но позволяет очень хорошо циклично отслеживать не скажу, что прогресс, но движение куда-то точно
три важные вещи об этом движении куда-то очень важно все-таки зафиксировать

во-первых, да. просто да.

Пишет stracciatella:
31.01.2016 в 16:50


Тоже поддерживаю мнение, что лучше это делать под регулярным надзором хорошего психотерапевта.
По моим ощущениям, есть 2 пути, по которым проводится самостоятельная работа:
- путь наименьшего сопротивления (причем человек не понимает, что это НС, ему кажется, что то, что он делает - тяжело, но тяжело это потому что это не работает, он копает не туда, копает куда более-менее комфортно)
- реальная работа над собой, но у меня есть пример, когда да, человек это делает, хорошо распутывает клубок, но это сопровождается чуть ли не полной потерей работоспособности и социальной жизни, т.к. эта работа без "костыля", коим является терапевт, приносит по-моему слишком много лишнего стресса и боли.

URL комментария

во-вторых, даже зная структуру и свойства психики и теорию разматывания того или иного сабжа, очень сложно не застрять на уровне так называемых своих неврозов. очень сложно не мотать старые переживания по кругу (то, что в контексте птср называется 'вторжением') под предлогом их прорабатывания, вместо этого лишь накручивая и накручивая события. очень сложно не вариться в этом котле, а отдаленно и по возможности объективно связывать причину и следствие. ошибочных вариантов будет масса.
очень несмешная шутка


в-третьих, откаты неизбежны, будет лучше - будет хуже - будет лучше - будет хуже и так очень упорно по синусоидальной траектории. откат не должен ставить в тупик, откат не означает, что все вернулось на круги своя, и ты вообще, чувак, безнадежен.

вдогонку видео, которое я очень любила пересматривать в периоды ''все очень плохо", оно утешало, потому что травма говорит только с травмой и соу он, и в целом идея - ты не одна на войне - прямо, честно говоря, гладила по шерстке
очень много времени ушло на то, чтобы понять, что войны в моей жизни нет уже 4 года. я живу буквально в дурдоме, но случаев физического насилия по крайней мере не повторялось уже 4 года. еще больше времени ушло на то, чтобы это почувствовать. нужно искать что-то другое, что бы гладило по шерстке. это радует.


@темы: цитирую, мысли вслух, жизнь, гп

00:30 

27.10.15

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
и пускай ничто не мешает мне, ползая по канавам, обдирать руки, обрывая по весне вербу, сколько бы я себя ни помнила, я всегда готовлюсь к смерти, стараясь к определенной точке времени привести дела в удобоваримое состояние, не иметь долгов, и раз и навсегда завещав свой любимый черно-красный диван.

кто-то умный вспоет про растущее мортидо (отсылка к человеку, которого я люблю больше жизни, смерти, страха, стыда, да чего угодно, хоть всей вселенной и всего времени, здесь так пряма и очевидна, что сделайте одолжение ее уловить), другие вскокочут про депрессию, грандмаман скажет, что я зажралась, и будет правее многих.

поразительно, как желание оставить этот мир после себя ровно таким же нетронутым, как и до, умудряется сочетаться во мне с привычкой ломать все, к чему я прикасаюсь.

+++

@темы: мысли вслух, мои работы, жизнь

10:13 

жаль, что я не пошла в театральный. актриса из меня и не вышла бы, но дурь да

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
один из моих любимых пабликов называется "путь воина. ты можешь все" и посвящен эзотерике, мракобесию и духовному просветлению
но это была минутка пиара, а мне просто ВНЕЗАПНО стало очень близко название

мысль, которую я любовно вынашиваю в себе еще со среды, звучит так - позволяйте себе мечтать, а еще хотеть и пробовать, но это уже слишком длинный слоган

я не психолог и прекрасно отдаю отчет в том, что если бы я моими проблемами занимался специалист, дело бы шло куда продуктивнее и бодрее, но я то, что есть я, я говорю, что мне хочется, и пытаюсь справиться с трэшем в голове сама - часто очень топорно, мучительно и напролом

и хотя путь к себе воистину бесконечен, чтобы подводить какие-то итоги, моя здоровая психика ко мне медленно и верно возвращается
далее небольшой список того, что неизменно меня радует в последнее время

- полтора года назад я залипала на ролики с танцами на ютубе и подумать не могла, чтобы пойти куда-то ибо яжетакаяубогаякудамне; восемь месяцев назад я пошла на зумбу (которую таки бросила сейчас опять и ушла уже на сальсу (да помимо индии), и сегодня, а точнее уже вчера, я зажигала в самом центре танцпола местного клуба на кубинской вечеринке с потрясающим профессиональным партнером

- kein internalized homophobia, как говорится. это эпик, два года люто бешено откровенно игнорить существование человека и его попытки вытащить тебя из плена внутренних драконов, чтобы потом после пары нервных срывов сказать - ну нахуй - и приползти на коленях целовать руки

- туда же отправился загон про иметьчувстваимоциииплоха, и в общем я не особо шучу, когда говорю про открытие своей королевской школы драмы
на самом деле я просто действительно две недели пластом буквально лежала после нервного срыва после очередных успешных попыток сделать вид, что внутри меня ничего нет, и поняла, что если я продолжу так же дальше - проживу я еще недолго

- будущее есть, я уверена, и хотя я давно уже поняла, что мой возраст не самый подходящий, чтобы укладываться в могилу, ощущение того, что впереди не только лютый тлен и пиздец пришло тоже не давно

- самооценка в глобальном плане воскресает, на самом деле это очень смешно, но мне просто буквально каждый день приходится выслушивать какая я шикарная и как меня все любят, люди всерьез говорят о моей харизме, что меня невероятно веселит
но работает. оно правда работает. они же уруру, я же им верю. плюс я справлюсь с большей частью того, за что берусь, а берусь я за все :lol: как ни странно, это тоже показатель

- купила прозрачную кофточку. стоит ли добавлять еще что-то про бодипозитив?

- а вот про расстройства пищевого поведения, наверное, стоит. у меня очень долго в голове была установка, что если я буду толстойжирнойкактрипоезда, то меня никто не обидит, и это мой гарант, что мне не будет больно
эту херню из головы выметала буквально лицом об асфальт
и хотя у меня все еще есть рефлекс хватания за вкусную няшку, когда мне плохо (но теперь это особо плохо, и не в таких бешеных количествах, а практически в рамках нормы)
и я практически незаметно для самой себя перешла на интуитивное питание, точнее ем - когда вспомню об этом, а все лишнее вытанцовывается

впереди еще страхов мухахахха, продолжение следует, я надеюсь

п.с. и вдогонку бонус для дочитавших - краткий рецепт, как изменить свою жизнь к лучшему за, допустим, месяц
оно реально работает

+++

@темы: жизнь, мысли вслух

15:07 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не отпускает одна единственная разумная мысль стайлза касательно переоцененного контроля

я, вроде бы, не совсем клубок бессмысленного желе
но сила воли реально сосет

ее просто нет, не конкретно у меня, а вообще в целом
есть мотивация и желание
либо ты хочешь что-то делать, либо нет

позавчера гуляла по лесу, и мне захотелось побежать, хотя я это ненавидела раньше со страшной силой
что силы воли прибавило? да нет, в голове чуток разобралась

в прошлом году встала в половину шестого и с несколькими пересадками ездила в универ в другой город без каких-либо переживаний
сейчас каждая минута, проведенная в междугородних автобусах, кажется бесконечной
убавилось силы воли? или просто перестала видеть в этом смысл

людям очень часто и зря говорят
давай, ты можешь, превозмогай и делай, хватит киснуть, собери в кулак все силы и волю

когда нужно лишь объяснить им смысл этого

спасибо педагогике за это
:lol::lol::lol:

не надо давить на себя, не надо загонять себя в рамки и пинать под жопку к светлому будущему
надо понять, что ты делаешь, зачем и какой профит ты от этого получишь

а если видишь профит - захотеть что-то делать проще простого
если речь, конечно, идет о психически здоровых людях

если есть какие-то проблемы, надо сначала разобраться с ними
а то так полгода можно просидеть мотивируя себя худеть и заниматься спортом
реально считать, что ты этого хочешь

а на самом деле в голове будет просто сидеть веселый привет от птср под названием
не делай ничего, люди тебя обманут, чем страшнее ты, тем безопаснее итд итп

никогда так ярко, как сейчас, не замечала разницу между здоровой психикой и не очень

@темы: жизнь, мысли вслух

23:40 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
добавим немного счастья в этот бложик

когда-то мне так хотелось быть похожей на всех этих пафосных девочек, с айфонами, вписками и шмотками, хотелось уметь говорить на их темы и общаться с такими же пафосными мальчиками
мне хотелось быть как все, но сейчас

я дико счастлива, что так отличаюсь от "средних людей"
я - с действительно аскетичным образом жизнью и любовью к русским полям
я - боящаяся людей и любящая авторскую пунктуацию
я - с раздолбанной нокией и не менее раздолбанным ноутом из техники
я - с вечными блокнотами с почеркушками и круглым спутанным почерком
я - с любовью к акустической музыке
я - с заниженной самооценкой и завышенными требованиями
я - не раз встававшая на защиту не только слабых, но и сильных
я - пропагандирующая гомогеев и ненавидящая семейные ценности
я - постоянно с разным цветом волос, но часто в той же одежде
я - читающая стихи только близким мне людям
я - знающая в реале человека, так похожего на доктора
я - готовая до сорванного голоса обсуждать любимые мне вещи
я - не представляющая ничего из себя сама, но так прекрасно помогающая другим
я - желающая жить ради борьбы
я - столько искренне пытающаяся верить, что все будет хорошо
я - пьющая редко, только чтобы почувствовать себя свободной
я - не умеющая жить без людей
я - постоянно испытывающая окружающих на прочность своим характером
я - жестокая, но очень сентиментальная
я - не представляющая свое существование без сильных разрушающих эмоций

я - потрясающая

@темы: жизнь, мысли вслух

19:36 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
когда полгода ты сознательно утопаешь в унынии и клеишься по любому неважному поводу, взять себя за загривок и вытащить из этого морального болота просто нечеловечески сложно

три раза пересмотрела за последнюю неделю кошек, причем один из них с драйзером
я уже говорила, что сихронный перевод зло?
слезный водопровод стабильно прорывает на memory, но не суть

просто пришло понимание того, что единственный способ если не начать новую жизнь, то хотя бы не угробить окончательно настоящую - помнить о том, что важно

знаете, совсем недавно приснился дурацкий сон - у меня был выбор либо улететь в буржуйские страны с армитажем, либо остаться здесь с людьми, которых не видела уже полгода собственно
и очевидно, что я подсознательно выбрала в данной ситуации, видимо, все-таки помню

достаточно было увидеть эти знакомые лица, чтобы понять, как на самом деле хочется жить

@темы: жизнь, мысли вслух

16:00 

пост СТРАДАНИЙ

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Я держалась, я стойчески держалась, но простите, мне надо это высказать.
Слово "перетерпела" здесь без негативного оттенка, донт ворри, гайз.

Я перетерпела то, что в моей ленте хоббит стал появляться через пост, и даже адекватные дайри-юзеры резко сошли с ума на этой почве.
Я перетерпела то, что люди, с кем я общаюсь чаще всего, пошли и МАССОВО поменяли ники, которые я заучиваю до сих пор.
Я перетерпела то, что все дружно смотрят фильмографию армитажа, в то время, как я сижу и учу анатомию верхних дыхательных путей и редукцию предикатива. Первый экзамен 9ого, это чудесно, я считаю.
Я перетерпела то, что все дружно встретились в реале, пока я сижу в своем чудесном, такое ощущение, что заброшенном и необитаемом городе в центральной полосе России.
Я перетерпела поэтические ночи моей ленты, последствия которых я зачитываю с табуретки драйзеру.
Я перетерпела плейлисты в честь армитажа, после которых хочется лежать на полу и выть и сгорать со стыда.
О СТЫДЕ. Я перетерпела тот факт, что сейчас стали писать такой фанфикшн, который мне стыдно даже читать. Сказал человек, прошлым летом фапавший на разложенку и расчленку, кхм.

Кхм, можно даже гордиться бы всем этим.
Но. Тут я услышала эту песню.
И ВСЕ, ТУТ Я ПОНЯЛА, ЧТО И МЕНЯ НАКРЫЛО.
НЕТ. К ХОББИТУ ОНА НЕ ОТНОСИТСЯ, ОНА ВООБЩЕ К ФАНДОМАМ НЕ ОТНОСИТСЯ.
НО КАЖДАЯ ЧЕРТОВА СТРОЧКА ЗДЕСЬ ПРО МЕНЯ.
НЕ СЛУШАЙТЕ ЕЕ, ВАМ ОНА НЕ ПОНРАВИТСЯ. АКУУУУУСТИКА.
ВООБРАЖАЕМЫЕ МИРЫ, ОТСУТСТВИЕ СМЫСЛА ААА, СОЛНЦЕ

Я ПОЖАЛУЙ ВЫЙДУ В ОКНО, ПОЛЕЖУ В СУГРОБЕ


@темы: жизнь, музыка, мысли вслух

21:50 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Я искренне не хотела писать этот пост, но уже просто не могу не, слишком глубоко меня разъедают эти мысли.

Пункт 1 и решающий.
Я - человек фандомный и часто бегаю и кричу о том, что хотела бы попасть в мир фандома, потому что там чудесно, прекрасно, идеально, итд, но по факту окружающая реальность меня устраивает более чем, так что все это вранье и провокация.

Пункт 2, не менее решающий.
Я - человек пассивный. Я не занимаюсь фандомным творчеством от слова совсем, маленькие убогинькие переводики - это из серии "сидеть себе тихонько, никого не трогать и блюзить".

Пункт 3, заключительный.
Мне не нравятся персонажи в рамках фандома по отдельности, то есть нет, есть, конечно, кто-то, кому симпатизирую больше, кто-то - кому меньше, но я прекрасно понимаю, что встреть я кого-нибудь из них в реальной жизни, вряд ли заинтересовалась бы, гораздо больше, в тысячи раз просто больше мне кинкуют их отношения.

А теперь складываем все это и получаем тот факт, что влюбиться в какого-то персонажа настолько, чтобы бежать строчить прости господи фикшн и молиться о том, чтобы однажды проснуться в одной c ним реальности, я теоретически не могла бы.
Ключевое слово - теоретически.

А вот на практике я оказалась овцой, соколики. Радужной и мимимишной, но овцой.

И в окончание здесь будет крик души О БОЖЕ Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ ЗАЧЕМ Я ПРИШЛА В ЭТОТ ФАНДОМ ОН РАЗРУШИЛ ВСЕХ РЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ДЛЯ МЕНЯ ГОСПОДИ ЗА ЧТО Я НЕ ХОЧУ ВСЕ ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ.

Пока все, можете делать ставки, кто этот герой.

@темы: жизнь, мысли вслух, фандомное

22:35 

Скайфолл, персонажи и пейринги

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Я искренне не хотела писать этот пост, но во-первых, меня заставили, а во-вторых, мне уже неделю снятся шпионские интриги, и может быть хоть так немного отпустит.

Чистейшее имхо, полная банальность, проблемы со знанием канона.
И нет, вы не хотите это читать.

@темы: жизнь, мысли вслух, фандомное

00:26 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Если бы мне кто-то сказал три месяца назад, что 2 пары физкультуры в неделю будет для меня слишком мало, я бы рассмеялась этому человеку в лицо, серьезно. Сейчас же я понимаю, что хочу заниматься еще, и понятия не имею, как вписать это в свой график, я и так сплю по 4 часа.

Ощущение такое, что я шагаю по канату, натянутому между двумя небоскребами. Один неверный шаг и меня можно будет соскребать совочком с асфальта. Чем я думала, когда добровольно подписалась на соц.заказ. Ну явно не головой, теперь основной вопрос по жизни - о боже, а не давлю ли я слишком на болевую функцию, на каком повороте притормозить, а не далеко ли я зашла, алала.

НУ И ЧТОБЫ СТРАДАЛИ НЕ ТОЛЬКО МЫ. НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

26.11.2012 в 23:35
Пишет Darts of Pleasure:

Свит гуднесс. Уносите меня.


URL записи

@темы: фандомное, мысли вслух, жизнь, видео

01:38 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Так уж вышло так, что по ночам я обычно веду кружок психологии в личке. И возможностью излить свою зачастую подленькую душонку пользуются на самом деле очень и очень многие из друзей/знакомых.
В процессе разговора иногда хочется высказать достаточно всего нелицеприятного, но я мысленно представляю, как этот человек встает на пусть исправления, что чаще всего и происходит, и желание возродить святую инквизицию изчезает.

Но вот один случай, из-за которого я чуть было не сорвала нервы, пытаясь не въебать собеседнику виртуальным стулом.

Петя любит Васю, Вася любит Машу, Маша любит Васю. Все счастливы, лишь Петя страдает.
Вообще, в безответной любви есть два варианта развития событий - поработать над собой, занять себя делом, пережить это и идти дальше; либо же каждый день крутить любовь всей твоей жизни в голове, строить воздушные замки, на что-то надеяться и страдать-страдать-страдать.
Итак, Петя страдает, Петя выносит мозг окружающим, просит о моральной помощи и поддержке. И когда они ему говорят - Петечка, ну перестань ты о нем постоянно думать, займи себя чем-нибудь, хватит ворошить прошлое и воспоминания, Петечка встает в позу, говорит, что это неправильно, нельзя так поступать с таким чувством, как, о боже, любовь, и идет опять страдать. На публику. А если у Петечки в тот день еще и плохое настроение, то он обвинит всех окружающих в бездушии и черствости.

И не доказать этому человеку, что жизнь и так коротка и непредсказуема, чтобы тратить ее на пиздострадания.
И не дай бог вы заикнетесь, что это не любовь, а его проблемы с психикой ущемленное самолюбие или что-то подобное.
Хотя по факту, так оно и есть. Любовь не равно страдания.
Конечно, есть переломные моменты, когда тебе отказывают, когда тебя бросают, но моменты. А когда такое состояние затягивается на месяцы и годы это уже не здорово. Понятно, что сразу ничего не пройдет и будет щемить внутри еще долго, но со временем проходит все, стоит лишь только перестать прокручивать в голове всю ситуацию в целом. И первоначальная боль ослабевает довольно быстро, если еще каждый день не взращивать сознательно.

И я просто не могу не протицировать Бродского.

Работайте над собой, котички.

@темы: жизнь, мысли вслух

20:52 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
К пяти утра я перестала рыдать и выносить мозг в асечке другу-одногруппнику, сейчас уже практически окончательно успокоилась. Не прошло и суток, что характерно.
Никогда. Никогда больше не буду смотреть сериалы, хоть в чем-то напоминающие мою жизнь. Слушаю весь вечер на репите ту TD и не имею ни малейшего понятия, что делать дальше.

@темы: жизнь, мысли вслух, фандомное

19:25 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Когда неделю назад, на дне учителя, И.Е. долго настраивал микрофон, я с истерике сидела в кресле, дрожащими руками держась за подлокотники, потому что это было божественно прекрасно. Сейчас я нашла запись, где поет Макс Адлер, и долго выла, катаясь по полу. Быть аудиофилом - это проклятие.

@темы: жизнь, мысли вслух

19:57 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Бывшая учительница истории часто говорила нам, о том, как не повезло нашему поколению - мы живем в эпоху перемен.
И некоторые из них просто пугают. С подругой зашли к классной руководительнице еще начальных классов и застали второй класс, пишущий егэ по программе предыдущего года обучения. И да, это самая обычная, средне образовательная школа, далеко не лучшая даже в районе, именно поэтому я из нее и ушла после 4 класса в гуманитарную гимназию.

В книжные магазины я теперь хожу только как на выставку - до чего же прискорбно быть бедным студентом. Конечно, множество книг есть в электронной версии, но некоторые особо редкие не найти, и это очень очень прискорбно.

Вообще в силу определенных причин приходиться вести вполне так цивильный образ жизни и отказываться от походов по увеселительным заведениям и поездок, но есть вещи, которые я позволяю себе всегда - короткие платья по пятницам и праздникам, отп и лишние полчасика интернета между парами.

И мне физически безумно не хватает людей, чертов универ, чертовые незнакомые люди, чертова жизнь.

@темы: мысли вслух, жизнь

19:02 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Самое тяжелое - вставать по утрам, когда больше всего хочется отказаться от высшего образования и просто поспать.
Но автомат с кофе, разговоры на иностранных языках в коридоре между студентами, и да, пусть это не то, чем я хотела заниматься целую жизнь, все еще не так плохо, как могло быть.

И помимо всего я купила осенние сапоги и смогла избежать обязательного посещения какого-то спортивного мероприятия, что радует неимоверно.

про 7.05

@темы: фандомное, мысли вслух, жизнь, doctor who

17:51 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Сидя на паре английского в очень и очень холодной аудитории нам пришла мысль, что неплохо бы было развести костер, и пока мои одногруппники решали, какой учебник пойдет в топку первым, я внезапно осознала, чего именно мне не хватило на 4 левеле фб.

Джонни Шторм/любой персонаж. NC-21. Сгореть заживо во время секса. Подробное описание процесса горения человеческой плоти.

@темы: фандомное, мысли вслух, жизнь, marvel

06:44 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
+++

upd. И стоило мне только обрадоваться тому факту, что эта вселенная перестала издеваться над моей жизнью, как я последние несколько часов я успела жутко промочить ноги и замерзнуть, застрять в туалетной кабинке со сломанным замком, в не особо посещаемом крыле корпуса. За 15 минут я поняла, что дергать ручку и звать на помощь бессмысленно, и выбила плечом дверь. Да, хардкор. Помимо этого я сломала молнию на сумке, побегала по всему инязу в поисках, внимание, стула. То, что я в очередной раз пролетаю то встречей с бывшей классной, нет смысла даже упоминать.
Вы все еще сомневаетесь, что я охуенная? Зря. Жизнь меня трахает с превеликим удовольствием.

@темы: жизнь, мысли вслух

21:10 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Не могу перестать думать о том, что в гли не хватает персонажа, который олицетворял множество проблем одновременно. Пусть это будет герой, который не принимает себя абсолютно, начиная, скажем, от внешности и заканчивая ориентацией. Пусть у него будет действительно серьезные проблемы с семьей, вплоть до того, что ему негде и не на что будет жить. Пусть он тянется к людям и одновременно отталкивает их от себя из-за страха, что они узнают всю правду о нем и посчитают его недостойным. Пусть у него будет множество страхов и комплексов. Пусть он прыгает из окон, едет автостопом в пустыню, вступает в секту. Пусть это будет герой, которому действительно нужна помощь, но при этом он одинок настолько, что некому будет даже спеть ему the song that will probably cheer him up. Пусть это будет герой действительно безнадежный. Ну же, покажите немного больше правды в сериале, гайз, где здесь можно написать сценаристам? (x

@темы: фандомное, мысли вслух, glee

18:31 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Пишет Дух Танцующего Солнца:
09.09.2012 в 18:08


А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО У МЕНЯ ХЭДКАНОН - РОРИ ЭТО ХУМАН!МАСТЕР :lol:

URL комментария

читать дальше

@темы: фандомное, мысли вслух, ВХОДИТ КАПС, doctor who

небесная лиса улетела в небеса

главная