ты мое мясо, стайлз
на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
одна из самых реальных жизненных перспектив на сегодняшний день - фиктивно выйти замуж за индуса, скататься в индию, посмотреть мир, заработать этим денег.
если бы не обстоятельства в виде того, что я уже 5 месяцев, прости господи, в отношениях - я бы и согласилась.

именно сейчас пришло понимание того, что я могу делать со своей жизнью что угодно, нет никаких преград; но одновременно нет и никаких сил.
а еще постоянно кажется, что если бы я была одна, я бы успевала и делала бы гораздо больше, и жизнь была бы ярче, и вообще. на волне этого истерила, собирала вещи и уходила, далеко не ушла. всем говорю, что моя карма здесь еще просто не закончена, но внутренний брайан кинни примерно в такой же агонии, как и я.

а на днях обсуждали тихого американца грэма грина. и до чего же еще актуальный и насущный вопрос - любила ли глав героя его чудесная молоденькая вьетнамская пассия или просто использовала как удобный вариант вырваться из ада вьетнама 50ых годов. вот и я не знаю.

постоянно в разных вариациях снится, что я возвращаюсь домой, где меня ждет семья. просыпаться после этого с чувством невероятного разочарования - ад.

руны говорят, что скоро все будет хорошо; ведический астролог геннадий вообще утверждал, что следующий год - лучший в моей жизни. но как дожить этот до конца я пока плохо представляю.

о том, как последние капли моего психического здоровья выжирает моя матушка, даже говорить не стоит. диктую ей список лекарств при псориатическом артрите, а мне в ответ - ой все ерунда - куплю ортофен. а потом два часа о том, как у нее отекли ноги, что она ходит в расстегнутых сапогах, как облезает кожа по всему телу, из-за чего она носит кофты задом наперед, чтобы не так в глаза бросалось. и прочее-прочее. а потом зовет - приезжай на новый год. и я представляю опять срач, вонь, неделями не мытую посуду, гнилые продукты кругом, и это определенно не то, чего я хочу. а потом я представляю ад ее одиночества - жить одной, больной, с котом, не общаясь ни с кем, кроме как по работе. и не видеть никаких дальнейших перспектив. чудо, что она вообще держится, но что здесь могу сделать я.

джасси, мой друг, с которым мы проводили-переводили семинары по йоге, рейки и массажу, только и ждет, когда это колесо сансары уже остановится.
казалось бы, я давно перестала просить бога о смерти, но зачем я живу дальше - я не знаю. чувствую с ним глубокую солидарность.