• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
07:05 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
чувствую себя немного инфернально

young man came from hunting faint, tired, weary

две любви моей жизни привезли мне из одного американского форта наипошлейший женский роман и пальчиковую игрушку в виде плюшевого енота-полоскуна. это - все мое богатство, с которым я вчера сидела в одном местном общепите, наблюдая в окно размером со всю стену, как светает после дождя. ненавижу, когда светает после дождя. пыталась не лечь и не заорать белугой, ибо это лишь психоэмоционально напряжение последних недель, и не откроет белугочий крик (см. чаячья жизнь от моей школьной учительницы по русскому) портал в тот идеально-утопический мир, где все проблемы решаются хорошим мордобоем на фоне лесного/горного/равнинного пейзажа.

ненавижу, когда светает после дождя, как и яркий свет вообще. как с такими данными я провела половину детства на юге украины остается для меня секретом. вчера вышла из дома, вдохнула запах сырой после дождя земли - попустило. вот он мой портал.

не отпускает ощущение, что жизнь это ларчик, который просто открывался, а я не замечаю лежащий на самом видном месте ключ к нему.

'twas not by the fire, but was forged in flame
that can drown the sorrows of a huntsman's pain


устроила себе невероятно нищебродный двухнедельный отпуск, ибо как будто стою в самом эпицентре бури, которую надо просто переждать.

одному ученику оставила американские копейки на удачу. мб найдемся через них в следующей жизни. все еще верю, что если жить такими интуитивными порывами - сила вырвется.

и вдогонку
Наша нынешняя жизнь — всего лишь краткий миг. Мы жили прежде. И проживем еще множество жизней.
Шань Са. Четыре жизни ивы


31.05.2017 в 13:36
Пишет maricon lanero:

arthur
fuck me sideways
Что делать со всеми этими аушками про реинкарнацию, которые роятся в моей голове, перемежаясь аушками про Билла в роли "мальчика-который-ждал-1000-лет"?



URL записи

@темы: рекомендую, мерлин, жизнь

15:11 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
преобладающее ощущение последней недели - чувство свободного падения
с одной стороны, наконец-то, долгожданная белораша либерта, с другой стороны, ну ебаный пиздец, можно уже упасть или как

я осознаю, что пост назад писала про безграничное счастье, и это счастье по сути никуда и не делось, но когда приходится во время госов работать за двоих, ездить к больной маме и судорожно переписывать диплом это ыыыы

очень многое ыыыы
вообще, эта история должна быть о том, как я дочитала мемуары камминга, те самые, которые два года назад вызвали у меня бурную истерику на первых же страницах и были заброшены
и о том, как сейчас меня после них попустило

но на фоне общего нервяка обострились рпп и мои нездоровые отношения с едой, поэтому безоблачной картины не будет. что плохо - стресс заедается. что хорошо - клубникой, а не пирожеными.

обратно к каммингу. больше всего я ему благодарна за последние строчки.
“The scariest thing about abuse of any shape or form, is, in my opinion, not the abuse itself, but that if it continues it can begin to feel commonplace and eventually acceptable. Writing this book … is in some way insurance for me that my story will never be acceptable.”
лично мне всегда хватало эгоизма и наглости говорить о том, что плохо, о том, что неправильно, о том, что так жить нельзя; но даже в последние годы от самых близких людей я слышала, что плохо всем и нечего жаловаться
но как было в одной из книг макса фрая, когда плохо - надо орать что есть мочи, ровно в противоположность стойким спартанским мальчикам

мои отношения с матерью, my tormentor, перевалили давно за черту прощения, но приязни в них не будет уже никогда. максимум- терпение. привожу лекарства. разговариваю. частично делюсь своей жизнью. тихий мирный военный нейтралитет. но все это - ее рук творение, и карма рассудит
что важнее для меня - очень захотелось своей семьи, даже детей в перспективе
столько лет меня пугала возможность длинных постоянных с кем-то отношений, и вдруг этот страх осыпался

хотелось долго и много цитировать - и про невозможность видеть красоту, находясь под угрозой агрессии, и о попытках выбраться на свободу - сбривая последние волосы с макушки - что мы с ним пару лет назад сделали прекрасно синхронно в один день. и о том, что происходит с человеком, которому все детство говорят, что он ничтожество

но вот это, то, к чему в конце концов стоило прийти
“Had I not had the childhood I did, would these traits not be so at the forefront of my personality? Who knows? All I know is that I am the product of all the experiences I have had, good and bad, and if I am in a happy place in my life (as I truly am), then I can have no regrets about any of the combination of events and circumstances that have led me to the here and now.”

жизнь несется так бешено вперед, что по внутренним ощущениям только начало апреля, а ресурсов просто не хватает ни на что
хотя даже жаль, что учебный год уже заканчивается, преподавать это космос, энергоемкий и местами очень бесючий, но фидбек того стоит

из весело-бытового очень порадовало, как моя подруга рассуждала о том, что полигамия это плх и аморально. я во время этих рассуждений наблюдала за тем, как она развешивает мое чистое белье на сушилке рядом с труселями ее же мужа, пока я мою посуду после совместного обеда втроем. ума хватило промычать и не задать вопрос - а у нас то что? вы ревнуете меня ко всем потенциальным кавалерам, тащите к себе под одеяло, включаете в семейный бюджет, и вообще люблю я вас больше, чем ангелов и самого, и это взаимно
пару дней отправила их в отпуск в америку. вою. учитывая, что мое внезапное апрельское счастье тоже уехало к себе на родину после трех дней встречи в мае, ощущения те еще

дома кончилась чистая одежда и посуда. живу на кофе. через день по дороге домой захожу в церковь.
грядет годовщина смерти бабушки, снова говорю о ней в настоящем времени. снова постоянно хочу ей позвонить.

главное-главное-главное, быть очень чутким к естественному ходу и циклам жизни
и делать то, что боишься
и все будет х.

@темы: жизнь, цитирую

12:35 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
давным давно, когда все только заверте и закрути - поставила себе статус в контакте - строчку из песни сургановой - меня подхватят небеса, и я вернусь

вернулась домой, после депрессии на ок (привет редкая побочка - чудом догадалась, почему через день хочется натурально залезть в петлю, и потихоньку слезаю с этих колес), после нервных срывов от моего чудесного отмороженного соседа-теперь-уже-бывшего, после очень холодной зимы в очень холодной квартире (когда я заматывалась в плед и ходила плакала от холода), и после графика учеба-работа-работа_дома, в котором я не жила, а существовала

вообще, весь март и особенно начало апреля я была откровенно жалким трясущимся созданием, тщетно боявшимся жить одной и считающим, что жизнь подходит к ее закату в мои 22.5 года, прости меня, господи

а потом мэджик - бросила таблетки, стала бодрее, и опять очередная встреча в туалете центра раннего развития - хало, а вы тоже здесь учитель, не поучите меня русскому? поучу. учить русскому на английском по немецкому учебнику это х - хобби. а потом оказалось, что моя англоязычная языковая личность ебала мою депрессию, и ей впору шутки-прибаутки, чарльстон в баре, розовые маечки на последние деньги, и я завела вайбер, чтобы социализироваться

в общем, я делаю вид, что я спокойный барсучочек, но мои проверенные друзья-коллеги говорят, что я счастлива в говно
это, конечно, слава богу, но путаю все, прыгаю везде, на работах скоро начнут считать умственно отсталой
да и хорошо
(диплом такими темпами не получу, да и все равно)

@темы: жизнь

23:00 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не готова делать пока никакие долгоиграющие выводы. могу лишь сказать, что недели две назад было совсем морально плохо, и потребовалось это зафиксировать. ни на что не претендует, упаси боже.

Итог

@темы: жизнь, мои работы

13:42 

спасибо, что живой [2]

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
что хорошего я могу сказать про прошедший год? первая мысль была- ничего, я не смогла даже написать соответствующий новогодний пост, а потом меня озарило.

до этого мне несколько лет подряд выпадала перевернутая перт - руна о рождении через смерть. что безумно веселит меня, так это книга автора с ломающей мне как филологу мозг фамилией сельченок "астрологическое значение рун". там в описании перт наличествует крайне циничное утешение - позже вы оцените свой опыт как совершенно уникальный, если будет кому оценивать

но если говорить не об эзотерике, а о жизни, то все кончилось. кончилась возможность 6 раз в неделю ходить на танцы и кроме этого ничем не заниматься. возможность не решать никакие бытовые-организационнные вопросы. возможность нести ответственность только за себя. возможность терроризировать окружающих своей тонкой душевной организацией и травмированностью. возможность пренебрегать тем, что для меня делают. и если раньше хит моего декабря - песня "просто человек говно" - была однозначно про меня, то сейчас все перевернулось. одна жизнь закончилась, другая началась. шрам болит, кошмары мучают, но как пел трехлетний мальчик лева в поселении у сектантов - врагу не сдается наш гордый варяг.

а вчера было полгода моих отношений с человеком-диваном для тех, кто понимает. пути господни несповедимы.

и да, как я уже говорила, господи, благослови индийский эпос

@темы: жизнь

00:01 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
хотела написать, что я счастлива; вспомнила, что всю предыдущую неделю ревела ежедневно и как-то окстилась. никто, наверное, не удивится, если я скажу, что основной и весомой проблемой остается моя матушка, но в остальном - чикчирик. а еще я умею профессионально уже выводить из обмороков и прикладывать примочки на разбитые глаза. но не будем о.

пять месяцев новой жизни. сейчас уже с уверенностью могу сказать, что крыша не уехала, а качество жизни стало совсем другим. бабушка бы мной гордилась хотя бы местами, потому что то, как я повзрослела, не описать словами, все социально-бытовые функции взяв на себя.

денег хватает даже на то, чтобы заплатить налоги, что не может не радовать. конечно, определенная неопределенность после окончания вуза ждет, но в целом без работы не пропаду.

в остальном, все принципиально изменилось после того, как в середине октября мы съездили на семинар по духовному, прости господи, развитию. обалденно круто чувствовать себя человеком, а не просто комком неврозов.

самый актуальный на сегодняшний день опыт - спать в выходной буквально до обеда, гулять в метель, валяться в сугробах и воспитывать ребенка. сначала чужая дочка от предыдущего брака вызвала у меня определенное вотзефак, но сейчас не хватит сердечек тут наставить. очень тонкий опыт, который в свою очередь невероятно объединяет. теперь у меня появилось понимание того, почему люди заводят детей. это правда какая-то магия наблюдать за тем, как человек открывает для себя мир и меняется с каждым днем, и местами помогать ему в этом и направлять.

но суть наших отношений - тот у кого ночью бессонница, идет в ванную читать книжку про высокое и эзотерическое. и этим все сказано.

@темы: жизнь

17:34 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
неделю назад казалось, что я просто умру от измождения, и господи как я устала [2] было основной присказкой. четыре месяца, так называемой, новой жизни. все потихоньку входит в колею, даже какая-то работа появилась; особенно радует меня мой плюшевый десятиклассник йоррес, читающий праттчета в оригинале и платящий мне деньги за то, чтобы я у него дома пила чай и разговаривала с ним по-английски (а летом еще катались невинно за ручку на американских горках и трескали мороженое в парке, а теперь учительско-ученические отношения, и все серьезно, и смех и грех)

в быту немного терроризируют чужие бывшие жены, но прорыдав позапрошлые выходные из-за этого, я обрела полный дзен - вдохни воздух, выдохни херню. складывается какая-то система, пускай медленно, но верно, но в то же время не дает покоя ощущение какой-то нереальности происходящего - как будто все это просто затянувшийся дурной сон. месяц болела ангиной, а потом еще месяц лечила гайморит, на фоне этого приуныла и заебалась.
сейчас нет времени даже почитать книжку и накрасить ногти.

порой даже не знаю, что вообще меня здесь держит - мысли о карме, наверное. не хочется общаться с богом ямараджем раньше времени и не по делу.

и еще три мысли вдогонку:
раз - надо вернуться в танцы, надо наладить график, надо войти в нормальный режим питания, надо научиться экономить и откладывать деньги. надо.
два - сегодня впервые одарили к дню учителя. не знаю, может что из этого и выйдет. (на практике по немецкому дали 9 класс, хелп)
три - по дороге домой читаю либо статьи по психотерапии, либо снарри фички, хелп [2]

и про построение нового другого мира очень взяло за душу

02.10.2016 в 00:50
Пишет МКБ-10:

Может быть, больше всех на свете ненавидел рыцаря Като сам рыцарь Като?

перебирая, в чем же я даровит,
чувствую, будто бездна открыла пасть:
мама умеет прясть, папа умеет красть,
я же хорош лишь в том, чтобы делать вид -
что не болит, хотя до черта болит,
что не свалюсь, когда я готов упасть.
читать дальше

URL записи
запись создана: 05.10.2016 в 15:15

@темы: жизнь, поэтический минимум, цитирую

21:36 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не сказать, что меня обуревает какая-то особая тоска, но холодной промозглой осени я жду с неугасаемым трепетом. просто, чтобы все отьебались и перестали пытаться из моей мимики слепить что-то позитивное и социально-приемлемое. 2 месяца и 19 дней, как не стало бабушки. и события этого периода отрезвили, конечно, хорошенечко. потому что пока есть кто-то старший вне зависимости от степени запущенности отношений, ты знаешь, что не пропадешь, что всегда есть крыло, под которое можно легко нырнуть, а потом не остается ничего.

дома не могла находиться вообще, моментально придавливало отчаянием к кровати, где только лежала и смотрела в стену. переехала. впрочем, все еще считаю, что эта встреча была кармически обусловлена, учитывая, сколько факторов за последние пять лет должно было совпасть, чтобы мы в принципе встретились. не говорю пока ни о чем большем, кроме покоя. вместе с переездом пошла работать в торговлю - только до конца лета и за смешные копейки, но режим жизни легче восстанавливать, когда есть какой-то график, а не только пустота. и вследствие всего этого уровень осознанности и позитивного смирения как-то возрос. говорим дома об эзотерике, в ноябре собираемся на семинар по гурджиеву просветляться. не хватает танцев в том объеме, в котором они были. единственное, на прошлой неделе ходили на мастер-класс преподавателя из красноярска. на следующий день не чувствовала ни одного живого места на спине, но морально-физическое удовлетворение было полным настолько, что и не описать словами.

вообще - захотелось жить. хотя любимый мой эпизод, когда в морге меня заставили выносить своими руками могильный крест должен быть смотивировать меня на нечто иное. самое яркое желание - съездить в лес за грибами, но как говорится, выходной - когда на работу съездил всего два раза за день.

семья в этой жизни - самое главное. все остальное вообще суета сует. как и кровная, так и кармическая. к маме моего тренера по танцам стабильно ходим в гости и нежно зовем тетей риммой, а с ним самим и его женой медленно и верно движемся в сторону совместных тантрических оргий. шутки шутками, но уж слишком близко к правде. мы - лучшие подруги, кармические (я в курсе, сколько раз это слово повторяется в этом посте) бро; они - друзья уже 27 лет как. вчетвером покорим мир легко. если же о кровной семье, то на месяц с детьми приезжала тетя из мурманска, много вместе плакали, говорили о бабушке и тяжести жизни во второй половине века минувшего. и хотя она на волне "староверов", хочет покупать 2 гектара земли и жить в поселении, общая потеря не могла не столкнуть нас вместе, особенно учитывая то, что нас абсолютно одинаково воспитывал один и тот же человек - т.е. практически сестра. с матерью отношения стали проще, когда я отпустила всю обиду. теперь остались только жалость и непонимание. пока - дошли до уровня нормального общения по телефону, хотя каждая поездка к ней - минус неделя из жизни. впрочем, невозмутимости мне не занимать - откачиваю ее из обмороков, дотаскиваю до дивана, впихиваю сквозь зубы лекарства. с больным сердцем нельзя не пить, ни скандалить, но разве это ее волнует? делаю, что могу. на других мимопроходящих матерей с детьми смотреть тяжко, грустно и завидно.

но обиды к вселенной нет никакой. свою порцию помощи от нее я еще как получила. хуже всего то, что некому позвонить, потому что "я встала на битое стекло, скажи мне, что я не умру от столбняка" не лучшая тема для переговоров по межгороду. и вообще "поговори со мной, как женщина с женщиной" тоже отпадает. благо, как я уже говорила, вселенная одарила меня потрясающими подругами в возрасте от 20 до 68.

на работке корпоративное питание - тетенька разносит домашнюю еду, гарнир+мясо+хлеб за 50 р. тут же трескаю шоколадки, читаю женские романы аля Гавальда и учусь медитировать. можно сказать, что неплохо устроилась. с осени надо искать учеников, пока голова занята тем, как высушить свежевыкопанную картошку и в чем поехать в москву на тимбафест. нет сил ни на что, но аппетит приходит во время еды, да.

на днях ходила к ведическому астрологу послушать, где у меня какая планета и как с этим жить. изначально рассчитывала веселья ради, а потом умилилась и теперь всем отвечаю, что мне обещали счастье. мне всегда окружающие говорили, что я сильная, похоже, это действительно так. не сказать, что все особенно просто. идти кому-то навстречу, раскрывая все свои страхи, было бы той еще пыткой, если бы меня не видели насквозь. так что в этом плане тоже повезло. но решение найти точку своей уязвимости и построить на ней что-нибудь толковое было однозначно моим, когда я просто поняла, что не смогу иначе.

а так опуститься из мира интеллигенции в "я торгую трусами и слушаю ганста рэп" оказалось на удивление великим для меня открытием. здесь потрясающие люди. как раз таки может потому, что они видели тоже все прелести жизни. сейчас одно понимаю особенно ясно - надо было раньше идти работать. и четко осознавать мир, а не плавать в своих иллюзиях. а так жизнь прокатила меня мордой по асфальту знатно, и я очень благодарна ей за это.
все хорошо, а когда я забываю об этом, я вспоминаю о том, как болел и умирал веня дркин, и это проверенный метод с 2010 года, чтобы окститься.

правда, сейчас сама заболела каким-то отвратительным вирусняком, но болеем весело всей коммуной. и если что, помрем тоже вместе.

@темы: жизнь

12:38 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
прошло почти два месяца, и я нечеловечески устала

хотя мне дико повезло в том, что в это время я практически не оставалась одна - свадьба друзей, универ, тетя с детьми, потом поездка в экопоселение, потом внезапный габен старше меня в два раза с бьющей ключом энергетикой, но вот один-два одиноких выходных дома, и на то, чтобы встать с кровати и дойти до кухни, уходит столько же ресурсов, сколько уходило на полноценный рабочий день

живем дальше, куда деваться то. надо съездить на кладбище и вырыдаться. и восстановить режим.

в целом, мои внутренний ведьминский компас вещает, что с наступлением холодов все уже будет хорошо. ждем.

@темы: жизнь

00:50 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
психосоматика, прекрати. организовала похороны, разобралась с документами и адски заболела. казалось бы, после прошлоосенней ангины с температурой 39.4 и уколами в 6 утра в попу меня удивить вообще чем-либо сложно, но нет. хотелось бы сказать, что хуже всего то, что приходится оставаться дома и выть, но опять же нет.

я не знаю, откуда у меня берутся внутренние ресурсы, хотя я уже 19 дней планирую убраться в квартире, так что переоценивать их не стоит, но теперь я точно знаю, что любовь сильнее смерти и страха смерти. первое время вообще чувствовала не иначе как могильный холод и полное нежелание продолжаться в этом мире, а потом расцвело внутри все и попустило.

статеечки по психологии горя обещают весь пиздец впереди, но пока я готова через любой пиздец зубами прогрызаться. еще бы только не шлепаться в обмороки, поскакав немного по делам, и голос бы вернулся
хотя злобно шипеть научилась за эти дни филигранно

@темы: жизнь

13:41 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
третьего июня пишу - можно считать, что жизнь удалась, четвертого июня умирает бабушка. мне кажется, я победитель по жизни. похороны были вчера, и на них и их организации у меня исчерпались все силы, если какие и были.

самый ад было то, что мама, моя буйная мама, ну вы знаете эту кул стори, на второй день закидывалась таблетками, запивая их алкоголем, и откачивать приходилось уже ее. когда она очухалась, я орала так, что сорвала голос. зато теперь тише воды, ниже травы.

пока в прострации. живу мелкими делами. от одного и другого. тяжелее всего - поесть и помыться, что на каком-то уровне, еще не потерявшем чувство юмора, доставляет. очень помогает все, написанное в этом посте.

что порадовало - если в такой ситуации вообще употребимо такое слово - это поддержка. родственники, друзья, родители друзей, соседи. любовь сильнее смерти, и это правда. своим котанам то, что они сейчас для меня делают, я не забуду никогда. шучу, что стараюсь нагружать собой хотя бы через день, но вместе мы выкарабкаемся. пока есть дядя котя, которому можно уткнуться в плечо, когда он со своей непередаваемой фонетикой читает вслух винни пуха на английском, все будет хорошо.

хотя такое ощущение, что ушла целая эпоха. но как верно мне заметили, сейчас главное суметь вступить в другую.

@темы: жизнь

23:19 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
двадцать дней семейного воссоединения пережили относительно тихо и мирно. местами прикидывалась глухонемой ветошью, местами ночевала у друзей, и таким нехитрым дзенбуддистким методом перетерпеть можно даже самых любимых родственников.

а мать я простила. внезапно и за все. те, кто читают меня достаточно давно, понимают комичность этого заявления, но как-то переросла, перепрыгнула, пережила. и вот всем тем, вы сами знаете, к кому я сейчас обращаюсь - огромное человеческое спасибо. перечитывала в очередной раз этот блог до конца и опять осознала, что не дожила бы до сегодняшнего дня, если бы не было ваших постоянных комментов поддержки
девочки и мальчики, вы у меня космос, и я этого никогда не забуду

хотя впервые за двадцать один, прости господи, год жизни проснулась в атмосфере любви, когда люди в доме безмерно дорожат и мной и друг другом. это, наверное, то ощущение, с которым сталкиваются дети у любящих родителей. очень странный и потрясающий опыт.
и воздух звенит на солнце, и можно сладко валяться в постельке с плеером, пока бальзайка жарит овсянку на завтрак, и сама ты покоишься на семи подушках и под двумя одеялами, и никто не кричит, не ругается, не осуждает, а каждый просто живет сам счастливо и дает так же счастливо жить тебе. вау?

вот как никогда хочу согласиться с сургановой, что самосовершенствование это дорога к любви. однозначно.

теперь надо как-то выйти из уже привычного за эту неделю режима пиво/пицца, и можно считать, что жизнь удалась.

@темы: жизнь

15:48 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
пару дней не заходила в ленту, а там уже кричат вовсю с влада топалова, как? хотя после того видео из инстаграмма ничему не удивляюсь

у меня феерический аврал, пиздец и ахтунг. в середине курсовой просто умер ноут. на фоне пмс вспомнила через сколько пидоров мы с ним прошли, и все выходные прорыдала, сидя на жопе. за исключением того вечера, когда часами бегала по платформе на вокзале, ища приехавшую бабушку с украины, но это другая история
курсач все еще сдавать завтра, я котик!

лучшее ощущение в мире - позволить себе быть неидеальной. и проебываться, и дедлайнить, и фейлить, и на все претензии посылать людей далеко и надолго и с легкой душой. все успею, все смогу, все исправлю, фырфырфыр.
на днях спросили, не задолбало ли меня так жить с вечными приключениями на жопу. ответила: зато как в книжке, в старости не скучно будет вспоминать.
подобного дзена я достигла, когда читала отрывок про vampire bats в своей книжке для вкр по генетике. эти сраные мыши не парятся, подумала я, так а чего парюсь я. не повезет на этой охоте, повезет на другой. а между делом кто-нибудь подкормит и подбодрит, бротятки это сила <3



и прекрасный тред р-е-к-о-м-е-н-д-у-ю

12.05.2016 в 15:05
Пишет belonica:

Навеяно:
нам года 22, не больше, интернет тогда еще не так развит был, родители с нами особо про предохранение не говорили, ну мы и решили, что будем избегать опасных дней. Все бы ничего, но я-то про кошек знала, что их вязать надо во время течки. Думала, что у людей так же - благоприятные дни для зачатия - месячные и после них. Так и жили - "опасные дни" прошли, настала середина цикла, можно не предохраняться. Естественно, через месяцев 6-7 такого "предохранения" забеременела, долго не могла понять, как и почему.

Моя подруга всю жизнь опускала тесты вот этой синей штукой читать дальше в мочу:))) И,самое удивительное,тесты не обманывали,выдавали одну полоску. (интересно,а две бы появилось?)) Потом купила тест новой фирмы и там была инструкция с картинками. Очень уж она удивилась)
Какие около-сексуальные фейлы-пробелы были у вас? Мой знакомый,например,насмотревшись порнухи искренне считал что гулять своим членом анал-вагина - окнорм)) И вообще, все должно входить и выходить как по маслу, в порно танцы с бубном вокруг дырки никто не показывал (а именно это от него и потребовалось в итоге)))

URL записи

@темы: жизнь, пикспам

23:19 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Waiting on that morning sun
Soldier keep on marchin' on

саундтрэк к этому периоду жизни, если не сказать, что девиз

мигреней не было три месяца. сваливаю это на отказ от чая/кофе. психосоматика еще конечно, но я ее в принципе в расчет не беру.прочитала тогда книжку про виды и причины мигрени и осознала, что проще купить пожизненный запас обезболивающих, чем определить какой заеб в голове является спусковым механизмом. и внезапно - полет нормальный. вау.

хотя внутри уют, вопреки тому, что происходит в реальной жизни. время от времени отматываю запись на год назад, чтобы посмотреть, что изменилось, и динамика не то, что положительная, а резко положительная, это вау [2]
в контексте этого нужно будет подробнее почитать про психотерапию качества жизни и беатотерапию. это важно, не забыть, не знаю куда еще записать, может быть, и на лоб

настроение: дискография "sleeping at last", вечная суббота, валяться в постельке в дождливый день, печь через день шарлотку, читать англоязычные книжки для подростков, устраивать марафоны всего подряд, рисовать мехенди мандалы, тренироваться часами, ездить в тишине за город, бегать в босоножках по лужам, нелегально заниматься совсем не умственным трудом, прощать этому миру все

и до истерики уже недели две хочется в старбакс, спасибо аушки по шэдоухантерам

@темы: музыка, жизнь

03:35 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
мое отношение ко всему происходящему в последние несколько недель в одной гифке

впервые за три месяца выпила кофе. бальзайка сварил, отказать было грешновато. a regrettable choice, в общем-то
зато была настоящая пасха под девизом - нет своей семьи, так влезь в чужую, но все равно уютненько

очень хочется на море. последний раз была в одессе шесть, если и не семь уже, лет назад. помню, как там останавливается время. и тепло, кругом - солнечные зайцы. сама скоро превращусь в такого зайца - балдею и балдею, и черт меня кто заставит делать дела, торопиться и вообще вести себя как приличный человек

опять хожу свои ночные километры (5-15, варьируется в зависимости от многих факторов). сегодня успела порыдать в парке, поплясать в лесу, и постоять на коленях на церковном кладбище. где-то в два ночи да. зато покой, буквально.
также нашла, где в моем районе пролегают несколько канализаций (ну как нашла, это они меня нашли, скорее). и никакой индии не надо с такими запахами, иди и дохни, ни в чем себе не отказывай.
кстати об индии, раз - чудное видео от бродяг дхармы, два - рек-пост эпических фильмов на просмотр от бочаровой

to love another person is to see the face of god - ладушки, эту истину я на себе прочувствовала, и как теперь жить дальше
(что характерно, тантра говорит о том же, люблю эти параллели синтетизма)

@темы: рекомендую, жизнь, видео

02:24 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
"а пошло все к черту", - пишут в моей ленте, и я не могу не согласиться

люблю, как про-зож сочетается с "пить полночи и плясать" (пусть даже и социальные танцы, которые вроде как сложные и требуют определенного профессионализма)
и пусть эта ночь последняя, мы будем громко смеяться над своими ошибками, потому что нет лучше выхода на соло с какой-нибудь румбой или афро, чем через какой-то проеб в ведении, и все восхищаются, а мы просто сегодня не слышим друг друга
и будем плакать от заливающего глаза пота (потому что хорошо танцевать это не кудряшки, макияж и мимими) и прижиматься спина к спине, как самые свободные и безрассудные герои индийских фильмов, потому что мы можем все
и вставлять волну из кизомбы в окончание касино, потому что мелодия слишком пафосная, и нельзя над ней не подстебаться

такими темпами выиграли какой-то сертификат в какой-то магазин по саморазвитию, игогого

я очень хорошо умею смиряться и отпускать
почему бы не сделать это еще раз

@темы: жизнь, мысли вслух

12:49 

wake me up. won't you wake me up? i'm caught in a bad dream.

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
бочарова наконец-то написала концепцию ролевой игры по махабхарате, местами оно просто кошерно

"Важно! - самоубийство считается богоугодным поступком, потому что зримый мир менее ценен, чем Абсолютная Реальность. Другое дело - у самоубийства должна быть достойная причина. Впрочем, мудрый Яма, встречающий персонажа “на том свете”, разберется. И если что не так - добавит. Родишься вновь горбатым баобабом. Причинно-следственный закон суров."

я явно не доеду в этом году, ибо полигон под екатеринбургом, а не москвой; но это суета сует, и звезда джайпура еще взойдет над нами
и вдогонку годная лекция об отличиях индуизма и неоиндуизма

в остальном, пишу эссе про феминизм в сонетах шекспира (и даже не я придумала это), тренируюсь под эминема и злобно смотрю на всех, у кого бакалавриат 4 года, а не 5, как у меня

пиздострадания

маст хэв сезона - кокосовое масло для волос (раз в неделю на сутки намазать щедро голову, смывать два-три раза/раз в два-три дня добавлять в кондиционер и смывать шампунем)
интернет предлагает еще тысячу способов его использования, не ручаюсь, но волосы правда ожили
очень жалею, что пожидилась и на индийской ярмарке купила всего одну бутылку

@темы: цитирую, жизнь, видео

19:51 

hello darkness my old friend

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
i can't help but be wrong in the dark
cause i'm overcome in this war of hearts


ладушки, я достаточно поразвивалась и духовно, и как личность, и пришло время деградировать
а если серьезно, посмотрела фотки со вчерашнего похода в театр, и стало как-то никак. на них отвратительно милая девушка, но не я, не я.
вот майка, берцы и тяжелый физический труд это другое дело. мысленно воя, скучаю по огороду и необходимости поднимать по 30 литров воды на руках из колодца 5 метров в глубину. 20 подходов и чувствуешь себя невероятно живым.
но это все ничего, я еще полностью изменю свою жизнь, сейчас надо хорошенько поработать, а потом будем лететь.
хотя перечитываю старые записи и понимаю, что мне нравится то, кем я становлюсь

но пост вообще не об этом, а том, как каждый раз ко мне приходит jehan, и потом лишь пустота и забвение.
в этот раз пустота и забвение называются shadowhunters, и я еще черт знает сколько не горела ни по чему, кроме индийских богов, так что падение чувствуется особенно сладеньким
пока посмотрела лишь нарезку всех эпизодов с алеком и магнусом, но сам сериал еще догоню и забодаю
и как же меня радует адекватная репрезентация лгбт на тв, глупо, но бальзам на душу каждый раз

хочется очень громко проорать про магию, но без детального знания канона как-то неловко, хотя фразу i am not being cryptic, i am being coy надо где-нибудь определенно выгравировать на себе. и тема i closed myself, хоть и избита до неприличия, но чего же самая самая дорогая и близкая, наверное

к алеку есть определенные нарекания, но поскольку он so confused, могу лишь понять и посочувствовать, все мы там были, а кто не был, тому очень повезло
я вот до сих пор повторяю there is nothing to be ashamed of, и как-то толку то

и смотрю на магнуса и вижу свободу. и не понимаю, почему какие-то рамки должны существовать. это прекрасно.

@темы: фандомное, жизнь

16:49 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
это примерный и рандомный кусок текста из анализируемой мной книги на диплом
пойду лучше сквик-фест по гп почитаю

Iron–sulphur minerals and iron–sulphur clusters.
The close similarity between iron–sulphur minerals and iron–sulphur clusters embedded in modern enzymes, as depicted by Bill Martin and Mike Russell in 2004. The central panel shows a repeating crystalline unit from the mineral greigite; this structure is repeated to make up a lattice of multiple units. The surrounding panels show iron–sulphur clusters embedded in proteins, with structures similar to greigite and related minerals such as mackinawite. The shaded areas represent the rough shape and size of the protein named in each case. Each protein typically contains a few iron–sulphur clusters, with or without nickel.

@темы: жизнь

23:47 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
почему-то очень сейчас четко вспоминается норвежский лес с его послеполуденным очарованием ранней осени, да, говорить штампами никогда не выйдет из моды

я добралась до того уровня внутреннего покоя, когда от людей хочется уходить босиком на пляж и, сидя на песке, втыкать во что-нибудь
как рассказывал гребенщиков, посетив парочку десятков ашрамов - в каждой конкретной стране человек перерождается, чтобы усвоить какой-то именно конкретный урок. в африке - научиться прислушиваться к себе на уровне рефлексов, в россии - научиться любить, и так далее
вот сейчас эти рефлексы перевешивают все. и полный релакс


и если не сейчас, то после диплома мне явно нужен будет месяц ретрита где-нибудь, где очень тепло и никто не говорит по-русски

с грустью смотрю на немецкий, на меня в ответ смотрят три ведра сидра
неисповедимы эти ваши пути

@темы: жизнь

небесная лиса улетела в небеса

главная