Мой сарай сгорел до тла,
и теперь мне видно луну.

– Даосская пословица –


иняз, самоирония, природа, сериалы, дзен

жизненная философия -
относись ко всему легко и не бойся облажаться, потому что это не проблема;
проблема - это оторванные в афганистане ноги и ссанье через катетер.

Дух Танцующего Солнца -> enjolras est une larve du tyran -> тонкие запястья капальди -> ты мое мясо, стайлз

[вконтакте][instagram][twitter]

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:31 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
26.05.2017 в 12:40
Пишет Анна Роддик:

Я фигею, сколько дерьма люди готовы терпеть в свою сторону, лишь бы только не оставаться в одиночестве. Хуевое к себе отношение, оскорбления, безразличие, ненавистные бытовые обязанности без какой-либо помощи, и даже просто "несчастную любовь", когда ты любишь, а тебя нет. И никто не понимает, что несчастная любовь это не просто "вон того прекрасного принца, лучше которого на свете нет". Это только про вас, про то, что вы хотите страдать, про то, что вы не хотите быть счастливым. И про комплексы. Слово комплексы у многих людей вообще вызывает трясучку и жажду отрицать до победного, что они есть. ПОЧЕМУ?

Комплексы это не стыдно, они есть почти у всех, вопрос только в том, чтобы учиться с ними справляться. Либо меняй себя, либо свое отношение к себе. А лучше - и то, и другое. Так я поступила с похудением. Я долго в своей жизни не могла похудеть. И ненависть к себе и своему телу не помогала вообще. За то когда я отпустила эту ненависть к себе и просто себя полюбила - я сама по себе похудела. Потому что относиться с любовью к себе это значит не причинять и не хотеть причинять себе вреда - а значит не голодать, не пичкать себя лекарствами, не блевать, не пожирать слабительные, а еще не есть килограмами фастфуд и пищу, которая постепенно пробуждает уснувший панкреатит, не корить себя за лишнюю шоколадку. Когда себя любишь, это все оказалось гораздо проще.

То же и с отношениями. Причин страдать у человека море. Я сталкивалась с несколькими (и по собственному, и по чужому опыту)

1. Доказать себе, что ты никому ненужное говно. Страдать и заявлять, что тебя никто не любит и что ты не заслуживаешь ничего гораздо проще, чем объяснить себе, что ты уникален, как и любой другой человек. По этой причине я терпела Риччи. Если исключить агрессию и склонность к насилию, то в целом по характеру он был копией моего отца - холодным, не умеющим проявлять чувства. И я не пережила папин уход, а его холодность к проявлению эмоций вызывала во мне желание доказать себе, что это не "просто он такой", а "просто я такая, что меня нельзя любить". На Риччи я доказывала себе это снова и снова. Ты жирная, некрасивая, тупая, замкнутая, неумелая, истеричная и так далее. Я каждый раз оправдывалась за любой свой поступок и за любые свои слова, а когда он отталкивал меня - чувствовала удовлетворенность. Вот, посмотрите. Я же говорила - меня нельзя любить. Я уебище. Это подпитка своих комплексов сродни наркоте, от нее очень тяжело избавиться.

2. Не понимать, что тебя можно не любить. А это обратная история. Хотя она тоже про низкую самооценку. Вы поддерживаете ее в себе подобно мыльному пузырю на поверхности, на определенном уровне, чтобы она не падала. И признать себе, что конкретный человек по каким-то (главное, своим) причинам вас может не любить - это лопнуть своими же руками этот мыльный пузырь. Хотя тут помимо самооценки надо просто понять, что все люди разные и любят вас или нет, это не меняет вашу ценность, вас. Вы остаетесь на том же уровне, что и были - уникальная личность, как и все мы. Просто кто-то любит баклажаны, кто-то огурцы. Не все всем подходят. Вот вы видите прохожего на улице, вы в него не влюблены, ну просто потому что он не в вашем вкусе. И все. Это не меняет его, не делает его хуже. Просто это персонаж не вашей книги. И все.

3. Лепить из пластилина. Вам кажется, что любовь - такое чувство, которое позволяет меняться и менять. Но не все люди готовы или хотят меняться. Если вы думаете, что сможете перевоспитать и изменить человека рядом с вами, то вы ошибаетесь. Многие люди готовы ради любимых идти на компромиссы, но не все готовы или считают нужным меняться. Например, я взбалмошная и эмоциональная. И эти качества в себе я очень люблю. Я пробовала меняться, но я не вижу причины и не хочу этого делать. Поэтому если партнер возле меня начнет меня менять в этих качествах, я скорее всего поменяю партнера, чем себя. Ну и просто подумайте вот что - вы покупаете в магазине фиолетовый пиджак с золотыми пуговицами, потому что он вам понравился, но потом вы меняете в нем золотые пуговицы на черные, просите перекрасить фиолетовый в желтый, заменить форму плечей, обрезать рукава, вообще врезать молнию, сменить подкладку, сделать вытачки, чтобы сменить крой и посадку. Внимание вопрос. Что именно в фиолетовом пиджаке с золотыми пуговицами вам понравилось и зачем вы его тогда взяли?
То же и с людьми. Я тебя люблю, но только не люблю в тебе то, это, пятое, десятое. Менять характер человека возле вас это просто нечестно и странно. Вы поселились с уникальным человеком, который вам понравился. Целостный, такой, какой он есть. А если вы начинаете вообще все в нем менять - значит конкретный человек вам был не нужен. Вам был нужен ну хоть кто-то возле себя, чтобы потом вылепить из него, как из пластилина, своего принца. Я говорю о характере и качествах, больше чем о бытовых и повседневных или вредных привычках.

4. Любить не человека, а его отношение к себе. Очень часто люди с низкой самооценкой - это люди прежде всего с недостатком внимания или с чувством недостатка внимания. И в отношениях им важно не столько личность, сколько чтобы к ним хорошо относились. Чаще всего осознание приходит тогда, когда самооценка выравнивается на средний приемлемый уровень и тут-то вы вдруг задаетесь вопросом "боже, что я делаю с этим человеком?". Так было у меня с Лео. Мне нужна была тихая гавань, человек, который будет обо мне заботиться. И я такого нашла. С самого первого дня всем своим друзяшкам я говорила одну и ту же фразу "я влюбилась, но я даже не понимаю, во что. он совершенно не в моем вкусе!" - я с самого начала чувствовала, что это не моя история, я не люблю таких мужчин и я в принципе не очень люблю таких людей. Но мне очень нужно было, чтобы меня любили. И он приносил мне вкусняшки, закутывал в одеялко, проявлял внимание, ездил со мной в отпуск, к которому я привыкла. Но мне было мало. Во-первых, потому что я не могла любить человека, который по определению большинством своих качеств меня раздражает. Во-вторых, когда ты тянешь из человека внимание, тебе всегда мало. "Почему ты не даришь цветы?" - "Почему мы не ходим в рестораны?" - "Почемупочемупочему". А отсутствие у человека нужного мне темперамента я объясняла причиной 1. Потому что я уебище. Зато мне нравилось, что у меня есть такой складный и приличный парень, его было классно показывать, знакомить с ним всех - он нравился родителям, друзьям, вообще всем. Не нравился только моей лучшей подруге. Она не могла никогда объяснить, чем. Вроде всем хорош. А сейчас поняла и постоянно говорит об этом "у тебя сейчас каждый день горят глаза. А с Лео... ну... ты была такая никакая как будто. Видно было, что ты ничего не чувствуешь". И тут очень большой соблазн повесить на человека вообще всю ответственность за себя и свою самооценку. Я проходила это на первых парах с Утку и он очень грамотно от меня тогда отдалился, дав мне разобраться с самой собой. Потому что человек рядом не ответственен за ваше счастье и вашу самооценку. Вы сами ответственны за это. И только счастливый изначально человек может быть полноценно счастлив и в отношениях тоже. А иначе вы впадете в зависимость.

5. Пытаться быть кем-то другим. Иногда мы не хотим лепить другого человека, а начинаем лепить себя. Тоже, как из пластилина. В моменты, когда самооценка на нулях и вы начинаете снова задаваться вечными вопросами типа, что я делаю в этом мире, в чем смысл жизни, чем я хочу заниматься, какой я хочу быть. Вы начинаете примерять себе роль. И растворяетесь в человеке напротив. Если ваш мужчина успешный бизнесмен, вы начинаете тоже заниматься бизнесом, пытаться успеть за ним. Если он программер и задрот, вы начинаете играть в его игры и ничего больше вокруг не замечать. Если он ярый вегетарианец, вы тоже с восторгом отказываетесь от мяса, хотя сами идеи вегетарианства не разделяете. Ну и так далее. Только в какой-то момент вы понимаете, что постоянно одевать маску вам надоело и вы по-прежнему не знаете, кто вы. А вот отрицание от того образа, который вы насильно себе навязываете, идет полным ходом. Я помню чтобы почувствовать себя возле мужчины слабой и беззащитной, начала притворяться тупой и вечно нуждающейся в помощи. Меня хватило на 2 недели.

Есть еще море причин, у каждого они свои. Изложила пока только то, что в голову пришло. А теперь вернусь-ка я к урокам.

URL записи

@темы: перепост

15:42 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
следующий рубеж 9999
присоединяйтесь, там разврат и педагогика


@темы: техническое

15:11 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
преобладающее ощущение последней недели - чувство свободного падения
с одной стороны, наконец-то, долгожданная белораша либерта, с другой стороны, ну ебаный пиздец, можно уже упасть или как

я осознаю, что пост назад писала про безграничное счастье, и это счастье по сути никуда и не делось, но когда приходится во время госов работать за двоих, ездить к больной маме и судорожно переписывать диплом это ыыыы

очень многое ыыыы
вообще, эта история должна быть о том, как я дочитала мемуары камминга, те самые, которые два года назад вызвали у меня бурную истерику на первых же страницах и были заброшены
и о том, как сейчас меня после них попустило

но на фоне общего нервяка обострились рпп и мои нездоровые отношения с едой, поэтому безоблачной картины не будет. что плохо - стресс заедается. что хорошо - клубникой, а не пирожеными.

обратно к каммингу. больше всего я ему благодарна за последние строчки.
“The scariest thing about abuse of any shape or form, is, in my opinion, not the abuse itself, but that if it continues it can begin to feel commonplace and eventually acceptable. Writing this book … is in some way insurance for me that my story will never be acceptable.”
лично мне всегда хватало эгоизма и наглости говорить о том, что плохо, о том, что неправильно, о том, что так жить нельзя; но даже в последние годы от самых близких людей я слышала, что плохо всем и нечего жаловаться
но как было в одной из книг макса фрая, когда плохо - надо орать что есть мочи, ровно в противоположность стойким спартанским мальчикам

мои отношения с матерью, my tormentor, перевалили давно за черту прощения, но приязни в них не будет уже никогда. максимум- терпение. привожу лекарства. разговариваю. частично делюсь своей жизнью. тихий мирный военный нейтралитет. но все это - ее рук творение, и карма рассудит
что важнее для меня - очень захотелось своей семьи, даже детей в перспективе
столько лет меня пугала возможность длинных постоянных с кем-то отношений, и вдруг этот страх осыпался

хотелось долго и много цитировать - и про невозможность видеть красоту, находясь под угрозой агрессии, и о попытках выбраться на свободу - сбривая последние волосы с макушки - что мы с ним пару лет назад сделали прекрасно синхронно в один день. и о том, что происходит с человеком, которому все детство говорят, что он ничтожество

но вот это, то, к чему в конце концов стоило прийти
“Had I not had the childhood I did, would these traits not be so at the forefront of my personality? Who knows? All I know is that I am the product of all the experiences I have had, good and bad, and if I am in a happy place in my life (as I truly am), then I can have no regrets about any of the combination of events and circumstances that have led me to the here and now.”

жизнь несется так бешено вперед, что по внутренним ощущениям только начало апреля, а ресурсов просто не хватает ни на что
хотя даже жаль, что учебный год уже заканчивается, преподавать это космос, энергоемкий и местами очень бесючий, но фидбек того стоит

из весело-бытового очень порадовало, как моя подруга рассуждала о том, что полигамия это плх и аморально. я во время этих рассуждений наблюдала за тем, как она развешивает мое чистое белье на сушилке рядом с труселями ее же мужа, пока я мою посуду после совместного обеда втроем. ума хватило промычать и не задать вопрос - а у нас то что? вы ревнуете меня ко всем потенциальным кавалерам, тащите к себе под одеяло, включаете в семейный бюджет, и вообще люблю я вас больше, чем ангелов и самого, и это взаимно
пару дней отправила их в отпуск в америку. вою. учитывая, что мое внезапное апрельское счастье тоже уехало к себе на родину после трех дней встречи в мае, ощущения те еще

дома кончилась чистая одежда и посуда. живу на кофе. через день по дороге домой захожу в церковь.
грядет годовщина смерти бабушки, снова говорю о ней в настоящем времени. снова постоянно хочу ей позвонить.

главное-главное-главное, быть очень чутким к естественному ходу и циклам жизни
и делать то, что боишься
и все будет х.

@темы: жизнь, цитирую

07:01 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
то же раннее утро, тот же скоросляпанный завтрак, те же кричащие за окном чайки
и все совсем иначе

игриво реагирую на жалобы других о бессмысленно проведенных в высшем учебном заведении пяти годах
ох, если бы вы знали, сколько я взяла из этих пяти лет

пять лет назад петля стояла перед глазами ежедневно, а вечер не проходил без традиционного "господи, только бы не проснуться завтра"
и дело обстояло даже не том, что я чего-то не могла или боялась (хотя и это тоже), но по большей части стремления и желания жить не было вообще

сейчас свое безграничное счастье я не отдам никому, счастье, не зависящее ни от материальных факторов, ни от людей находящихся рядом, ни от признания, ни от чего другого
счастье, обусловленное моей любовью к этому нелепому миру и не менее нелепой себе

оно того стоило

последний шаг в закрытии этого вечного гештальта - дочитать мемуары камминга, который тоже перепрыгнул этот капкан
и умеет светить


@темы: жизнь, музыка

00:10 

книгопост часть 2

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
2012-2016

здесь в комментах также можно давать рекомендации и угарать над тем, что я читаю по книжке в месяц

2017

Январь

Февраль

Март

Апрель

1. W.S.Maugham - The Razor's Edge

книга, после которой я могу назвать его любимым писателем

'I strove with none, for none was worth my strife.
Nature I loved, and, next to Nature, Art;
I warmed both hands before the fire of Life;
It sinks, and I am ready to depart.'


2. Вера Панова - Спутники

Александр Иваныч пишет, что дома нет, одни развалины. Погибли не только они — их вещи, их платья, столик, у которого работала Сонечка, Лялины школьные тетрадки, которые он берег. Письма, дневники, все погибло. Только воспоминания остались. Записывать их нельзя. Вот — была девочка, она училась в школе. Она училась очень хорошо. Ее тетрадки были исписаны ровным, ясным, красивым почерком. Учителя писали в тетрадках «отлично» — красными чернилами. Девочка выросла. Отец собрал ее тетрадки и спрятал, чтобы, когда она станет старушкой, она вспомнила по этим тетрадкам свои школьные годы. Немцы бросили в дом бомбу, дом рухнул, нет ни девочки, ни тетрадок. Ничего нет. Как это запишешь?

запись создана: 13.02.2017 в 13:28

@темы: рекомендую

21:45 

как в старые добрые времена

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
и снова до дедлайна два дня, и я всю ночь, смешно прихлебывая, потягиваю кофе и пишу ту научную работу, на которую давался год. а как только рассветает - за окном начинают орать чайки, праведно возмущенные тем, что мусорки баки закрыты, и жрачки нет

и сразу возникает ощущение того, что последний год - это просто дурной сон. и бабушка уехала на дачу хоронить картошку, и никакой работы у меня нет, и никаких покороженных межгендерными отношениями нервов еще тоже

и хочется гулять пять километров до еще холодного пляжа рано утром, бегать на школьном стадионе с бывшей одноклассницей, учиться рисовать по туториалам и не знать, что ждет впереди

быть может потому, что и не знаю - вот эта магия вновь сплела свое полотно. а может откликнулась энергетика дома (фейспалмьте вдоволь, господа), ведь каждый раз приезжая, я обещала остаться, и вот сдержала свое обещание - возвращение блудной дочери, и домовой в виде серого снегиря вновь повешен на дверную ручку

Proteins are assembled on remarkable nanomachines found in all cells, called ribosomes. Excepting the iconic double helix of DNA, nothing is more symbolic of the informational age of biology than the ribosome. Its structure also epitomises a contradiction that is hard for the human mind to fathom – scale. The ribosome is unimaginably tiny. Cells are already microscopic. We had no inkling of their existence for most of human history. Ribosomes are orders of magnitude smaller still. You have 13 million of them in a single cell from your liver. But ribosomes are not only incomprehensibly small; on the scale of atoms, they are massive, sophisticated super-structures.They’re composed of scores of substantial subunits, moving machine parts that act with far more precision than an automated factory line. That’s not an exaggeration привет, диплом, пока диплом

по сути своей я очень гнилая хозяйка и могу жить в сраме любой степени, но перемыла всю квартиру (каждое окно по три волшебных раза), купила новые шторы, нашла саморезы и дюбеля к новой вешалке, покрасила деревянную подставку под раковину
тут уместна шутка-прибаутка про обострение окр, но слава богу, хотя бы оно обошло меня стороной
а вот приключения не обошли : - it's so magical that we can talk to each other like that - blya da

куда бы ни шла вести занятия - везде церкви, и всегда звонят колокола. город с золотыми куполами, мечта моя, эх, мечта, конечно, но
уже скучаю по заканчивающейся работе в ростовском кремле, где земля звенит не тише, и все - место силы.

18:20 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
25.04.2017 в 17:42
Пишет commander romanoff:

Люблю я Клару, что поделаешь:heart:


URL записи

@темы: видео, doctor who

12:35 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
давным давно, когда все только заверте и закрути - поставила себе статус в контакте - строчку из песни сургановой - меня подхватят небеса, и я вернусь

вернулась домой, после депрессии на ок (привет редкая побочка - чудом догадалась, почему через день хочется натурально залезть в петлю, и потихоньку слезаю с этих колес), после нервных срывов от моего чудесного отмороженного соседа-теперь-уже-бывшего, после очень холодной зимы в очень холодной квартире (когда я заматывалась в плед и ходила плакала от холода), и после графика учеба-работа-работа_дома, в котором я не жила, а существовала

вообще, весь март и особенно начало апреля я была откровенно жалким трясущимся созданием, тщетно боявшимся жить одной и считающим, что жизнь подходит к ее закату в мои 22.5 года, прости меня, господи

а потом мэджик - бросила таблетки, стала бодрее, и опять очередная встреча в туалете центра раннего развития - хало, а вы тоже здесь учитель, не поучите меня русскому? поучу. учить русскому на английском по немецкому учебнику это х - хобби. а потом оказалось, что моя англоязычная языковая личность ебала мою депрессию, и ей впору шутки-прибаутки, чарльстон в баре, розовые маечки на последние деньги, и я завела вайбер, чтобы социализироваться

в общем, я делаю вид, что я спокойный барсучочек, но мои проверенные друзья-коллеги говорят, что я счастлива в говно
это, конечно, слава богу, но путаю все, прыгаю везде, на работах скоро начнут считать умственно отсталой
да и хорошо
(диплом такими темпами не получу, да и все равно)

@темы: жизнь

23:00 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не готова делать пока никакие долгоиграющие выводы. могу лишь сказать, что недели две назад было совсем морально плохо, и потребовалось это зафиксировать. ни на что не претендует, упаси боже.

Итог

@темы: жизнь, мои работы

11:51 

Алексей Кубрик

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
Тело осиротело.
Душа еще не скулит.
Нудное это дело:
выбор надгробных плит.

Листья – то медь, то охра.
Небо – то синь, то медь.
Друг, замерев на вдохе,
вдруг начинает петь.

+++

@темы: поэтический минимум, цитирую

13:42 

спасибо, что живой [2]

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
что хорошего я могу сказать про прошедший год? первая мысль была- ничего, я не смогла даже написать соответствующий новогодний пост, а потом меня озарило.

до этого мне несколько лет подряд выпадала перевернутая перт - руна о рождении через смерть. что безумно веселит меня, так это книга автора с ломающей мне как филологу мозг фамилией сельченок "астрологическое значение рун". там в описании перт наличествует крайне циничное утешение - позже вы оцените свой опыт как совершенно уникальный, если будет кому оценивать

но если говорить не об эзотерике, а о жизни, то все кончилось. кончилась возможность 6 раз в неделю ходить на танцы и кроме этого ничем не заниматься. возможность не решать никакие бытовые-организационнные вопросы. возможность нести ответственность только за себя. возможность терроризировать окружающих своей тонкой душевной организацией и травмированностью. возможность пренебрегать тем, что для меня делают. и если раньше хит моего декабря - песня "просто человек говно" - была однозначно про меня, то сейчас все перевернулось. одна жизнь закончилась, другая началась. шрам болит, кошмары мучают, но как пел трехлетний мальчик лева в поселении у сектантов - врагу не сдается наш гордый варяг.

а вчера было полгода моих отношений с человеком-диваном для тех, кто понимает. пути господни несповедимы.

и да, как я уже говорила, господи, благослови индийский эпос

@темы: жизнь

15:20 

книгопост

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
советы и пожелания принимаются с удовольствием
также в комментах можно поржать над тем, что я читаю по книге в месяц
не стесняйтесь


2012-2015

2016
запись создана: 20.06.2012 в 17:40

16:34 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
одна из самых реальных жизненных перспектив на сегодняшний день - фиктивно выйти замуж за индуса, скататься в индию, посмотреть мир, заработать этим денег.
если бы не обстоятельства в виде того, что я уже 5 месяцев, прости господи, в отношениях - я бы и согласилась.

именно сейчас пришло понимание того, что я могу делать со своей жизнью что угодно, нет никаких преград; но одновременно нет и никаких сил.
а еще постоянно кажется, что если бы я была одна, я бы успевала и делала бы гораздо больше, и жизнь была бы ярче, и вообще. на волне этого истерила, собирала вещи и уходила, далеко не ушла. всем говорю, что моя карма здесь еще просто не закончена, но внутренний брайан кинни примерно в такой же агонии, как и я.

а на днях обсуждали тихого американца грэма грина. и до чего же еще актуальный и насущный вопрос - любила ли глав героя его чудесная молоденькая вьетнамская пассия или просто использовала как удобный вариант вырваться из ада вьетнама 50ых годов. вот и я не знаю.

постоянно в разных вариациях снится, что я возвращаюсь домой, где меня ждет семья. просыпаться после этого с чувством невероятного разочарования - ад.

руны говорят, что скоро все будет хорошо; ведический астролог геннадий вообще утверждал, что следующий год - лучший в моей жизни. но как дожить этот до конца я пока плохо представляю.

о том, как последние капли моего психического здоровья выжирает моя матушка, даже говорить не стоит. диктую ей список лекарств при псориатическом артрите, а мне в ответ - ой все ерунда - куплю ортофен. а потом два часа о том, как у нее отекли ноги, что она ходит в расстегнутых сапогах, как облезает кожа по всему телу, из-за чего она носит кофты задом наперед, чтобы не так в глаза бросалось. и прочее-прочее. а потом зовет - приезжай на новый год. и я представляю опять срач, вонь, неделями не мытую посуду, гнилые продукты кругом, и это определенно не то, чего я хочу. а потом я представляю ад ее одиночества - жить одной, больной, с котом, не общаясь ни с кем, кроме как по работе. и не видеть никаких дальнейших перспектив. чудо, что она вообще держится, но что здесь могу сделать я.

джасси, мой друг, с которым мы проводили-переводили семинары по йоге, рейки и массажу, только и ждет, когда это колесо сансары уже остановится.
казалось бы, я давно перестала просить бога о смерти, но зачем я живу дальше - я не знаю. чувствую с ним глубокую солидарность.

18:55 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
00:01 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
хотела написать, что я счастлива; вспомнила, что всю предыдущую неделю ревела ежедневно и как-то окстилась. никто, наверное, не удивится, если я скажу, что основной и весомой проблемой остается моя матушка, но в остальном - чикчирик. а еще я умею профессионально уже выводить из обмороков и прикладывать примочки на разбитые глаза. но не будем о.

пять месяцев новой жизни. сейчас уже с уверенностью могу сказать, что крыша не уехала, а качество жизни стало совсем другим. бабушка бы мной гордилась хотя бы местами, потому что то, как я повзрослела, не описать словами, все социально-бытовые функции взяв на себя.

денег хватает даже на то, чтобы заплатить налоги, что не может не радовать. конечно, определенная неопределенность после окончания вуза ждет, но в целом без работы не пропаду.

в остальном, все принципиально изменилось после того, как в середине октября мы съездили на семинар по духовному, прости господи, развитию. обалденно круто чувствовать себя человеком, а не просто комком неврозов.

самый актуальный на сегодняшний день опыт - спать в выходной буквально до обеда, гулять в метель, валяться в сугробах и воспитывать ребенка. сначала чужая дочка от предыдущего брака вызвала у меня определенное вотзефак, но сейчас не хватит сердечек тут наставить. очень тонкий опыт, который в свою очередь невероятно объединяет. теперь у меня появилось понимание того, почему люди заводят детей. это правда какая-то магия наблюдать за тем, как человек открывает для себя мир и меняется с каждым днем, и местами помогать ему в этом и направлять.

но суть наших отношений - тот у кого ночью бессонница, идет в ванную читать книжку про высокое и эзотерическое. и этим все сказано.

@темы: жизнь

17:34 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
неделю назад казалось, что я просто умру от измождения, и господи как я устала [2] было основной присказкой. четыре месяца, так называемой, новой жизни. все потихоньку входит в колею, даже какая-то работа появилась; особенно радует меня мой плюшевый десятиклассник йоррес, читающий праттчета в оригинале и платящий мне деньги за то, чтобы я у него дома пила чай и разговаривала с ним по-английски (а летом еще катались невинно за ручку на американских горках и трескали мороженое в парке, а теперь учительско-ученические отношения, и все серьезно, и смех и грех)

в быту немного терроризируют чужие бывшие жены, но прорыдав позапрошлые выходные из-за этого, я обрела полный дзен - вдохни воздух, выдохни херню. складывается какая-то система, пускай медленно, но верно, но в то же время не дает покоя ощущение какой-то нереальности происходящего - как будто все это просто затянувшийся дурной сон. месяц болела ангиной, а потом еще месяц лечила гайморит, на фоне этого приуныла и заебалась.
сейчас нет времени даже почитать книжку и накрасить ногти.

порой даже не знаю, что вообще меня здесь держит - мысли о карме, наверное. не хочется общаться с богом ямараджем раньше времени и не по делу.

и еще три мысли вдогонку:
раз - надо вернуться в танцы, надо наладить график, надо войти в нормальный режим питания, надо научиться экономить и откладывать деньги. надо.
два - сегодня впервые одарили к дню учителя. не знаю, может что из этого и выйдет. (на практике по немецкому дали 9 класс, хелп)
три - по дороге домой читаю либо статьи по психотерапии, либо снарри фички, хелп [2]

и про построение нового другого мира очень взяло за душу

02.10.2016 в 00:50
Пишет МКБ-10:

Может быть, больше всех на свете ненавидел рыцаря Като сам рыцарь Като?

перебирая, в чем же я даровит,
чувствую, будто бездна открыла пасть:
мама умеет прясть, папа умеет красть,
я же хорош лишь в том, чтобы делать вид -
что не болит, хотя до черта болит,
что не свалюсь, когда я готов упасть.
читать дальше

URL записи
запись создана: 05.10.2016 в 15:15

@темы: жизнь, поэтический минимум, цитирую

20:20 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
18.09.2016 в 07:02
Пишет Леди Лайя:

осень
ржавой проволокой раздирает руки и спину
распахивает сердечный стук
рваные чашки ладоней наполняются соком рябиновым
вспыхивающим во рту
лето кончилось, говори же честно, как на духу
девочка-ткачиха приносит вина и яблок мальчику-пастуху
вот вода и хлеб ты совсем ослеп, но твой рот смеется
львенок еще зеленый
еще не лев
жмурясь, только облизывается на солнце
кровли домов наших кедры
потолки наши кипарисы
всё, что было жадно - пусть станет щедро
у короля с королевой растворяются спины руки
мир пытается сотвориться
черное белое красное так по кругу
порождают два зеркала, слепленные друг с другом
солнце съедает льва
лев солнце съедает тоже
кровли домов станут золотом и сгорят
всё начинается с первой сорванной кожи
с первого прикосновения сентября

URL записи

@темы: перепост

21:36 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
не сказать, что меня обуревает какая-то особая тоска, но холодной промозглой осени я жду с неугасаемым трепетом. просто, чтобы все отьебались и перестали пытаться из моей мимики слепить что-то позитивное и социально-приемлемое. 2 месяца и 19 дней, как не стало бабушки. и события этого периода отрезвили, конечно, хорошенечко. потому что пока есть кто-то старший вне зависимости от степени запущенности отношений, ты знаешь, что не пропадешь, что всегда есть крыло, под которое можно легко нырнуть, а потом не остается ничего.

дома не могла находиться вообще, моментально придавливало отчаянием к кровати, где только лежала и смотрела в стену. переехала. впрочем, все еще считаю, что эта встреча была кармически обусловлена, учитывая, сколько факторов за последние пять лет должно было совпасть, чтобы мы в принципе встретились. не говорю пока ни о чем большем, кроме покоя. вместе с переездом пошла работать в торговлю - только до конца лета и за смешные копейки, но режим жизни легче восстанавливать, когда есть какой-то график, а не только пустота. и вследствие всего этого уровень осознанности и позитивного смирения как-то возрос. говорим дома об эзотерике, в ноябре собираемся на семинар по гурджиеву просветляться. не хватает танцев в том объеме, в котором они были. единственное, на прошлой неделе ходили на мастер-класс преподавателя из красноярска. на следующий день не чувствовала ни одного живого места на спине, но морально-физическое удовлетворение было полным настолько, что и не описать словами.

вообще - захотелось жить. хотя любимый мой эпизод, когда в морге меня заставили выносить своими руками могильный крест должен быть смотивировать меня на нечто иное. самое яркое желание - съездить в лес за грибами, но как говорится, выходной - когда на работу съездил всего два раза за день.

семья в этой жизни - самое главное. все остальное вообще суета сует. как и кровная, так и кармическая. к маме моего тренера по танцам стабильно ходим в гости и нежно зовем тетей риммой, а с ним самим и его женой медленно и верно движемся в сторону совместных тантрических оргий. шутки шутками, но уж слишком близко к правде. мы - лучшие подруги, кармические (я в курсе, сколько раз это слово повторяется в этом посте) бро; они - друзья уже 27 лет как. вчетвером покорим мир легко. если же о кровной семье, то на месяц с детьми приезжала тетя из мурманска, много вместе плакали, говорили о бабушке и тяжести жизни во второй половине века минувшего. и хотя она на волне "староверов", хочет покупать 2 гектара земли и жить в поселении, общая потеря не могла не столкнуть нас вместе, особенно учитывая то, что нас абсолютно одинаково воспитывал один и тот же человек - т.е. практически сестра. с матерью отношения стали проще, когда я отпустила всю обиду. теперь остались только жалость и непонимание. пока - дошли до уровня нормального общения по телефону, хотя каждая поездка к ней - минус неделя из жизни. впрочем, невозмутимости мне не занимать - откачиваю ее из обмороков, дотаскиваю до дивана, впихиваю сквозь зубы лекарства. с больным сердцем нельзя не пить, ни скандалить, но разве это ее волнует? делаю, что могу. на других мимопроходящих матерей с детьми смотреть тяжко, грустно и завидно.

но обиды к вселенной нет никакой. свою порцию помощи от нее я еще как получила. хуже всего то, что некому позвонить, потому что "я встала на битое стекло, скажи мне, что я не умру от столбняка" не лучшая тема для переговоров по межгороду. и вообще "поговори со мной, как женщина с женщиной" тоже отпадает. благо, как я уже говорила, вселенная одарила меня потрясающими подругами в возрасте от 20 до 68.

на работке корпоративное питание - тетенька разносит домашнюю еду, гарнир+мясо+хлеб за 50 р. тут же трескаю шоколадки, читаю женские романы аля Гавальда и учусь медитировать. можно сказать, что неплохо устроилась. с осени надо искать учеников, пока голова занята тем, как высушить свежевыкопанную картошку и в чем поехать в москву на тимбафест. нет сил ни на что, но аппетит приходит во время еды, да.

на днях ходила к ведическому астрологу послушать, где у меня какая планета и как с этим жить. изначально рассчитывала веселья ради, а потом умилилась и теперь всем отвечаю, что мне обещали счастье. мне всегда окружающие говорили, что я сильная, похоже, это действительно так. не сказать, что все особенно просто. идти кому-то навстречу, раскрывая все свои страхи, было бы той еще пыткой, если бы меня не видели насквозь. так что в этом плане тоже повезло. но решение найти точку своей уязвимости и построить на ней что-нибудь толковое было однозначно моим, когда я просто поняла, что не смогу иначе.

а так опуститься из мира интеллигенции в "я торгую трусами и слушаю ганста рэп" оказалось на удивление великим для меня открытием. здесь потрясающие люди. как раз таки может потому, что они видели тоже все прелести жизни. сейчас одно понимаю особенно ясно - надо было раньше идти работать. и четко осознавать мир, а не плавать в своих иллюзиях. а так жизнь прокатила меня мордой по асфальту знатно, и я очень благодарна ей за это.
все хорошо, а когда я забываю об этом, я вспоминаю о том, как болел и умирал веня дркин, и это проверенный метод с 2010 года, чтобы окститься.

правда, сейчас сама заболела каким-то отвратительным вирусняком, но болеем весело всей коммуной. и если что, помрем тоже вместе.

@темы: жизнь

12:38 

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
прошло почти два месяца, и я нечеловечески устала

хотя мне дико повезло в том, что в это время я практически не оставалась одна - свадьба друзей, универ, тетя с детьми, потом поездка в экопоселение, потом внезапный габен старше меня в два раза с бьющей ключом энергетикой, но вот один-два одиноких выходных дома, и на то, чтобы встать с кровати и дойти до кухни, уходит столько же ресурсов, сколько уходило на полноценный рабочий день

живем дальше, куда деваться то. надо съездить на кладбище и вырыдаться. и восстановить режим.

в целом, мои внутренний ведьминский компас вещает, что с наступлением холодов все уже будет хорошо. ждем.

@темы: жизнь

10:56 

то, что было нужно

на роль человека с трудной мужской судьбой претендую всё–таки я
25.07.2016 в 15:16
Пишет мамин бродяга, папин симпатяга, дедушкин ситх:

24.07.2016 в 14:06
Пишет craftornament:

Пока меня мотало по разным точкам карты, ноосфера подкатила Капальди, озвучивающего ответ запорожцев турецкому султану. Ну хоть что-то в этом мире гармонирует с моим внутренним состоянием, спасибо. Я даже полезную гифку того... извлекла.




URL записи

URL записи

@темы: видео

небесная лиса улетела в небеса

главная