• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
03:34 

lock Доступ к записи ограничен

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:49 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
хочешь быть адекватным и далее - не перечитывай свои записи на джасте шестилетней давности, просто нет

месяц не пила кофе, начала спокойно функционировать и хорошо спать, но чай теперь тоже пить невозможно. чашка чая - ночь бессонницы. с дури выдула чайник в гостях, еще немного и с горя начну сканворды разгадывать, где сон и где я
зато мне из сочи привезли обалденный травяной сбор: мята перечная и ментоловая, чабрец, душица, меллиса, липа, смородина, ежевика, акация, шиповник, бузина, иван-чай, калина, земляника; в общем, не знаешь от чего и умрешь, все как я люблю

в понедельник на недельку приедет в гости та девочка, которая переехала в германию, если кто помнит. все искренне полагают, что я на голове должна стоять от этой новости и счастья. не стою. но явно будет квартирник, а душевности, конечно, не хватает, попоем же

нашла фотографию с отцом и прорыдала полночи, сколько во мне еще этих старых невыраженных эмоций, я и не знаю, но сейчас за семью отдала бы все

@темы: жизнь

16:51 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
как бы я неоднозначно не относилась к арбениной, весна - ее время (разлива так 2010-2013 года, где рейды на блошиный рынок за куркумой и ключами, ожидание воскресенья, фиеста, скрипящий на шинах ночной асфальт, бунин и прочее)
и когда слушаешь ее - неимоверно хочется курить, особенно вечером

а я уже и забыла, как вправляют мозг вечерние одиночные прогулки пешком, с прошлого августа носилась только по делам, а сейчас невозможно - потому что теплеет и воздух еще не торфяной, но уже звенит
прошлое лето было страшным - помню как в июле ходила в сапогах и меховом жакете. тепла не помню и сейчас очень недоуменно оживаю от него

самое важное, чему меня научил тренер - валяться по утрам и ленивые выходные. всегда вскакивала и бежала куда-то. фигушки

из кулинарных экспериментов удался ржаной хлеб (и без дрожжей, и без закваски), а тот монстр, которого некоторые из вас видели в инсте, постоял пару дней и преврался в приличный томатный пирог, и как-то даже обидно, что мне его нельзя, кроме как ущипнуть с краю

все ближе к выпуску осознаю, что лучшее, что я делала в своей жизни - нелегальная работа садовником на украинской таможне. а еще координация фестиваля и устный перевод, но опять в эту степь лезть страшно, а вот в кусты роз нет

то, что сейчас актуально

Ваш медовый месяц с духовностью рано или поздно закончится. Причем обязательно разочарованием в ней. Однако, не стоит с ней прощаться, ибо это будет преждевременным прощанием. Настоящий с ней роман возможен только после подобного расставания.
+++

@темы: цитирую, жизнь

00:42 

о чем я могу говорить? [2]

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
я заслужила все то, что происходит
karma karma karma it's looking for you, what u gonna do when they come for you, karma karma karma is gonna find you, what u gonna do


глубокомысленное изречение годовой давности, что самое смешное, именно год назад стало лучше. конкретно и весомо.
значат ли хорхе и бро, свалившиеся тогда на меня и до сих пор бодро играющие со мной в семью вопреки всему, что я прошла свое искупление?
или в следующей жизни все опять заново? xd
хотя очевидно, что мне надо спасти половину африки, чтобы хоть как-то компенсировать то, как я нагадила в жизни одного конкретного человека - эгоистично и неосознанно. не зря самая горькая из моих потерь, не зря.
что в индуизме, что в буддизме нет понятия искупления как такового - не гадь дальше и развивайся духовно, но мне этого катастрофически мало

вошла в режим. планировала с января месяца (а по-хорошему, с октября-ноября). стоило всего лишь довести себя до такого состояния, когда желудок отказался воспринимать вообще практически все. прилегла на диетический стол №4в и лежу довольная

в позапрошлые выходные был мастер-класс по, как они обозвали это сами, куба-коктейлю (касино, сон, афро, румба, тимба, чачача). кажется, я только-только отошла. уровень был, конечно, не начальный, средний+, но потянули, и на том спасибо

саундтрек этой весны


и совсем вдогонку

Леонид Аронзон

В двух шагах за тобою рассвет.
Ты стоишь вдоль прекрасного сада.
Я смотрю - но прекрасного нет,
только тихо и радостно рядом.

Только осень разбросила сеть,
ловит души для райской альковни.
Дай нам Бог в этот миг умереть,
и, дай Бог, ничего не запомнив.

@темы: жизнь, музыка, поэтический минимум

23:23 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
кинопост, часть 2

шкала простая, как моя жизнь
0 - не осилила
1 - под ведро сидра покатит
2 - один раз можно
3 - один раз нужно
4 - постарались
5 - идеально/душевно


предыдущее

2016

+++

14. Лиля навсегда 3/5

очень душевно про разваливший союз на примере жизни одной девушки
акиньшина богиня :heart:
и арт-хаус, да

15. Близкие друзья 2.5/5

название, как можно догадаться, говорящее
первый фильм в индии, основной сюжет которого основан на гомосексуальных отношениях
улетная стебная комедия

16. Воображаемая любовь 4.5/5

четыре слова - нильс шнайдер в маршмеллоу
каждый кадр как произведение искусства, очень красиво, просто и нежно о людях


17. Первый мститель: Противостояние 4/5

вообще, у меня горит курсач. полыхает так, что с панической атакой вылетела из режима и заперлась дома, несмотря на то, что сегодня в моем ежедневнике в голове у меня по плану было быть социально активной
и мне не понравился ни второй кэп, ни последние мстители - все предпосылки, чтобы переждать, но отсиживаться не выход, как учил нас капитан истерика америка, так что сходила


додали. правда очень грубо - прямо запихивая в лицо и яростно хохоча что-то вроде "подавитесь, твари", но додали.
брюль, отъевший щеки и говорящий по-немецки был слишком внезапным,чтобы восприниматься главгадом, кстати

а так старой любви не вернуть, но это, наверное, и к лучшему

13.08.2012 в 21:29
Пишет ты мое мясо, стайлз:

о, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что кэпостарк для тебя - идеал человеческих отношений.





URL записи
запись создана: 13.06.2014 в 00:50

@темы: жизнь, рекомендую, фильмы

01:03 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
"weekdays: morning tea and breakfast poha.
unmade hair, unmade beds.
her fingers type away a symphony of routine,
building to a crescendo of spontaneous revolt."
x

лучше не сказать. у жизни оказались тотально свои планы. все к лучшему.

@темы: жизнь

02:05 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
как меня угнетает любовь зарубежных моих коллег тратить занятие на объяснение того, что у нас в стране объясняется за десять минут между делом
сегодня была пара по академическому письму с преподавателем из бирмингема, раньше была пара по методике, да и в целом если найти на сайте какого-нибудь учебного совета запись уроков или семинаров по повышению квалификации (не видюшки на ютубе, заточенные под формат, а то, что проводится в реальности), это же такая нудятина

продолбала почти все планы на зиму и почти весь месяц просижу без денег, зато научилась рисовать мехенди (левая рука с обеих сторон зарисована до локтя, а там посмотрим, может, когда и пригодится, но вообще очень созидательное занятие)

в голове религиозно-философская мешанина, но я надеюсь ее разгребсти, потому что одного сектанта в семье уже достаточно

а позавчера полуночными песнопениями все же встретили март - полчаса до весны и все такое
и вам будет полезно
очень хочется солнца


@темы: музыка, жизнь

18:47 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
люблю этот бложик, он истеричен выше всякой меры и степени, но позволяет очень хорошо циклично отслеживать не скажу, что прогресс, но движение куда-то точно
три важные вещи об этом движении куда-то очень важно все-таки зафиксировать

во-первых, да. просто да.

Пишет stracciatella:
31.01.2016 в 16:50


Тоже поддерживаю мнение, что лучше это делать под регулярным надзором хорошего психотерапевта.
По моим ощущениям, есть 2 пути, по которым проводится самостоятельная работа:
- путь наименьшего сопротивления (причем человек не понимает, что это НС, ему кажется, что то, что он делает - тяжело, но тяжело это потому что это не работает, он копает не туда, копает куда более-менее комфортно)
- реальная работа над собой, но у меня есть пример, когда да, человек это делает, хорошо распутывает клубок, но это сопровождается чуть ли не полной потерей работоспособности и социальной жизни, т.к. эта работа без "костыля", коим является терапевт, приносит по-моему слишком много лишнего стресса и боли.

URL комментария

во-вторых, даже зная структуру и свойства психики и теорию разматывания того или иного сабжа, очень сложно не застрять на уровне так называемых своих неврозов. очень сложно не мотать старые переживания по кругу (то, что в контексте птср называется 'вторжением') под предлогом их прорабатывания, вместо этого лишь накручивая и накручивая события. очень сложно не вариться в этом котле, а отдаленно и по возможности объективно связывать причину и следствие. ошибочных вариантов будет масса.
очень несмешная шутка


в-третьих, откаты неизбежны, будет лучше - будет хуже - будет лучше - будет хуже и так очень упорно по синусоидальной траектории. откат не должен ставить в тупик, откат не означает, что все вернулось на круги своя, и ты вообще, чувак, безнадежен.

вдогонку видео, которое я очень любила пересматривать в периоды ''все очень плохо", оно утешало, потому что травма говорит только с травмой и соу он, и в целом идея - ты не одна на войне - прямо, честно говоря, гладила по шерстке
очень много времени ушло на то, чтобы понять, что войны в моей жизни нет уже 4 года. я живу буквально в дурдоме, но случаев физического насилия по крайней мере не повторялось уже 4 года. еще больше времени ушло на то, чтобы это почувствовать. нужно искать что-то другое, что бы гладило по шерстке. это радует.


@темы: цитирую, мысли вслух, жизнь, гп

13:50 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
английский, методика преподавания, стилистика английского - отлично; спасибо, что живой

еще вчера по дефолту была в состоянии легко-укуренного счастья, когда разваливаешься на диванчике нога на ногу и с лучшей интонацией малфоя впариваешь собеседнику про разницу в менталитете и свободу, но потом опять безудержное веселье от семьи, мол ты еще не видела пиздеца в новом году, присоединяйся, ну и как-то бгггг
я позволю себе процитировать себя же, потому что еще раз не могу

весна прийде - весна вгамує, как-то так

@темы: жизнь

05:12 

в догонку к рождеству

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
окей, я у мамы потенциальный трудоголик, но возвращаться домой в три утра с искренне радостными мыслями ЭГЕГЕЙ СКОЛЬКО ВСЕГО МНЕ НАДО СДЕЛАТЬ ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ не очень ок, наверное

обожаю моменты, когда отпускает психосоматика, и очень четко и доступно осознаешь, в какую моральную днищу ты себя загнал просто потому, что можешь

опять же, не знаю, когда в моей жизни будет покой и дзен, но адекватности в ней не будет явно, пока я не перестану принимать решения, руководствуясь рунами
я погадаль! кхм.

в конце января мастер-класс по румбе в питере, на который я не еду, но в марте пойду у нас на мк по 'кубинскому стилю' в целом, и пусть хорхе хоть слово скажет про то, что я не вкладываюсь в танцы
безумно скучаю по индии, насколько, чтобы за спасибо отвести за компанию индийскую елку, хей хей, возвращаться все еще некуда
то, что нельзя получить все и сразу я усвоила, данке шон, вселенная

в общем, к планчикам на зимовесну смотрите какие кошерные звездочки
★ попрокачиваться в танцах (на полном серьезе истерила ведь в нг, а не бросить ли. с таким же успехом могу себя в окно бросить.)
★ поотращивать волосы хотя бы фана ради, потому что побриться под ноль опять всегда успеется
★ попрошариться в психологии, потому что пробелы в знаниях после полутора лет психологии в вузе такие пробелы в знаниях
★ скопить денег к лету
★ похудеть кг на 15-17 и перестать напоминать шарик на ножках ввести в жизни хоть какое-то подобие режима (и начать учиться круто готовить, а не только меню столовой фабрики красный маяк)
★ доделать ремонт хоть где-нибудь, опционально на кухне

@темы: жизнь

20:27 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
ух ты, внезапно самое адекватное, что я слышала в свой адрес за последние месяцы


@темы: жизнь, переписка

20:50 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я


все шло по плану, я, замотавшись в гирлянду, пила литрами какао и страдала о несовершенстве бытия, как тренер выиграл на корпоративе бутылку коньяка и кхм, туман, мастер-класс по стрип-пластике (к сожалению, я даже не утрирую) и просыпаешься в обнимку с чужим котиком, что вообще измена измен

все-таки люди, которые любят тебя после сообщений в пол4 утра аля "я цветочек в розовой пижамке!!!!!!" это дер козмоз :heart:

в пятницу вести индийскую елку, в понедельник начинается сессия, слава сотоне
не понимаю, почему жизненный выбор стал даваться ТАК тяжко, но это пока синяя лирика, не будем вдаваться в подробности

@темы: пикспам, жизнь

21:22 

спасибо, что живой

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
этот год был лучшим за последние 15 лет так точно, но еще один такой я не переживу
нет сил не то, что разговаривать, а даже дышать

вот, что инстаграм предлагает запомнить из него


здесь нет самых эпичных фейлов и проебов, как например, семейный камин-аут, но в целом и общем отражает
итого наш сериал как избежать психушки продляется еще как минимум на сезон

@темы: жизнь, пикспам

16:59 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
...мигрень призвана служить логическим завершением разрядки бесконечно разнообразных эмоциональных проблем.

Какой бы из этих механизмов ни использовался, мигрень демонстрирует свою необычайную способность красноречиво, хоть и косвенно, выражать чувства, которые не могут быть выражены по-другому - прямо или с помощью адекватных высказываний.

В лучшей клинике мигрени из всех, какие мне приходилось видеть, страдальцев без лишних слов отводили в затемненную комнату, укладывали в постели, давая с собой чайник с крепким чаем и пару таблеток аспирина. Результаты такого простого и естественного ухода впечатляли (даже в случаях тяжелой классической мигрени) больше, чем результаты лечения в других виденных мною клиниках.

x

однако, здравствуйте
вчера в клубе ослепили фотовспышкой, могу лишь булькать в темноте

it's gettin better, воистину, но то, что жизнь раскручивается, проходит под очень веселым девизом 'без срыва не бывает прорыва'
последние полгода пролетели как один день, охуенно восстановилось течение времени, нечего сказать

самая крупная проблема на сегодняшний день - тыщу раз порванные связки, не танцевать на каблуках мне никогда
и поиски истины, конечно, надо бы давным давно завязать с ними и начать просто жить, но мы не ищем легких путей

заказала снейпоманский кулончик на али и хихикаю как тварь
не хворайте

@темы: жизнь, пикспам, цитирую

22:38 

душа как открытая рана, клокочет да все невпопад

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
это мой дзэнбудзісцкі сэнс, - пел когда-то сережа михалок, и пошел он нахуй :facepalm::facepalm::facepalm:

в прошлую субботу, пока я дралась с охранником из крокуса после концерта сургановой, у нас был мастер-класс по северной индии от чудесной русской девочки ани, которая в той самой индии прожила два года и полна света, в отличие от моей прошлой гуру, которая весомое страданиеформируетличность щедро развешивает по лещам

не хватает звона колокольчиков, не хватает хинди, не хватает душевного подъема, не хватает эмоциональных прорывов. не вернусь.

попросила сегодня бабушку как врача осмотреть инфекционное воспаление мягких тканей на пузе, ибо я могла бы и сама, но приятно же, черт
она же оттягивает пальцами кусок тушки со словами - ну пиздец ты жирная
БАБУШКА, ТЫ ГАДКАЯ
после этого не вернуться к дзен-буддизму невозможно

сегодня предложили седьмого ученика за последние полтора месяца, и я опять отказалась
что в черном ящике? и отвечает александр друзь - МОЯ ТРУСОСТЬ
ну и ладно, не судьба мне состояться на педагогической стезе, всегда есть вариант пойти торговать трусами в гум

хочу - звенящего снега, много психологии, хурму и касаться тех, кто выбивает меня из колеи, руками
или повеситься на мишуре
парампарампам

@темы: жизнь

18:26 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
в качестве эпиграфа:

"- от чего вы тащитесь в этой жизни?
- от любви
- от любви к кому?
- а любовь она одна, она не адресована кому-либо
(Веня Д'ркин, если вам так угодно)"


эта идея любви как жизни, любви как воздуха, любви как бога, любви не требующей персонификации и воплощения в ком-то постороннем очень тесно переплетается с одной фразой, услышанной мной в лекции о николае заболоцком: "...без всякой ерунды, без всяких придумок, без всяких перчаток, которые вы надеваете непонятно куда". если кто-то не уловил - прямая отсылка к ахматовой, если не сказать прямое осуждение.

если приводить точную цитату: "я на правую руку надела, перчатку с левой руки." литераторами и прочими ценителями искусства это считается гениальным стилистическим приемом, простая бытовая деталь, передает внутреннее смятение героини, ее душевную боль, скрытую за маской сильной независимой, но брошенной женщины ("так беспомощно грудь холодела, но шаги мои были легки..."), и все такое, но незадача - тогда носили лайковые перчатки, чаще всего высокие - т.е. совсем не те, что носим мы, легко стягивая, забегая в помещение. чтобы надеть лайковые перчатки, а тем более не на ту руку, требуется определенное усилие, и свою ошибку заметить довольно легко, но героиня то ли осознанно, то ли нет продолжала натягивать упрямую кожу, через усилие, переступая себя, и это явно резонировало с ее внутренними переживания - переступая через себя, переступала через ступени, переступала через порог, через надежду, будущее - и так далее, в зависимости от того, насколько сильно вы можете себя накрутить.

с точки поэзии, наверное, гениально, с точки жизни кому-то подходит, я собираюсь никого учить жизни и морализировать, но.

но до чего же легко и сладко быть простым, быть честным, принимать, прощать, надеяться и не напяливать черт знает что черт знает куда.

@темы: моя писанина(с), жизнь

01:29 

о чем я могу говорить?

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
то ли был какой-то блок, то ли замкнулась в себе, то ли пыталась компенсировать так нужное мне ежегоднее летнее молчание, но сейчас многое прорывается, и так тому и быть

*в июне оставалось неимерно мало времени до того момента, как жизнь отбирала у меня мой свет и покой, и я положила колоссальный железобетонный болт на все. прекрасно помню, как куч дел и долгов и пиздеца за неделю перенесла на понедельник, а что не смогла, свалила на чужие плечи, чтобы все оставшееся время заниматься бесоебством, которое обычно называется любовью
даже со своей любимой преподшей я прощалась через других людей, которые зачитали ей мое письмо
так вот, начала тогда распиздяйствовать и до сих пор не могу остановиться

*хороший психиатр это ВОУ. за 1.5 месяца (а разбежались мы очень быстро по ряду причин) я стала даже напоминать человека. самая большая проблема на данный момент то, как все непринужденно выливается в психосоматику - стоит понервничать - привет мигрень/астма/потеря зрения. но на фоне птср, например, мне официально продиагностированного, и прочей сопутствующей прелести, жаловаться не на что.
что меня забавляет больше всего - я все-таки вытащила себя сама, врач лишь поставил точку в этом все безобразии.

и несмотря на то, что все более менее наладилось с весны, есть еще мелочи, над которыми надо поработать.
так странно, год назад селфхарм, стыд за то, что я живу и прочий очаровательный букет, а сейчас - хорошо

на самую четкую мысль о птср я наткнулась в сборнике тематических статей сергея ушакова
'травма всегда останавливает бег времени, и суть анализа состоит в том, чтобы возобновить его течение.' - лучше не сказать.

*пункт номер 1 в to-do-list - восстановить режим, а точнее создать его заново. полгода распиздяйства как-то многовато. полетали попорхали и хватит.

@темы: жизнь

16:35 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
ноябрь - крупная остроклювая хищная птица

наводит мороки, насылает двойников, мутит воду в болотах, затаптывает единственно верные тропы и расстилает туман прямо перед глазами - казалось бы, видишь все, ну и пускай, что слегка тускло, но в этой самой дымке самое важное и ускользает

один мой хороший знакомый вывел вчера собаку на вечерний попис (чем не вечеря?), дверь подъезда захлопнулась, и тьма обступила их со всех сторон
он целеустремленно тянул собаку за поводок, но 'тупая сука' упиралась - мол, темно, ничего не вижу
'представь, что это репетиция смерти', - посоветовал он никак иначе, как от души
собачка нервно взвыла (если бы вы жили с ним, вы бы и не так взвыли), и они двинулись вниз

так вот ноябрь это точно такая же репетиция смерти - прошлое уже умерло, будущее еще не наступило, настоящего нет - любопытное переживание
так и сидишь в этой дымке под крылом этой самой птицы и чувствуешь, как она острым когтем водит по твоей доверчиво откинутой шее, и различаешь время от время тихий шелест затекших расправляемых крыльев

спокойно, хорошо

#memento_mori

@темы: моя писанина(с), жизнь

00:30 

27.10.15

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
и пускай ничто не мешает мне, ползая по канавам, обдирать руки, обрывая по весне вербу, сколько бы я себя ни помнила, я всегда готовлюсь к смерти, стараясь к определенной точке времени привести дела в удобоваримое состояние, не иметь долгов, и раз и навсегда завещав свой любимый черно-красный диван.

кто-то умный вспоет про растущее мортидо (отсылка к человеку, которого я люблю больше жизни, смерти, страха, стыда, да чего угодно, хоть всей вселенной и всего времени, здесь так пряма и очевидна, что сделайте одолжение ее уловить), другие вскокочут про депрессию, грандмаман скажет, что я зажралась, и будет правее многих.

поразительно, как желание оставить этот мир после себя ровно таким же нетронутым, как и до, умудряется сочетаться во мне с привычкой ломать все, к чему я прикасаюсь.

+++

@темы: мысли вслух, мои работы, жизнь

13:14 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
ладно. я жива. инстаграмм и твиттер все еще для жаждущих

по поводу жизни ничего, кроме ой все сказать не могу, и это хорошо
все еще пляшу, все еще учусь, аморально настроена бодро, адски мучаюсь от мигреней, опять побрилась почти налысо, и это в принципе все, что вы пропустили за эти два месяца

@темы: жизнь

небесная лиса улетела в небеса

главная